Korta historier

-Vad gör en arbetslös skådespelare?
-Spelar ingen roll!

- Vet du i vilket land
man aldrig hittar rätt i?
- Nä...
- Ir(r)land!

Det råder stor förvåning ombord på den amerikanska månlandaren. Man kontaktar kontrollen i Houston och följande dialog utspelar sig:
- Ryssarna är redan här!
- Vad gör de?
-De målar månen röd. Vad ska vi göra?
-Vänta tills de är klara.
-Och sedan?
-Då landar ni och skriver Coca-Cola i vitt...


-Vad har ni i dunken? undrade tullkontrollören.
- Det är mirakelvatten från det heliga landet.
- Jag tycker att det luktar sprit!
- Halleluja, då har det verkligen skett ett mirakel!


Hallå där, varför stoppar ni handen i min ficka?
- Jag letar efter tändstickor!
- Men då kunde ni väl ha frågat!
- Javisst, men jag är så blyg...


En skånsk dräng reser till Stockholm och när han kommer hem, vill ju alla veta hur stockholmarna var.
-Jo, säger drängen, dom var fasligt artiga. Dom kalla mej bonnjävel fast jag bara e en vanlig dräng.


Nå, vems fel var det?
Den ene bilisten:
- Jag vet tyvärr inte, för jag tittade åt ett annat håll.


Doktor Jonssons telefon ringde sent en kväll. Det var en kollega som behövde en fjärde man i bridge.
- Va? sa doktorn, Jonsson. Jag kommer omedelbart.
- Måste du iväg så sent, undrade doktorinnan Jonsson.
- Ja, det är mycket allvarligt. Det är faktiskt redan tre andra läkare på plats!


Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
- Har ni fortfarande kor kvar?
- Javisst. Varför skulle jag inte det?
- Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?


Två björnar står och kollar på de fallande höstlöven när en av björnarna säger:
- Jag föreslår att vi är uppe i vinter så att vi äntligen ser hur löven kommer upp på träden igen!


Vintern var så kall att ytterdörren alltid frös fast och måste bankas upp med yxa. Sent en vinterkväll knackade det på dörren.
- Vem där? sade husfar.
- Jag är gårdfarihandlare.
- Pojkar, röt husfar inåt stugan. Det står en nasare utanför, kom genast med yxan!
När man fått upp dörren var besökaren försvunnen...


Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.


En man kommer inspringandes till en bensinmack och frågar hur lång en pingvin kan bli.
- Den kan väl bli sisådär 1 meter eller nått, säger expediten.
- Blir den inte längre? Frågar mannen.
- Tja, kungspingvinen kan väl bli 1.50 meter.
- Ohh fan, då var det en nunna jag körde på.


Måste jag verkligen sluta med vin, kvinnor och sång? säger patienten sorgset.
- Det är inte så svårt som det låter, uppmuntrar doktorn. När ni har slutat med vin och kvinnor så kommer ni inte att ha någon lust att sjunga heller.


Barnmorskan ute på landet ringde till byns enda taxichaufför för femte gången samma dag.
- Jag tror kärringarna är tokiga i år, fräser han.
- Ja, och i fjol var det gubbarna, fräser hon tillbaka.


Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.


Här har ni frisk luft, sa stockholmaren till samen. Ni lever väl länge i en sådan miljö?
- Ja, när vi skulle inviga nya kyrkogården hade ingen dött på flera år, så vi vart tvungna att skjuta en turist.


Killar är som Alvedon, man tar en och går och lägger sig.


Du, kan du säga vad vakuum betyder?
- Jag kan inte minnas det just nu men jag har det i huvet!


Kalle är inkallad och står på post. En bryggarbil dyker upp och Kalle skriker.
- Halt!
Bilen stannar men Kalle vet inte vad han ska ta sig till. Då ingriper vaktchefen, som skriker till Kalle:
- Handla, karl.
- Jaha, säger Kalle, får jag be om fyra biror!


Hört i syklubben:
-Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus" och så försvann kaninen!
-Det är väl inget, jag säger bara "Nu diskar vi..." så försvinner hela familjen.

Bara för att jag kommer från Norrland så tror ni visst att ni kan ge mig världens minsta rum, utan ens en säng! utbrast den ilskne hotellgästen.
- Ta det lugnt, suckade portieren. Det där är hissen.


Hur kan ni sälja kött så billigt?
- Vi har skurit ner personalen!

-Var det många som dansade runt granen?
- Nä, inte en kotte.

- Det är flera meter snö utanför!
- Nä, du driver med mig.


Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna.
På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.


Mamma är det sant att det finns kannibaler i Dalarna?
- Nej Kalle, var har du fått det ifrån?
- Fröken i skolan sa att en del människor i Dalarna lever på turister.


Det är vinter och de två bröderna är ute och leker i snön. Snart uppstår osämja och mamman får träda in.
-Men Pelle då! säger mamman till sonen. Du kan väl låta lillebror få låna kälken!
- Det gör jag ju. Jag använder den utför och han uppför.

En riksdagsman var ute på turné under en valkampanj. Han stördes gång på gång av bråk i lokalen. Till sist var det någon på läktaren som kastade ner en kålrot på scenen, vilket talaren genast kommenterade:
- Jag ser att en av mina motståndare har tappat huvudet.


Det var väldigt vilken mager hårväxt du har.
- Ja, man vill ju inte ha fett hår.

Lille Pelle var försenad till skolan. I trappan mötte han rektorn
- Försenad?
Lille Pelle:
- Ja det är jag också!

Du som jobbar på teatern kan väl skaffa mig några fribiljetter då och då?
- Javisst, och du som jobbar på banken kan väl skaffa mej ett par tusenlappar då och då?


Mitt namn är Kleptoman.
-Det var ett originellt namn.
-Ja, men så är det ju taget också.


- Kan jag få en biljett till sikte?
- Var ligger det någonstans?
- Jag vet inte, men på tv säger det att det är bättre väder i sikte.


Paret Karlsson hade haft ett litet party på lördagskvällen. När de gick ut på söndagseftermiddagen träffade de grannen som sa:
- Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går kväll?
- Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde ett himla liv själva.


Hur hamnade Åke på sjukhuset?
-Han blev biten av sin egen hund. En morgon kom han hem nykter, vilket gjorde att hunden inte kände igen honom.


En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma.
Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här.
- Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.


Du målar verkligen som en riktig konstnär!
- Tycker du verkligen det?
- Ja absolut, En riktig konstnär målar också med pensel!


Paret Nilsson dök upp på tandläkarens kontor, Herr Nilsson gjorde det klart för sig att han hade bråttom.
- Inga dyra extra avgifter, Doktorn, kommenderade han. Ingen gas, inga sprutor eller något sådant fint. Bara dra ut tanden så vi får det överstökat.
- Jag önskar att fler av mina patienter var lika modiga som du, sa tandläkaren berömfullt. OK, Vilken tand är det?
Herr Nilsson vänder sig mot sin fru...
- Älskling, visa han din tand.


-Vet du vad Göran Perssons frisyr kallas?
- Nej.
- Comviq frilla.
- Varför det?
- Dålig täckning.


Polisen till fartsyndaren:
- Såg ni inte hastighetsbegränsningen?
- Näää, jag hann inte.

En man är ute och spelar golf, och hans första slag skickar bollen långt in i en skog. Förbannad går han in bland träden och ger bollen en riktig stänkare med en järn-9:a.
Bollen träffar ett träd, studsar tillbaka på mannen och dödar honom. Strax efteråt står han vid Pärleporten där Sankte Per tar emot honom:
- God dag, jag kan se att du spelar golf.
Går det bra?
- Det ser du väl, jag tog mig ju ända hit på två slag!


Det var tre personer som var ute och åkte bil när de blev stoppade av polisen:
- Grattis! Ni är den tusende bilen som åker förbi här. Ni har vunnit 10 000 kr. Vad hade ni tänkt att göra med pengarna?
- Först av allt ska jag ta körkort, säger mannen som kör.
- Lyssna inte på honom säger hans fru som sitter bredvid, han säger så mycket dumt när han är full.
Då vaknar morfadern i baksätet:
- POLISEN! Jag visste väl att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen.


Pappa är stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte fråga någonting vettigare?
- Jo pappa, när dog döda havet?


Fyllot hamnar på sittplatsen bredvid en gammal dam.
- Ni är full, mycket full, asfull, muttrar damen.
- Du är ful, mycket ful, asful. Men ja e' nykter imorgon!!


På kvällen när Anna skulle lägga sig hittade hon en lapp där det stod:
- Väck mig klockan sju.
På morgonen vaknade Kalle mycket senare än vanligt. På sängbordet låg det en lapp, där det stod:
- Vakna!! Klockan är sju.


Hej, är det här låneavdelningen?
Bankmannen:
- Ja, vad önskar du?
- Jag skulle vilja låna telefonen.


Två män träffas i skogen:
- Är du också jägare?
- Nej, jag samlar fjärilar.
-Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till middagen!

-Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
-Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

Den rosenkindade fänriken inspekterar plutonen och får syn på Leffe, som naturligtvis inte rakat sej på morgonen.
-Vad är det soldaten har i ansiktet?
-Det är sånt som kommer med åren, Fänrik!


Lille Petter satt och bläddrade i den nya telefonkatalogen, fastnade för ett uppslag och läste högt:
-Svensson, Svensson, Svensson...
-Det var en jäkla gubbe och ha många telefoner.


Tv kommer aldrig att kunna ersätta en tidning!
-Varför inte?
-Har du någonsin sett någon slå ihjäl en fluga med en ihoprullad tv???


Jag hörde att du var tvungen att avliva din hund.
-Ja, det stämmer.
-Blev den galen?
-Galen och galen. Inte blev den glad direkt.


Vet du hur man ser om man har fått en spark i arslet?
-???????
-Medarna sticker ut!!

-Vet du vad man får om man åker förbi en tomatodling?
-????
-Passerade tomater!


Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?
-Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg.


Den ene flyttkarlen till den andre:
-Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.


En förskräckt gammal man kommer darrande in till läkaren och överlämnar en påse. Läkaren tittar på innehållet och säger:
-Jaså, minsann, ni har tydligen binnikemask !
-Gudskelov, suckar gubben. Jag trodde det var nervsystemet.

-Om du blev statsminister, vad skulle du göra då ?
-Ja, min första åtgärd skulle bli att bilda en regering, för det värsta jag vet är obildade regeringar.

-Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!


-Pappa, måste man tänka när man kör bil?
-Javisst, min lille vän, det måste man.
-Är det därför du kör så långsamt?


Frugan gnäller på sin make:
-Herr Södergren ger alltid sin fru en puss innan han går till jobbet. Varför gör aldrig du det?
-Är du inte klok, jag känner henne ju knappt!


Två grannar står och pratar med varandra och diskuterar de övriga på gatan.
-Hörrdu, det var länge sen man såg till Pettersson i huset intill.
-Ja, jag hörde talas om att han ägnar sig åt cellforskning numera.
-Är det på sjukhuset då?
-Nä, på Kumla.

-Vet du varför det finns kameler i öknen och norrmän i Norge?
-Nej?
-Araberna fick välja först!


Det gamla paret planerade att göra en andra bröllopsresa på sin 50:e bröllopsdag. Den gamla damen frågade:
-Vi ska väl resa till samma ställe som då ?
-Mmmm......! svarade maken.
-Vi ska väl göra samma saker som då ?
-Mmmm.......!
-Och vi ska väl älska lika passionerat som då ?
-Javisst ! Men den här gången är det min tur att sitta gråtande på sängkanten och säga: "Den är för stor ! Den är för stor !"


Det var en gynekolog som hade ledsnat på sitt jobb och begärt tjänsteledigt i ett år. Han sökte jobb som målare och fick jobbet. Först uppdraget var att måla och tapetsera om en hall hos en dam på Östermalm. Men målarmästaren ville inte att han skulle åka själv på sitt första jobb så han fick med sig en utbildad målare. Båda åkte iväg och kom tillbaka efter 3 timmar. Målarmästaren frågade hur det gått.
-Det var ingen hemma, men gynekologen målade och tapetserade genom brevlådan och det blev jäkligt fint.


Vad är det för likhet på kommunalt anställda och spermier
-??
-Jo, en jäkla massa som tror dom gör nytta men bara en som uträttar något av värde.

-Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
-Han vägrade fråga efter vägen.

-Varför är alla blondinskämt så korta?
-För att män ska förstå dom.

-Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
-Så att de kan hitta tillbaka till huset.

-Vad är en mans uppfattning om förspel?
-En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning.

-Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?
-Man vet inte, det har aldrig hänt.

Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen...

När man blir över 50 händer 3 saker:
1. Man får dåligt minne.
2. Man får grått hår.
3. Man får dåligt minne.


Under en epidemi i Västerbotten blev innevånarna på vissa orter uppmanade att lämna urinprov.
In på läkarstationen i Umeå kom en man kånkande på en 50-liters flaska, som man vanligen hade mjölk i, och ropade:
- Hallå ! Här är urinproven från Burträsk !


Cirkusartisten gjorde slut med sin fästmö:
-Från och med är det slut mellan oss. Vill du se mej i fortsättningen får du betala entréavgift som alla andra.


-Jag tänker sätta er på diet om 1500 Kalorier om dagen, sa Doktorn
-Ska jag ta dom före eller efter maten?


Fröken till Olle:
- Olle, kan du läsa upp stycket?
-Goethe var en stor poet...
-Nej, oe uttalas ö.
- Göte var en stor pöt...


En tredjeårsgymnasist besökte det fina universitetet, men hittade inte dit han skulle. Han hejdade en student och frågade:
-Är det i den här byggnaden som intagningskontoret är i?
-Du!! svarade studenten. Det här är ett högklassigt universitet ! Här avslutar vi aldrig en mening med en preposition!
-Då frågar jag så här istället ! sa gymnasisten. Är det i den här byggnaden som intagningskontoret är i .... skitstövel?



En verkstadsarbetare fyllde 50 år. Hans 10 arbetskamrater lade ihop till honom. De lade vardera 100 kr. De köpte en blomsterbukett för 100 kr och satte de andra nio 100-lapparna som dekoration i buketten.
De åkte hem till kamraten och uppvaktade med buketten. Han blev naturligtvis glad, men så räknade han 100-lapparna och sa:
-Där är ju bara nio.
En kamrat svarade:
- Ja, men blommorna kostade ju 100 kr.
Då sa han:
- Dom skall väl inte jag betala.


Bilförsäljaren till lastbilsköparen:
-Ja, vad sägs om att komplettera ditt köp av denna utmärkta lastbil med en luftkonditioneringsaggregat.
Köparen:
- Nej tack, den dagen har jag semester.

Det är en fin karl. Det tycks inte ha stigit honom åt huvudet att det gått så bra för honom i livet.
-Nej, det mesta tycks ha satt sej kring midjan.


Gamla tant Märta hade varit på ett torgmöte där Olof Palme talade.
Hon var enormt imponerad av hans retorik. Så här berättade hon:
- Ja, ni må tro, det bara rann ur honom, och inger papper hade han heller.


Pekka fick frågan:
-Nämn en stad vid Mälaren som börjar på S
-Nå, tänkte Pekka, int' kan det vara Tockholm. Och int' är det Rängnäs.
Nej, det måst vara Söping.


-Pappa, är det sant att tant Elsa sjunger för de intagna på fängelset?
-Ja, min pojke. Kom ihåg det om du skulle frestas att begå en dumhet.


Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan, med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
-Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer...

Läkaren sa till sin patient:
-Gå nu hem och sköt er varvid patienten gick hem och sköt sig men misslyckades. När han påtalade detta till läkaren så blev han alldeles förfärad och sa att det var inte så han menade utan att han skulle gå hem och sköta om sig.
Patienten gick hem och sköt om sig. Han blev 45 år.

Hört på fängelsets rastgård:
-Varför hamnade du i fängelse?
-Det berodde på konkurrensen.
-Hur då, menar du?
-Riksbanken tryckte likadana sedlar som jag.

Från kryssningsfartyget kan alla se en liten ö och en mager och skäggig man, och hur han helt hysteriskt skriker och viftar med båda armarna. En av passagerarna går fram till kaptenen och frågar:
-Vem i allsin dar är det där?
-Jag har ingen aning! svarar kaptenen. Men vi åker förbi här en gång om året, och han blir precis som heltokig varje gång.


-Jag oroar mig för min svärmor, doktorn. Hon blåser rökringar genom näsan när hon talar till mig. Det skrämmer mig.
-Massor av människor blåser ringar när de röker.
-Det kan nog vara, doktorn. Men min svärmor röker inte.

Barnmorskan ute på landet ringde till byns enda taxichaufför för femte gången samma dag.
-Jag tror kärringarna är tokiga i år, fräser han.
-Ja, och i fjol var det gubbarna, fräser hon tillbaka.


Herr Andersson var på semester i Gambia. När han kom fram skickade han ett telegram till sin fru. Men av misstag kom telegrammet till en annan Fru Andersson vars man hade dött dagen innan. Hon öppnade telegrammet och där stod det: "Kom fram igår. hettan är fruktansvärd."

Det var en engelsman, som var i Skåne på affärsresa. När han går förbi en bondgård.
-Excuse me, do you speak english??
-Nae, jag jag spikar en hönsgård.
-(Fattar inget, men vill inte verka dum..) Oh,yes!
-Neeej, åt höns!!

-Hur gammal är du då, min lille vän?
-Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.


Fem medicinekandidater står runt sängen och diskuterar patientens sjukdom. En av dem ställer en annan diagnos än de andra. Den orolige patienten viskar:
-Alla era kollegor är oense med er!?
-Det stämmer, svarar den entusiastiske kandidaten. Men ni ska se
att obduktionen kommer att visa att jag har rätt!


-Vet du vad det är för likhet mellan en stockholmare och en spermie??
-Nej...
-Det är inte många det blir folk av!


-Hur märker man att man är berusad?
-Då man känner sig intelligent men inte kan uttala ordet...


Teorilektion på körskolan.
-Nå Pelle, om ni tar en skarp högersväng, vilket hjul blir då minst belastat?
-Reservhjulet!


En pojke och hans mamma skulle åka till stan.
-Akta fingrarna, sa mamman innan hon smällde igen bildörren.
-Aj! skrek pojken.
-Aktade du inte fingrarna? undrade mamman.
-Jo, men du sa inget om tårna!


-Hur är det med dina bikupor?
-Bra, ja det förstås, de ger inte så mycket honung, men de håller svärmor borta.

-Jag klarade inte körkortsprovet, körskolläraren tyckte inte om mig. Du skulle ha hört vad han skrek åt mig när de körde iväg honom i ambulansen.

Den unga sångerskan hade lyckats göra karriär trots att hon var något klent utrustad norr om axlarna. Nu hade hon alldeles nyss stigit av planet hem efter ett karriärförsök på kontinenten. En av de väntande journalisterna frågade:
-Nå, berätta! Hur var resan?
-Den var fruktansvärd! svarade hon. Bara en massa utlänningar vart man än kom.

-Vet du varför TV aldrig kan ersätta dagspressen?
- Nej.
-Försök att sova med en TV över ansiktet så får du se.

En tidningsannons:
Makrill säljes av fiskhandlare Ekström, just hemkommen från Härnösand i färskrökt tillstånd. Levande torsk sändes överallt. Husmödrar ombedes komma ihåg att jag skär huvudena av dem och flår dem gratis

-Pappa får jag gifta mej med farmor??
-Nej, förstås inte, du kan ju inte gifta dig med min mamma!!
-Du gifte dig ju med min..



-Hovmästarn! Kan jag få lite råa potatisar och en totalt svartstekt biff! Och så kan jag ta ett ägg också, om det är stekt i härsket flott!
-Jag är ledsen min herre, men det är omöjligt för oss att servera något sådant.
-Omöjligt? Det gick ju bra igår!


Det stora flygbolaget gick med rekordvinst. Man beslutade att bjuda alla anställda med äkta hälfter på en semesterresa söderut. Efter ett tag var det dags för utvärdering. Alla de inbjudnas hustrur fick ett brev med en fråga om vad de tyckte om resan.
Samtiliga svarade:
-Vilken resa?

-Nå Nisse! Vad använder samerna renskinnen till?????
-Att ha renar i, magistern!

Pojken till sin mamma:
-Mamma, varför heter Musse Pigg, Musse Pigg?
-Kanske för att han är en pigg liten mus.
-Då måste ju Kalle Anka vara en kall liten anka.


Varför har man dubbelcrepetoalettpapper i finska riksdagshuset?
-Ryssarna ska ha kopia på allt.

Gamla mor Stina gick länge och drog på en förkylning. Så småningom lyckades släkten övertala henne att gå till doktorn. Stina hade inte varit där på många herrans år och förundrades då doktorn, efter att ha tittat henne i halsen, sa:
-Jaha, det blir allt till att ta på sig yllebyxorna.
-Jaså? sa Stina. Och nästa gång jag kommer hit tittar väl doktorn mig i ändan och säger att jag ska ha en ny sommarhatt.

-Vi funderar på att ta med TV:n till Mallorca.
-Men finns det inte TV på hotellrummet då?
-Jovisst, men vem vill se på spansk TV?

-Vet du varför man alltid döper tropiska orkaner efter kvinnor?
-Jo... De är vilda & våta när de kommer, och när de försvinner så tar de med sig både hem, bil, båt....


David tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
-Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
-Gjorde du?
-Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!!
-Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?


Lille Lasse:
-Varför knäpper spisen?
Mamma:
-När någonting är varmt blir det större och när vi stänger av plattan blir den kallare och krymper. Därför knäpper den. Lille Lasse: Jaha, så det är därför Afrika är större än Sverige....

Han stoppades vid en poliskontroll och poliskonstapeln sa:
-Er vänstra strålkastare pekar rakt upp i himlen.
-Underligt, i förra kontrollen sa dom att den pekade åt helvete.

-Hur många gorillor går det åt för att skruva i en glödlampa?
-????????
-Bara en. Men var övertygad om att det går åt glödlampor.


-Varför växer gräset när man gödslar det???
-Det vill väl upp i friska luften....


Hört på en lunchrast på Barsebäck:
-Du Berra, den nya tjejen vid reaktorn är verkligen fin.
-Ja du, hon är strålande.

En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt.
Busschauffören svarade:
- Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter.


Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning. Börje försvarar sig med att han inte har bränt, han har bara apparaten som prydnad hemma. Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
-Har ni bevis?" fråga rättens ordförande.
-Nej, det har jag inte", svarar Börje, men jag vet att han har en apparat för det!

En herre kliver in till den tjusiga blondinen i modeaffären:
- Hej, jag skulle vilja se på en lämplig present till min fru.
- Jaha, jag kanske kan intressera min herre för något i nätstrumpor?
- Säkert, men först klarar vi av presenten till min fru.

Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång. Hon kom en halvtimme för sent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna.
-Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde.
Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade:
-Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp...


Och så var det de två riksdagmännen som satt och resonerade.
-Vad sa du egentligen i lokaliseringsfrågan?
-Ingenting.
-Nej, det är klart. Men hur la du orden?


Gamle Oskar hade köpt en begagnad bil och gumman Klara fick följa med på sitt livs första biltur. Hon tittar storögt på hur Oskar växlar hit och dit och till slut säger hon:
-Håll du ratten med båda händerna, så kan jag röra om i bensinen.


När banvakten gjorde sin vanliga inspektion fick han se en man ligga tvärs över spåret. Han gick fram och frågade:
-Hur var det här då?
-Jag har inget att leva för. Jag ska låta tåget från Alingsås köra över mig!
-Tåget från Alingsås? sa banvakten. Då får du allt lägga dig på spår 4 där borta.


Att prata en massa innan man tänker, är lika dumt som att torka sig i röven innan man skiter!


En elektriker har avlidit, och en kamrat ville hedra honom vid båren.
-Ja du Oskar, kring dig har det alltid varit spänning.
Du följde aldrig med strömmen, men tog gärna kontakt. Du hade energi och kom aldrig på sladden. men så gick en propp och nu är du jordad.


Läst på Kulturhusets dass:
Om jag kunde skita guld, skulle jag betala min skuld.
Aldrig mera handla på krita, bara sitta här och skita.


Gud till Mosses:
-Jag har en god och en dålig nyhet. Den goda är att du ska föra ut Israels folk ur Egypten.
-Jaha, sa Mosses. Och den dåliga nyheten?
-Jo, den är att en del av Röda havet måste torrläggas och det kan jag fixa, men du måste skaffa tillståndet hos Vattendomstolen i Växjö.

-Ni har gjort mig till en hedning fröken Larsson!
-Hedning, hur så?
-Jo, jag avgudar er!


Läste det här på ett dass någonstans
Tänk om inte detta dasset fanns, då jag i min vilda dans, försöka finna ett någon annanstans....

Hällre omkörd och bortkommen än påkörd och omkommen.

Bättre fäkta än fly förbannad...
Bättre fly än få på käften...

Ett rått skratt förvränger livet...
Ett gott skratt förlänger käften...


Kunden i antikhandeln:
-Ursäkta, jag är intresserad av en bok med ett svårlöst mysterium.
-Jaha, då kan jag rekommendera denna boken. Den innehåller åtta mord och har trettio misstänkta. Dessutom saknas de fyra sista sidorna.


-Jag ska be att få en biljett till Flora!
Damen i biljettluckan letar förtvivlat i stationsförteckningen men hittar ingenting och måste till sist fråga:
-Var ligger Flora?
-Ligger? Hon står ju här bredvid mig.

-Varför blir inte insekter större?
-De stannar i växten.


En organisation är som ett träd fullt av apor, alla på olika grenar i olika nivåer. Aporna i toppen tittar ner och ser ett träd fullt av leende ansikten. Aporna längst ner i trädet tittar upp och ser bara arslen.


Arne var ute och körde bil med sin fru. Plötsligt utropar han:
-Ojsan, jag råkade visst köra mot enkelriktat!
-Det är nog inte så allvarligt, lugnar hans fru. Det gjorde den där polisbilen också!


Det var en gång ett tefat och en kaffekopp som stod på diskbänken. Så frågade tefatet om de skulle simma ikapp över diskhon. Det ville kaffekoppen gärna. De simmade och tefatet vann. Då utbrast kaffekoppen.
-Det gälls inte, för jag fick vatten i örat.


-Hallå är det polisen? Jag vill anmäla att min fru varit borta i två veckor.
-Och det anmäler ni först nu?
-Ja, först trodde jag att jag drömde.

En liten pojke pratade med sin farfar: Han sade:
-Har du hört talas om Vädertjänstens hemsida? Där kan man se hur vädret är dygnet runt!
-Hm, sade farfar, jag tycker jag känner igen det där från min egen barndom. Men då kallade vi det fönster.

-Det är konstigt det där med Pingsten. I fjol var den i maj och i år kommer den inte förrän i juni.
-Ja, det är väl det de brukar kalla pingströrelsen.


Den gamle översten skulle till slut få en telefon installerad hos sig, och blev förfrågad om han ville ha något särskilt nummer.
-Njae... hurså?
-Det finns ju en hel del lediga att välja på. Här, till exempel: tolv, tolv, tolv, går det kanske bra?
-Utmärkt, för böfvelen!
Så småningom blev telefonen installerad i överstans hem, när det ringde för första gången svarade han stolt:
-Ett - två, ett - två, ett - två!


För att göra något åt de höga biljettpriserna undersöker SJ om man kan trycka biljetterna på returpapper. Detta gäller dock bara returbiljetter.


Härom dagen knackade en fantastiskt tjusig tjej på Robbans dörr och frågade var Micke bodde. Robban tittade på henne och sa:
-Han bor alldeles här intill, men kom in ett par timmar så ska jag berätta för dig hur du bäst och snabbast kommer dit!

-Min faster är djurvän. Hon har en Jaguar i garaget, en mink i garderoben och en åsna som betalar alltsammans.


Till grannfrun:
-Snälla fru Ström, sätt på er den där raffiga bikinin och hitta på nåt i närheten av vårt staket. Jag ska försöka få min man att klippa gräsmattan om en stund.


Modermålsläraren inpräntar vikten av att barnen skaffar sig ett ordentligt ordförråd.
-Ta ett ord, säger han, upprepa det tio gånger och det blir ert för resten av livet.
Lisa,14 år, sluter ögonen och säger tio gånger:
-Klas-Göran, Klas-Göran, Klas-Göran...


Norrmannen kommer in i bilverkstaden och säger till reparatören:
-Jag ska be att få signalhornet lagat, för bromsarna tar inte.

-Hej, jag skulle vilja sätta in en kontaktannons i er tidning.
-När vill du ha in den?
-Ja, jag hoppas ju redan på lördag kväll!


-Du har inte...snyft... gett mig någon bil, ingen päls, inte ens en diamantring. Ingenting har jag fått av dig! Nu har jag...snyft... fått nog av dig!


-Vad sa salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
-Please close the door, I'm dressing!


-Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
-Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

-Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
-Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande

Det brann i Karlstad och av någon anledning var den frivillige brandkåren först på plats. Elden var släckt när den kommunala kåren kom fram.
Den kommunale brandchefen kände sig trampad på tårna och gick omkring och sparkade i askan medan han röt:
- Det är felsläckt, pojkar, det är felsläckt!


-Har du smakat McDonalds nya fiskburgare?
-Nä, vad heter den?
- Mac rill!


Två inbrottstjuvar skulle bryta sig in i en tvåplansvilla på natten. De upptäcker att undervåningen är rejält inbrottssäker och står sedan fundersamma och tittar upp mot övervåningen.
Ena tjuven:
-Du... jag vet... Jag tänder min ficklampa så klättrar du upp till fönstret på ljusstrålen.
Andra tjuven:
-Tror du att jag är helt dum i huvet? Då släcker ju du bara, så jag ramlar ner.
.

-Pappa, idag har jag varit stygg i skolan.
-Jaså, vad har du då gjort?
-Jag har lagt dynamit under magisterns stol.
-Men skynda dig tillbaka till skolan och ta bort den då!
-Vilken skola?


Den som inte minskar farten när han ser en polisbil står antagligen parkerad.


-Vet du vad nackdelen med bigami är?
-Nä...?
-Två svärmödrar.


En fundering:
Nuförtiden säger alla att kvinnor är smartare än män, men finns det någon som har sett en man som har en skjorta med knäppning i ryggen?

Det är söndag i en kyrka någonstans. Prästen till "klockaren":
-Jag vill att du samlar in kollekten direkt innan jag börjar gudstjänsten!
Klockaren:
-Men det gör jag normalt alltid i slutet. Varför ändra proceduren idag?
Prästen:
-Jo, det är så att jag skall tala om sparsamhet


-Men Sixten, vad du ser nere ut.
-Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
-Men det är väl ingenting att oroa sig för.
-Jo, han gav mig bara sju stycken!


Det var en gång Bellman som stod och hoppade på ett brunnslock medan han ropade 21, 21, 21. Då kom en polis förbi och frågade Bellman varför han hoppade på brunnslocket och ropade 21. Bellman svarade att han hoppade för att det var roligt och frågade polisen om han ville testa. Det gjorde polisen, han ställde sig på brunnslocket och började hoppa och ropade 21, 21, 21. Då drog Bellman undan brunnslocket, så att polisen föll ner i brunnen. Sedan lade han tillbaks locket och började hoppa igen samtidigt som han ropade 22, 22, 22.


Vad gör man på mjölk från kor som drabbats av galna kosjukan?
Pucko!


Gamla Britta var en riktig krutgumma, som då och då gick till Folkets Park för att ta sig en svängom. En lördag blev hon uppbjuden av Oskar, en gång i tiden känd som ortens främste dansör. Oskar ville visa att än kan gubben, och svänger Britta i dansen med sådan glöd att hon till slut utbrister:
-Nej, Oskar, nu får han lugna sig och snurra åt andra hållet ett tag.
-Vad säger du, Britta, blir du yr i huvudet?
-Nej, men du gängar av träbenet på det sättet

-Varför har kirurgerna ansiktsmask när de opererar??
-Jo, ifall de skulle göra ett misstag så ser inte patienten vem som opererade.

Kalle är 35 år och har ett problem. Därför går han till doktorn. när han var där frågade doktorn vad han hade för problem
-Jo jag kissar klockan sju.
Doktorn:
-Det låter normalt.
-..och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
-Det låter normalt det med, vad är problemet?
-Jo, jag vaknar klockan åtta.


Pelle kommer rusande hem, trött och flåsig efter att ha spelat fotboll.
-Mamma, Mamma, jag gjorde ett mål på matchen.
Mamma:
-Nej, men vad roligt Pelle, vad blev det?
-1-0 till de andra.


Detta hände i Ystad på 50-talet. Två A-lagare skulle gå till lasarettet och hälsa på en kompis som hade brutit benet. Inne på sjukhusområdet gick dom och irrade runt omkr. en timme innan den ene sa att där ede ju, där står ju BB, det måste betyda "brödna ben". Alltså, brutna ben på svenska. Väl inne på avd. möttes dom av barnmorskan som undrade vad "herrarna" ville. Men den här avdelningen kallas för "livets uppkomst". Här föder man barn. Oh, då är det kanske självaste livmodern vi pratar med.


Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll.
Dina bakljus fungerar inte, sa polismannen.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken. Han blev mållös samtidigt som polismannen upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
- SLUTA TJATA. Tala istället om för mig vart släpet har tagit vägen!

En engelsman och en skotte skulle duellera. De träffades redan på järnvägsstationen när de skulle köpa biljett till duellplatsen.
-En enkel biljett, sa skotten.
-Är ni så säker på att inte återvända, frågade skotten.
-Nej, men jag brukar alltid ta returbiljetten ut likets ficka.

En skotte gick på en mycket fin restaurang.
Han beställde först in en drink. Precis när han skulle smaka på drinken kom kyparn fram och sa:
-Ni har telefon.
-Ett ögonblick, sa skotten.
Skotten ville inte att någon skulle dricka upp hans drink och skrev därför en lapp där det stod:
"Jag har spottat i glaset"
-När han kom tillbaka från telefonsamtalet kunde han läsa på lappen:
"Det har jag också gjort"



Om man nu skall dö så jag skulle gärna dö som farfar.
Somna in bara, lugnt och still, och inte skrikande av fasa och smärta - som hans passagerare.


Det var en kvinna och hennes värninna som stod och pratade.
-jag har sådan otur med mina män
-Vadå otur du har ju haft två st?
-Jo men båda är döda
Jaha hur gick det till då
Den förste han dog av svampförgiftning och den andre åt inte svamp så han drunknade istället


En tankbilschaufför stod vid ett rödljus när han plötsligt kände hur det ryckte till i ekipaget. Efter en titt i backspegeln såg han en folkvagn som satt inkilad i sidan av bilen.
Chauffören går ut och frågar föraren:
-Va fan gör du, diar du eller??

-Vaktmästar´n! Jag har beställt ett bord till i kväll.
-Oj oj oj, har ni inte fått det än ?Det skickade vi ju redan i fredags.


-Vet du vad afterski utrustning är för något?
-Nej!
-Kryckor!

Tre pojkar stod och sjöng visor utanför polishuset. Efter någon timme kom en polisman ut och undrade vad fan de höll på med. Två av pojkarna fortsätter sjunga medan den tredje böjer sig ner och rotar i ryggsäcken. Han hittar det han letar efter och håller upp den gröna, långsmala skylten med "ÖVNINGSKÖR".

Det här utspelade sig nån gång på 50-talet och här hänt på riktigt, det var en två sjömän vars båt hade lagt till i Stockholm och de bestämde sig för att se sig omkring lite grand i stan. Nu kom det sig som så att den ena killen var från Skåne så när de gick upp för västerbron sade han till Skåningen;
-Det var fan var den här bron var Skånsk.
-Vadå Skånsk? Vad menar du med det?
-Jo, den är så jävligt dryg!

. Så var det han som rånade en bank och låste upp kassaskåpskombinationen med sina tår. Fingeravtrycksexperterna håller nu förtvivlat på med att lösa mysteriet.


Mamman och hennes lilla dotter var och solbadade på stranden. En muskelknutte med en massa tatueringar över hela kroppen gick förbi. Den lilla flickan sa:
-Nästa gång jag får en ny pappa kan du väl
en med bilder på.

En man kommer gående och får syn på en man som har en hund utan ben.
-Ah, vad synd om hunden som inte har några ben. Vad heter han?
-Han har inget namn.
-Vad säger du? har han inget namn?
-Nä, det är fan inte lönt att ha något namn på honom, han kommer ju inte när jag kallar på han.


En sann historia:
Morfar:
-Jag måste börja träna så jag får en mage som ser ut som en tvättbräda. Det skulle jag vilja ha.
Barnbarnet:
Men morfar du har ju en hel tvättmaskin till mage. Vad ska du med en tvättbräda till?


Dammtussar kan vara ett bevis på ... att någon gjort något roligare...

En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
-Varför sitter du och skiter i rabatten?
-Det står u på skylten där, sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter"


Olle visar upp sin tågbiljett för konduktören.
Då säger konduktören:
-Men det här är ju en barnbiljett.
-Ja, där ser nu hur mycket tåget är försenat!


Doktorn till systern:
-Tog du tempen?
-Nej, saknas den?

-Jag har lagt ett 50-bitars pussel på fyra veckor, jublar Nisse.
-Fyra veckor. Det var länge!
-Tycker du? på asken stod det från 2 till 4 år.

Det var en hare och en björn som satt bredvid varandra i skogen och bajsade. Plötsligt vänder sig björnen mot haren och frågar:
-Har du problem med att bajs fastnar på din päls?
varpå haren svarar:
- Nej
Då tog björnen haren och torkade sig i röven med honom!!!

En kille hamnar på ett party, där han träffar värdinnan, och säger till henne:
-Du ser ovanligt snygg ut i kväll! Kan det vara spriten?
-Jag har inte tagit en droppe i kväll!! svarar värdinnan lite surt.
-Nej, inte du, men jag! säger killen


Mannen hade tagit med sin familj på en biltur ut till landet, då en polis vinkade in dem på en parkeringsplats.
-Prata inte med mig! sade mannen. Det är bättre att du pratar med min svärmor i baksätet. Det är hon som kör.

Robert Gustafssons limerickar ur "Allsång på Skansen":
En havande tös från Sankt Peter
sa: Jag vet ej vad läkaren heter
Men jag undrade nog
när tempen han tog
för han hade så stor termometer
(läses på värmländska)
En oskuldens tös ifrån Sunne
suckade djupt: Om en kunne
nångång bli betäckt
å få mödomen spräckt
skulle en bare njute å blunne

En äkta man sitter vid frukostbordet och tittar på sin fru. Så suckar han tungt:
-Ja, inte skal jag säga vem du liknar, men hade du bott i Indien, hade du varit helig.


-Vad gjorde den blonda räven när den fastnade i en rävsax?
-Bet av sig tre ben, men satt ändå fast!


-Vet du hur man fångar gasål?
-Nej.
-Man fiskar med gasmask!

Vet du vilken sång man inte kan sjunga?
-Nä.
-KalSONGEN

-Vet ni varför man gör fängelset större?
-Näe.
-Jo för att det ska rymma fler.


Den snåla kunden hos blomsterhandlaren:
-Hur stor rabatt får jag om jag köper hundra blomsterlökar?
Expediten:
-Det beror på hur tätt du planterar dom.


Det är full storm på Östersjön. En av personalen på Finlandsfärjan går fram till en passagerare som hänger över relingen och säger:
- Hav tröst. Ännu är det ingen som har dött av sjösjuka.
-Säg inte så, stönade passageraren. Just nu är det bara hoppet om att få dö som håller mig vid liv.

.
-Vet du hur man lurar av försterplatsen av en blondin som ska till London?
-Säg att det bara är mittenplatserna som går till London!

En okoncentrerad kock ifrån Stäket
kunde ej koncentrera sig på käket.
För när han står där och bökar
med två stycken lökar
så börjar det stå, det kräket.


Televerket ringer till fam Olsson:
-Hej, ni har inte betalat er telefonräkning...
-Äuhmm.....Vi har ingen telefon.


Då kan jag meddela från välunderrättad nyhetsbyrå att man i fredags tillfångatog bin Ladens familj i Danmark.
De personer som nu sitter i säkert förvar är bin Ladens mor Marme laden och hans två bröder Choko laden och Remu laden. I lördags kväll tillfångatogs även bin Ladens syster Pina co Laden. Efterspaningar pågår för fullt efter hans kusin Sal Laden.


Chefredaktören på lokaltidningen är i upplösningstillstånd inför deadlinen:
-Var i helvete håller fotograf Blixt hus hela dagen?
Hans assistent:
-Han är på BB och tar diabilder.

-Våra nya grannar håller på att ta livet av min fru.
-Hur så?
-Jo, de är utlänningar och när de grälar förstår hon inte vad de säger.

En Taliban och en Amerikan spelar schack, vem vinner
Svar: Talibanen, för Amerikanen börjar utan sina två torn...


På Clintons tid
Clinton var på besök hos Blair. För att få vara i fred gick de en promenad på landet. När de kom till en hage med får, såg de en tacka som fastnat med huvudet mellan två spjälor i ett staket.
Clinton drog snabbt ner brallorna och satte på tackan bakifrån.
När han var klar, sa han till Blair:
- Nu är det din tur!
- Nä, sa Blair, jag tror inte jag får in huvudet mellan spjälorna!


-Varför har män så stora näsborrar?
-För att deras fingrar är så tjocka.

American Airlines senaste reklam: Nu kör vi ända fram till kontoret!


-Hallå, är det SAS? Kan ni tala om för mig hur lång tid det tar att flyga till New York?
-Ett ögonblick...
-Tack så mycket!

-Vet du va Linnea sa igår när jag friade?
-Nej..?
-HUR visste du det?


-Hur får man ner en enarmad norrman ifrån flaggstången?
-Vet inte.
-Man vinkar till honom.

Marie Antoinette och Ludvig den 16 dansade på en fest.
-Åh, Marie, den enda! sa Ludvig.
-Åh, Ludvig, den sextonde!

-Olle vet du var Engelska kanalen ligger?
-Nej, tyvärr. Vi har bara SVT1, SVT2 och TV4


-Vilken ful tavla!
-Det är en spegel...


Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten. "Please, could I have some water because my friend is swimming!"


Travsporten var annorlunda förr. På vintern 33 kom Grå-Jonas med sin timmerhäst för att starta på isbanetävlingarna på Helgasjön.
Storbonden Persson, som skulle skriva ut startlistan, frågade vad märren hette.
Grå-Jonas sa:
-Jag brukar kalla henne Hästfan ...

Du, sa Kalle till Olle då de satt På krogen, jag slår vad om en krona att din grogg kan försvinna utan att jag rör den.
-Okej, sa Olle
Varpå Kalle lugnt hällde i sig Olles grogg.
-Fusk, sa Olle, jag såg att du drack upp groggen.
-Jaså, sa Kalle Ja, då vann du väl den här kronan då.

Två gamla herrar sitter i en park och matar duvor.
-När jag sitter här och betraktar duvorna, säger den ene, så kommer jag osökt att tänka på våra politiker
-Det där får du förklara närmare, säger den andre.
-Jo, politikerna är precis som duvorna här. Så länge de sitter vid våra fötter så äter de oss ur handen, men så fort de har funnit en högre position så skiter de på oss.


Polygami är att ha en fru för mycket. Monogami kan vara samma sak.

Busungen Sven är inte särskilt förtjust i att tvätta sej, så hans mamma måste tjata på honom att tvätta öronen.
-Men mamma, säger Sven argt. Jag tvättade öronen igår och sedan dess har jag inte använt dom!


-På Söderhavsöarna har dom samma underbara väder året runt.
-Stackars människor, vad ska dom då tala om?


-Ni gnäller om maten. Det var andra tider 1940. Ärtsoppan var så tunn att det varken fanns ärter eller fläsk i den. Ja, en del veckor hade vi inte ens torsdagar.

Skrivelse från riksräkenskapsverket:
-Det torde utredas varför det på er gård med dess boskapsbestånd av 40 nötkreatur endast 12 kalvar fötts.
Svar:
-Jag har förelagt tjuren er värderade skrivelse men även han skakar på huvudet.

Det var en kille som gick till frisören för att klippa sig. Nu var det så att han hade bara 3 hårstrån. När frisören klippt honom undrade frisören hur han ville håret kammat. Killen svarade:
-Jag vill ha sidobena.
Nästa gång han kom till frisören så hade han bara två hårstrån kvar, och bad att få mittbena.
När det var dags igen för klippning hade han bara ett hårstrå kvar och frisören tordes knappt fråga hur han ville bli kammad. men killen med ett hårstrå sa:
-Ähh... ta och rufsa till det lite.


Det var dagen då den gamla drottningen gick bort. Det ringde i kyrkklockorna och det flaggades på halv stång. Så även i Moheda.
Gamla mor Emma kommer ut bland folket och undrar vad som står på.
-Jo, det vet i la, mor Emma, att drottningen är döer?
-Nog vet jag de alltid, men inte visste jag att hon var skreven i Moheda.

-Hallå, är det djurskyddsnämnden?
-Just det. Vad gäller saken?
-Jo, jag vill anmäla brevbärare Gustavsson. I går satt han flera timmar i ett träd och skällde på min boxer som stod nedanför ...

Oskar i Torlunda har öppnat butik. Grannen Lasse träffar honom ett par dagar efter invigningen och undrar hur det går med affärerna:
-I går hade jag en kund men i dag har det varit lugnare


Och vad har du tänkt dig för yrke? frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen.
-Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden.
-Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.


Lille Torsten kommer hem till mamma och gråter. Mamman frågar varför.
-Jag fick en örfil av simlärarinnan.
-Varför det?
-Jag kissade i simbassängen.
-Det gör säkert flera pojkar än du, tröstade mamman, så nog var det väl lite hårt att örfila dej för det.
-Jo, sa Torsten, det gör dom, men jag var den förste som gjorde det från trampolinen.

Vad du ser ledsen ut, Pelle.
-Ja, va fasen, tror du att det är något nöje att bära tegel fyra trappor upp åtta timmar om dagen.
-Hur länge har du hållit på med det?
-Jag börjar i morgon.

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemma-frun svarade:
-Fyra!
Revisorn svarade:
-Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
-Hur mycket vill du att det ska vara?


En dam hade varit på stormarknaden och köpt en fryst höna.
Eftersom damen inte hade körkort tog hon bussen hem. Vägen var lång och hönan började tina upp vilket ledde till att blodvatten började rinna längs mittgången i bussen.
Busschauffören blev lite irriterad och nästa gång bussen stannade sa han:
- Jag måste tyvärr be damen med den blödande hönan att stiga av bussen
....och samtliga damer klev av.


Lagom till sin 90-årsdag skulle gumman Persson förevigas av en fotograf. Han instruerade sin modell:
-Jaha, fru Persson, så ler vi lite grand. Såja, lite bredare leende. Och så visar vi tänderna......nej nej, inte ta ut dem!.......


-Hur många rörmokare krävs det för att skruva i en glödlampa?
-Två. En som ordnar ölet och en som ringer till elektrikern.


Bengt stod på torget och skrek, regeringen är dumma i huvudet!
Efter det fick han 15 års fängelse för att avslöjat stadshemligheter!

En mycket rik kille skulle gifta sig med en söt flicka som en mycket fattig kille haft bestämt med förut. På bröllopsdagen sände den fattige killen följande telegram; Med rikedom du stal min kvinna men hennes mödom skall du inte finna den pärlan fick du inte fatt i endast ramen den satt i !


Lille Georg 4 år:
-Pappa, jag såg en tant vid badet idag och hon hade båda lungorna utanför.


-Vad får man om man spelar en Country låt baklänges?
-Man får tillbaka sin fru, sin bil och sitt hus


-Vet du varför potatis plockarna går med rumpan bar??
-Nej, för att få bort flugorna från ansiktet!!


En 100-åring intervjuas:
-Då är ni alltså den äldsta invånaren i vår stad?
-Nej, viskar jubilaren, min fru är två månader äldre, men det vill hon inte låtsas om.


Bröderna och ungkarlarna Kalle och Viktor hade för första gången i sitt liv tagit in på ett hotell.
Nyfiket inspekterade de rummet. När Kalle kom till tvättstället ropade han till Viktor:
-Kom ska du få se! Vi har fått var sin kran. Det står V och K på dom.


Alla går framåt i vagnen, ropade konduktören. Detta hade upprepats med jämna mellanrum under en längre tid. En av passagerarna var till slut framme vid sin hållplats och var på väg att gå av utan att betala.
-Va, tänker ni inte betala, undrade konduktören.
-Betala, sa passageraren. Jag har ju för sjutton fått gå hela vägen.


Den ovanligt tjocke direktör Eriksson skall resa bort och ber sin sekreterare beställa två sittplatser på tåget så att han kan sitta lite bekvämare. Hon kommer strålande tillbaka från stationen:
-Direktören. Jag fick till och med två fönsterplatser.


Erik och Johan hade ett par supar ihop i samma flaska, men ingen ville dricka först eftersom de misstänkte att den som drack sist skulle få mest. Slutligen satte Erik flaskan till munnen och tömde den i botten.
-Vad tusan nu då, skrek Johan, du drack ju ur min nubbe också!
-Tvungen serru, sa Erik, min låg underst.

Det var en liten flicka som red på ridskola för första gången. när dom började trava gled hon en bit bakåt i sadel och när hon var vid svansen ropade hon:
-Fort en ny häst, den här börjar ta slut!


In i butiken kommer en kund av det mer skämtsamma slaget och frågar:
-Har ni överläppssnus för fiskmåsar?
Den minst lika skämtsamma expediten svarar:
-Nej, men vi har underläppssnus för stora trutar.


VDn på toastolsfabriken, när affärerna inte går så bra:
-Folk skiter i våra produkter!


En man ombads av sin fru köpa en BH när han skulle resa in till staden för att göra några affärer. Mannen gick in i en damekiperingsaffär och sa att han ville köpa en BH.
-Vilken storlek, frågade expediten.
-Nummer 8 ½, svarade mannen
-Hur har ni fått den storleken, frågade expediten
-Jag provade med min hatt svarade mannen.


Det var Erik och hans hustru Anna i byn Östra ämtervik som skulle delta vid sin brors Pers bröllop.
Erik fick förmaningar att inte säga nåt under middagen när alla tal till brudparet skulle hållas han var hårt hållen av sin Anna.
Men plötsligt vid kaffet när Anna tittade bort så knackade Erik i koppen och reste sig och sa.
- Ja du Per! Fule kärringer har vi fått allihop i den här släkta men du slör
rekordet.


Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste.


En till Stockholm nyinflyttad blev smått chockerad när han fick höra en efterlysning i lokalradion. Det gällde en man klädd i blå jacka, röda byxor och tre skor.
Ända tills en infödd stockholmare förklarade att med det där sista avsågs träskor!


Främlingen i fjärran västern:
-Är det en hälsosam plats det här?
-Hälsosam, ja, det vill jag lova! När vi fick nya kyrkogården i ordning måste vi skjuta en karl bara för att kunna inviga den.


Bettan och Sven när de kör en längs en ödslig skogsväg:
-För Guds skull använd båda händerna!
-Jag vill inget hellre, älskling, men jag måste styra med den ena.


Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
-Hur ser bokens blad ut?
-Vita med en massa bokstäver på.

Ystadsbon och trelleborgaren resonerade om sina städers företräden.
Ystadsbon:
-Ja, hemma har vi en flygare som gått upp till 4 000 meters höjd.
Trelleborgaren:
-De ä lögn!
-Var för de då?
-För så högt har ni inte i Ystad!

En optimist är en person som går in på en restaurang och beställer ostron och hoppas kunna betala dem med en upphittad pärla.


Gamle Johansson som skall fylla 100 år blir tillfrågad om hur han mår:
-Jo tack bra säger gubben käckt. Visst är jag lite stel i nacken, men om jag sätter mig i gungstolen när jag tar supen så går det fint!


-Fryser du?
-Ja!
-Gå och ställ dig i hörnet då!
-Vad menar du?
-Ja, det är ju nittio grader där!

1. Jag bor i en bok - det har sina sidor.
2. Jag bor i en container - jag är en sopa.

- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.


Vad ska du göra om du har tråkigt på planet?
Gå in på toaletten
Raka av dig allt könshår
Tejpa fast det i ansiktet
Linda in huvudet i toalettpapper
Gå fram till cockpiten och säga att du tar över planet

Det var en smålänning, en stockholmare och en afrikan som satt i väntrummet på ett sjukhus. Då kommer sjuksköterskan ut och förklarar att deras nyfödda barn har blivit ihop blandade. så hon ber dem att följa med in en och en och peka ut sitt barn. Först in är smålänningen, och när han kommer ut har han en mörkhyad pojke i famnen.
-Men han är ju mörk, menade afrikanen. Han kan väl inte vara din?
Då svarar smålänningen:
-Jag vill bara vara säker på att det inte är en stockholmare jag får med mig hem....


Hört i armén:
-Har du kamoflerat kononerna?
-Ja, men tyvärr kan vi inte hitta dem.


Lina, 5 år, skulle köpa bröd åt sin mamma.
Utanför affären stod bondens gamla märr.
Lina stod där och tittade tills bonden kom.
-Jag tror inte att ni kan köra hem på eran häst.
-Varför inte det, frågade bonden.
-Bensinen rann precis ut!


-Fattas det mycket innan min dotter blir en stor skådespelerska, frågade den förhoppningsfulla mamman.
-Nej, nu är det bara utbildningen kvar. Inbillningen har hon redan.


2 rika Amerikaner står och diskuterar.
Den ene säger: Jag e så rik så jag skulle kunna köpa hela världen!
Den andre säger: Jag säljer den inte

-Om en blondin och en brunett hoppar samtidigt från en bro... vem kommer först ner då?
-Brunetten, för blondinen hittar inte vägen ner!!!

Lilla Lotta kommer en dag hemdragande med en get och är strålande glad.
-Pappa, titta vad jag fått av farbror Svensson.
-Den får du lämna tillbaka. Den kan vi inte ha här hemma, tänk på lukten.
-Ja men, pappa, tror du inte att den vänjer sig?


En man kommer in i en blomsteraffär och säger:
-5 röda rosor tack!
-Vill ni ha dom inslagna?? frågar expiditen..
-Nej, helst utslagna...


En man går på en kyrkogård.
-Varför står de inte på alla gravstenar vad personen dog av? frågar han vaktmästaren.
-Men de gör det väl inte på nån??
-Jo, här t.ex: "Sköts av kyrkorådet"


TEORI :
Är när man vet allt och ingenting fungerar.
PRAKTIK :
Är när allting fungerar och ingen vet varför.
Här förenas Teori och Praktik:
Ingenting fungerar och ingen vet varför.

Det var en man som gick till doktorn.
Mannen:
-Jag skulle vilja sterilisera mig.
Doktorn:
-Är du säker? Har du frågat din fru?
Mannen:
-Vi kunde inte bestämma oss så vi frågade barnen.
Doktorn:
-Vad sa de då?
Mannen:
-17 för och 7 mot!


Det brann för fullt på gården, drängen stod vid stora sprutan. Bonden till drängen:
-Ta det lite lungt. Du vet väl att jag har bra försäkrat. Drängen till bonden:
-Jag vet, det är bensin i sprutan!!


-Oj, titta. Alla noterna flyger iväg.
- Jaa, det är ju blåsorkester.

Efter skid-VM i Lahtis vet vi att det finns ett nytt medel mot acne
-Undermedlet heter hemohes och håller finnarna borta i två år.

En kvinna gillar fyra djur i sitt liv, räven (för att ha den som halsduk), ormen (för att ha skinnet som väska), hästen (för att rida på den) och åsnan som köper alltihop.

-Har din hund något stamträd?
-Nej den går till vilket träd som helst.


En gris var på en soptipp och letade mat. Plötsligt hittade han en konservburk som det stod grisfötter på. då sa grisen:
-Häftigt! Jag visste inte att det fanns reservdelar.

En inbrottstjuv kom in och började rota i en låda. Ägaren till huset vaknade och frågade:
-Vad gör du?
-Jag letar efter pengar.
-Bra! Väck mig om du hittar några.


-I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
-Är ditt gevär så långt?
-Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
-Jaså? Finns det så stora harar?
-Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
-Då hade du tur att inte haren sköt först!


-Vad det blir om man slänger ut en gravid katt från ett flygplan?
- Missfall!!

-Vet du inte att det är rochagil i knäckebröd?
-Jo, men jag har magsår!

Alla barnen kollade på köttkvarnen, förutom Rut hon spruta ut.

Två isbjörnar var ute och gick i öknen. Då sa den ena:
-Du, det måste va väldigt isigt här.
-Varför tror du det, sa den andra.
-Det är ju så mycket sand!

Efter middagen en kväll satte sig president George W. Bush ned vid pianot för att underhålla husets gäster. Efter ett tag vände han sig till en av gästerna, en fet, konservativ talkshowvärd och sa:
-Jag förstår att ni älskar musik.
-Ja, väldigt mycket, mumlade gästen. Men bry er inte om det! Spela på bara!

Vad säger hundarna i Västergötland?
-Voff då

Hejaramsa i Tidaholm:
Öka farta sista kvarta. Tidaholm, Tidaholm. Tidaholm

En 08 stannade till med bilen i Skara. Drog ned rutan och frågade skaraiten:
-Finns det någon toalett här?
-Toalett? Toalett? Å dä sulle legga här i Skara?

En berusad man kommer in på katolska kyrkan I Stockholm, går in i biktstolen, sätter sig ner men säger ingenting.
Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men hansitter bara där helt tyst.
Till slut knackar prästen tre gånger i väggen. Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar:
-Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också.

När gubben låg på dödsbädden så gav gubben frun en nycken till lådan på vinden, gumman var tvungen att åka hem och titta vad det var i lådan, Där hitta hon 2 st ägg och en massa pengar, åkte tillbaka och frågade vad detta var för något.
Gubben:
-Äggen är varje gång jag har varit otrogen.
Gumman:
-2 ggr kan jag ha översende med, men pengarna då?
Gubben:
-Men jag har sålt en massa ägg.

Direktören:
- Ett brev som utgår från vår firma ska vara skrivet så att vilken idiot som helst förstår vad vi menar. Det här får ni skriva om!
-Javisst, svarar kontoristen. Men vad är det direktören inte förstår?

-Mamma, jag tycker inte om pappa.
-Tyst unge och ät!

-Mamma, jag vill inte till Australien
-Tyst unge och simma!

En snickare upptäckte när han stod på 5 våningen att han glömt sin handsåg på 1:a.
Han böjer sig ner och tittar over kanten ner på 1:a våningen där en kollega står och visslar högt, kollegan tittar upp varpå snickaren börjar visa med sågande rörelser att han behöver sin handsåg. Snickaren på 1:a våningen knäpper då upp sina byxor tar fram sin apparat och börjar ornanera , kollegan rusar då ner från 5 till första våningen och skriker " Va fan sysslar du med? Varpå kollegan på vån 1 svarar "jag ville bara tala om att jag kommer snart"

Frun frågar sin man:
-Om jag dör, skulle du gifta om dig?
-Oh nej, min älskade!
-Jaså du menar att vårt äktenskap är dålig att du skulle inte försöka igen?
-Nej, säger mannen jag menar inte så.
-Du skulle alltså gifta om dig?
-Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
-Skulle ni bo kvar i detta huset?
-Eftersom jag trivs här, ja jag tror det.
-Skulle ni älska i samma säng som vi?
-Vi köpte sängen nyligen, jag tror att inte skulle jag slänga ut det.
-Skulle hon bära mina kläder också?
-Om det skulle passa henne, varför inte.
-Skulle hon få använda min golfutrustning?
-Det tror jag inte, hon är vänsterhänt

Doktorn säger:
-alkohol är din fiende
Jesus säger:
-älska din fiende

Unga fröken Agda till Doktorn:
-Jag har så ont i foten, vad kan det vara för fel?
Doktorn:
-Ni har väl tagit ett litet snedsteg!
Fröken Agda:
-Men snälla Doktorn, vad har det med foten att göra?

Doktorn till patienten:
-Lider herr Johnsson av väderspänningar?
-Nej, inte jag. Men min omgivningen gör nog det.

-Gud är en han
-Varför det?
-Om han hade varit en hon hade hon hetat Gudrun!

Doktorn till patienten strax före operationen:
Va´ inte rädd, kniven är inte ett dugg vass!


-Det här måste väl övertyga er om hur dum min svärmor är !
I förra veckan gick hon in på banken för att lösa in en större check.
Banktjänstemannen frågade henne om hon hade legitimation, om hon kunde identifiera sig. Hon plockade då fram en liten spegel ur sin handväska, stirrade på sig själv i några sekunder och sa sen:
- Ja, visst är det jag !

Dynamit-Bengtsson är den verklige optimisten. Som när han hängde vid fängelsets gallerfönster, och det passerade en snygg tjej utanför, och han skrek:
-Tjena bruden ! Har du nåt särskilt för dig om sex år?

En man kommer hem från sitt jobb, smäller igen ytterdörren och vrålar för full hals:
-Älskling, packa dina väskor, jag vann till slut på det där förbannade lotteriet.
- Åhh! Herrugud, utbrister frun. Vad ska jag packa? Bergsprylarna eller strandprylarna?
-Det spelar ingen roll, bara du försvinner!

-I Italien är allt tillåtet.
-I Frankrike är allt tillåtet även om det är förbjudet.
-I Ryssland är allt förbjudet även om det är tillåtet.
-I Sverige är allt under utredning.

En skotte var ute och gick med sin flickvän då de passerade en korvkiosk.
-Åh, vad det luktade gott, sa flickvännen
-Ja verkligen, svarade skotten. Om Du vill kan vi gå förbi en gång till...

-Vet du varför norrmän bara dricker ur bruna flaskor?
-Nej
-De tror inte att de gröna är mogna.

-Hörde ni att det brann i Bushs bibliotek?
-Båda böckerna brann inne, och den ena hade han inte ens hunnit färglägga än.

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar vad dom pratat om.
-Ååå, vi lägger planer för 3:e världskriget säger Bush.
-Å jäklar säger gästen. Hur tänker ni göra?
-Vi tänker döda 140.000 muslimer och en IT-konsult" säger Bush.
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
-En IT-konsult...? säger han. Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna...

-Usch, det här var en lång väg!
-Ja, men det är tur att den inte är kortare, då hade den ju inte räckt fram!

-112 Vad kan jag hjälpa till med??
-Jak heter Hammad, koppla mig till polisen, dom skiter i trappan.
-Vad sa ni??
- Dom skiter i trappan.
-Ja, men be dom ta upp det då.
-FÖR HELVETE, DOM SKITER MED PISTOL!!!

Journalanteckning av läkare:
-Smärtan kommer när patienten ligger raklång med båda benen på ryggen.

Startsidan