Långa historier

Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
-Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
-God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
-Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
-Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
-Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
-Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen.
Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
-Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
-Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
-Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
-Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
-Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
-De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
-Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
-Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
-Var hon svår? frågade fru Holmlund.
-Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på led.
-I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
-Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
-Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
-Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så
vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv - medan jag gör mig klar för aktion. Fru Holmlund ? ......Eva ?? ..........Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ....hon svimmade visst!

Ola var väldigt förtjust i att jaga hare, men detta var på den tiden då det var sexdagars arbetsvecka och på söndagarna skulle man gå i kyrkan, så Ola fick sällan möjlighet att utöva sin stora passion. En söndag när de andra skulle till kyrkan lade han sig sjuk. De andra hade knappt försvunnit bakom huskrönet innan han hoppade i kläderna, tog bössan från väggen och stack till skogs för att skjuta hare. Han hade jaktlyckan med sig och sköt en stor, fin en. Han gjorde upp den och slängde inälvorna över axeln och gick hem och kokade söndagsmiddag på fångsten.
Nästa dag kom prästen i socknen där Ola bor på besök till prästen i grannsocknen.
Han kunde berätta följande:
-Min käre kollega! Jag hade en underlig upplevelse i går. Jag var ute och gick min sedvanliga söndagspromenad i skogen när jag blev fruktansvärt trängande. Det var långt till närmaste hus, så jag fick sätta mig ner i Guds fria natur och göra det jag var tvungen att göra. Men när jag hade gjort mitt förnödenhet och vände mig om för att torka mig där bak, såg jag till min förvåning att inälvorna hade ramlat ut.
Men med Guds välsignelse och med hjälp av promenadkäppen, klarade jag av att stoppa dem på plats igen!

Du vet att du har varit för länge i Sverige när...
1.du associerar Torsdag med ärtsoppa.
2. det första du gör när du går in på post/bank är att du tittar efter maskinen med kölappar.
3. du accepterar att du måste köa för att få en kölapp.
4. du associerar fredag eftermiddag med en tur till system-bolaget.
5. du reagerar inte när du blir tvungen att betala 400 kronor för en flaska 'billig' sprit.
6. dit språk är helskumt, du säger saker som "eat medicine" och "hire videos".
7. du tycker Leif 'Loket' Olsson är underhållande.
8. Det är helt ok att käka lunch kl. 11.00
9. du har en halv skoaffär innanför dörren.
10. När en främling ler mot dig antar du att
a. han är full
b. han är galen
c. han är amerikan
d. han är en kombination av ovan-stående
11. du stannat hemma en lördag för att se BingoLotto
12. Tystnaden är härlig
13. du inte tycker det är konstigt att pröjsa 1500:- på sprit på en kväll.
14. du tycker inte längre det är konstigt att v och w står ihop i telefonkatalogen.
15. du bryr dig om vem som vinner expedition Robinsson.
16. du inte längre kommer för sent utan alltid är i tid
17. du förknippar religiös helgdag med pubkväll.
18. du är inte längre rädd för Volvo och deras förare.
19. du har ett eget innebandylag
20. du tycker om surströmming.
21. "mmmm" har blivit ett av de mest använda orden i ditt ordförråd.
22. du tycker +9 Celsius är milt väder
23. du har strumpor och sandaler ihop.

Jag har just fått ert upphetsande brev angående räkningen jag är skyldig er, där ni påstår att ni kunde förorsaka PROBLEM för mig, eftersom ni tycker att räkningen skulle betalts för länge sedan, och ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.
När ni talar om problem, låt mig få upplysa er lite, 1907 köpte jag ett sågverk på avbetalning, 1908 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en coltrevolver och ett par dräktiga svin.
1909 brann sågen och lämnar inte en förbannad sak utan en hög aska efter sig . En av hästarna dog , den andre lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl.
1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 400:- för att hindra att bastarden blev min släkting.
1911 fick en av mina pojkar påssjuka som gick ner på honom och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade , båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag någonsin sett och två andra av mina pojkar drunknade , ingen av dom var den som var kastrerad. 1913 stack min fru med en neger , men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifter mig med pigan för att hålla kostnaderna nere, Hon var en kall potatis och jag hade svårt att få det att gå för henne. Så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte tiden var mogen, stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av.
Nå, för att göra en lång historia kort, hon sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.
1915 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den varan förrän jag hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inget annat än drog min klocka och sprang och pissade.
Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare, en tröska & en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken . Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så utfattig att om det kostar ett öre att skita så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka att stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka och nu säger ni att ni kan förorsaka mig PROBLEM för mig. Det enda jag kan säga är mina herrar; ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Det var de två bröderna Kalle och Johan, som varje morgon måste till jobbet på Kalles motorcykel. På vägen till jobbet passerade de alltid en obevakad järnvägsövergång. För att underlätta uppsikten i korsningen så bestämde de sig för att de skulle titta åt varsitt håll. Kalle skulle eftersom han körde kolla till höger, och Johan till vänster. Nästa morgon satt de båda på cykeln, och de närmade sig övergången. Då puttade Kalle på Johan, för att få det bekräftat att det hela var klart, och att inget tåg var på väg. Då började Johan på bönpallen stamma som han alltid gjorde:
- K k k kl klart !
Och det gick ju lite enklare, men Kalle upptäckte att han nästan hade hunnit stanna till innan de korsade övergången, medans han väntade på att Johan skulle stamma fram sitt "Klart!". Denna rutin upprepade sig nu om morgnarna, men så en dag när de hade sovit över på morgonen och var stressade till jobbet så kom de fram till korsningen. Kalle puttade på brorsan sin, och Johan började då stamma fram svaret:
- K k k kl klar..
Och då gasade Kalle på som den, och då plötsligt small det till av bara den, det var tåget som kolliderade med dem.
En tid senare på sjukhuset så frågade Kalle brorsan sin:
- Hur kunde du säga att det var klart ???
Med en antydning till förebrående i rösten.
Då svarade Johan att det hade han inte alls sagt utan han hade sagt:
-- K k k kl klar ar dd ddu dd ddet h h h här ddddå e du bra dd d dduktig.

Gammel-Johan hittade till slut den Magiska Lampan. Lampans Ande uppenbarade sig förstås efter Johans gnid...
-Jaha, sa Anden, nu måste jag uppfylla din önskan, men det blir bara en, för jag har blivit så gammal, att jag klarar inte mer. Gammel-Johan sa att han så väldigt gärna ville komma till Sydamerika, men han var rätt för att flyga och åka båt ville han inte, så därför önskade han sig en motorväg från Sverige till Argentina.
Lampans Ande sa att detta var den värsta begäran han hade fått, bygga en motorväg över hela havet, så han bad Gammel-Johan önska sig något annat! Tja, tänkte Johan, så önskade han: En vacker ung fru som ville gifta sig med honom, - men hon skulle vara god o glad o ha ett glatt o jämt humör i alla år!
-Jo du sa Anden... den där motorvägen, skall den ha två eller fyra filer?

En engelsk dam ämnade tillbringa sin semester i Sydtyskland och skrev därför till läraren i den lilla byn Wallfort och bad honom hjälpa henne till ett bra inackorderingsrum. Efter en tid kom hon emellertid ihåg att hon glömt fråga om det fanns WC på stället och skickade därför ett nytt brev med förfrågan om detta.
Läraren, vars kunskaper i engelska var bristfälliga, hade varken sett eller hört talas om denna förkortning utan fick vända sig till prästen för att få råd. Denne grubblade länge och väl, men då han fick veta att damen var över 50 år gammal utgick han från att hon var en from människa, som ville veta var kyrkan låg (på engelska WoodChapel, eller förkortat WC). Man avfattade följande svar:
Min Nådiga, WC ifråga ligger ca 10 km från den plats där ni får hyra rum.
Detta är beläget i en vacker skogstrakt och håller öppet varje tisdag och fredag. Detta kanske förefaller lite olägligt ifall ni planerar regelbundna besök dagligen, men det kommer i vilket fall att glädja er.
Många människor tar med sig matsäck och tillbringar hela dagen där för att njuta av den härliga utsikten. Vi rekommenderar er därför att vara ute i mycket god tid. Utrymmet räcker dock i allmänhet till, då det finns 80 sittplatser. Skulle ni någon gång bli försenad kan ni dock räkna med ståplats och om vädret tillåter brukar man hålla till på ängen utanför. Klockan ringer 10 minuter innan WC öppnas och vi rekommenderar Nådig frun att komma på fredagarna då vi har orgelackompanjemang. Akustiken är förträfflig och även de svagaste ljud hörs. Dessutom på fredagarna brukar officerarna på den närbelägna garnisonen deltaga i det allmänna nöjet.
Högaktningsfullt
Pastor Schultz
PS
Min fru och jag har tyvärr inte haft tillfälle att besöka WC den senaste måna-den, vilket ni förstår vållat oss stor smärta. Men vägen är dock tyvärr alldeles för lång. DS

Sporter vi inte fick se under Polis-VM i Stockholm:
- 400 meter vådaskott.
- Slag med batongskaft.
- 1.200 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
- Kreativ utplacering av bevismaterial.
- Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
- Jämnfotahopp på liggande narkoman.
- Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.
- Vansinnig biljakt bland fotgängare.
- 900 meter tittande åt annat håll.
- 60 meter "hur-var-det-här-då"?
- Prickskytte mot liggande mål.
- Världsrekord i kåranda.
- Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
- Kast med epileptiker i fyllecell.
- 5.000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
- Orientering med Palmegruppen.
"Cirkulera! Här finns inget att se!"

En dag , efter nära en evighet i Edens lustgård, så kallar Adam på Gud.
- Herre jag har problem.
- Vad har du för problem?, svarar Gud.
- Herre jag vet att du skapade mig och har gett mig denna underbara trädgård med alla underbara djur. Men jag är inte lycklig.
- Varför, svarar Herren.
- Herre jag vet att du skapade denna platsen för mig, med all denna underbara föda, och alla dessa underbara djur, men jag är ensam.
- Ok Adam ! I så fall har jag den perfekta lösningen. Jag ska skapa en kvinna till dig.
- Vad är en kvinna Herre?
- Denna kvinna kommer att bli den mest intelligenta, känslosammaste, ömhets givande och vackraste varelse jag någonsin gjort. Hon kommer att bli så intelligent, att hon kommer att kunna räkna ut vad du vill innan du ens vet att du vill ha det. Hon kommer att bli så känslosam och öm att hon alltid vet vilket hu mör du är på och kan göra dig lycklig. Hennes skönhet konkurerar med himlens och jordens skönhet. Hon kommer utan frågor att ta hand om dig och dina önskningar. Hon kommer att bli en perfekt följeslagare till dig. Svarar den himmelska rösten.
- Låter underbart, svarar Adam.
- Hon kommer att bli till men det kommer att kosta dig Adam.
- Hur mycket kommer hon att kosta mig herre? frågar Adam.
- Ett ben, en arm, ett öga, ett öra , och en testikel.
Adam funderar en stund med pannan lagd i djupa veck.
Till slut frågar han:
- Uh! vad får jag för ett revben.

En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is.
När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar.
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar.
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!
- Det är lugnt! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst. Svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut.
Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stål-mannen!

En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till 'Gud, Sverige' bestämde de för att leverera det till statsminister Göran Persson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken.
Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
'Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog dem djävlarna av 80%!

Hela släkten stod samlad runt Karlssons sjukbädd. Han låg för döden med syrgasslangar och dropp. Pastorn var också där för att läsa nåt vackert ur bibeln. När pastorn läst en stund verkade det som om Karlsson ville säga nånting. Det hördes bara ett halvkvävt väsande..
Pastorn tog fram papper och penna och bad Karlsson skriva ned vad han ville. Karlsson skrev några rader, stannade upp och drog sin sista suck. Pastorn läste några sista rader ur bibeln och tog sen upp lappen Karlsson skrivit och läste högt; "kliv av syrgasslangen prästjä..."

DOS öl
Kräver en speciell DOS öl öppnare. Från början fanns den bara i 8 cl burkar men nu finns också en 16 cl burk. Den är dock indelad i 8 delar på 2 cl var som måste öppnas en åt gången. DOS ölen försvinner snart men många kommer fortsätta att dricka den även när den inte längre finns.
Windows 3.1 öl
Världens populäraste. Säljs i 16 cl burkar som till viss del liknar Mac ölen. Windows ölen kräver att du redan har en DOS öl. Tillverkaren påstår att det går att dricka många DOS öl samtidigt, men det går bara att dricka några stycken, väldigt långsamt. Speciellt långsamt går det om du dricker DOS öl samtidigt som Windows öl. Ibland kan en Windows öl utan anledning sprängas när du öppnar den.
Windows 95 öl
Burken ser nästan exakt likadan ut som Mac ölens men den smakar mer som Windows 3.1 ölen. Säljs i 32 cl burkar men är bara fylld med 16. De flesta kommer antagligen dricka Windows 3.1 öl tills någon vän provar Windows 95 ölen och säger att dom gillar den. När du tittar på ingredienserna ser du att det är samma som i DOS ölen. Tillverkaren påstår dock att det är en helt ny sort.

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:
-Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?
-Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindre korrekt:
-Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
-I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
-Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
-Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
-inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!

Virus varning:
Ett nytt virus som kallas "arbete" är i omlopp. Om du mottar någon form av "arbete", antingen via e-post, Internet eller helt enkelt överlämnat från en arbetskamrat - ÖPPNA DET INTE!
Detta har cirkulerat på vår arbetsplats i månader och de som har frestats att öppna "arbete" eller ens tittat på "arbete", har märkt att deras sociala umgänge raderats och att deras hjärna slutat att fungera.
Om du träffar på "arbete" via e-post, då ska du för att utplåna viruset, skicka ett e-postmeddelande till din chef med innehållet "Jag har fått nog av din skit, jag har gått till puben."
"Arbete" kommer nu att automatiskt glömmas bort av din hjärna.
Om du får "arbete" i pappersform, släng det helt enkelt i papperskorgen. Ta på dig din jacka och gå till närmaste pub med ett par vänner och beställ tre öl (eller whiskey). När du har gjort det här 14 gånger, kommer du att märka att "arbete" inte längre har någon betydelse för dig och att ScoobyDoo var den bästa tecknade serien någonsin.
Skicka detta meddelande till alla i din adressbok. Om det inte finns någon i din adressbok, är jag rädd att "arbete" redan har tagit över ditt liv.

En kille vid namn David fick en papegoja i present. Papegojan som var fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var en svordom.
David tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra fågelns attityd. Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme.
Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil.
David blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den. Han blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje.
Slutligen, i en stund av desperation, slängde David in papegojan i frysen.
Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men plötsligt blev det tyst.
David blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker snabbt upp dörren till frysen.
Papegoja som nu lugnat ner sig staplar ute till David's utsträckta arm och säger;
-Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk, men jag ska nu genast börja bättra mig. jag ber så hemskt mycket om ursäkt.
David blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret.
Papegojan fortsätter,
-Vad hade egentligen kycklingen gjort?

En vräkig amerikanare körde in på en bensinmack, och efter en liten stund kom en gubbe på en gammal moped inkörande. När mannen med amerikanaren hade tankat färdigt körde han iväg.
Mannen höll ca 100 km/h och såg i backspegeln en liten prick som snabbt växte och visade sig vara gubben på mopeden!
Gubben närmade sig och körde om amerikanaren!
Mannen ökade farten och körde om gubben igen, men i ett huj var mopedisten förbi igen.
Mannen trodde inte sina ögon och ökade farten till 170 km/h, körde upp jämsides med gubben, vevade ner rutan och skrek:
-Det var väldigt vad den där mopeden går fort!
-Ja, tacka fan för det, svarade gubben, när jag har fastnat med hängslena i din bildörr!

Det var 2 män som var ute och gick i öknen. Dom var väldigt törstiga och utmattade, när dom så en stor oas. En man kom fram till dom och bjöd in dom till oasen. Dom fick göra vad dom ville där, utom EN sak. Dom fick absolut INTE besöka mannens harem. Naturligtvis besökte dom haremet, och naturligtvis upptäckte mannen dom.
Dom blev förskräckta när dom tänkte på vilka straff dom antagligen skulle få. Men mannen sa bara:
-Gå ut i trädgården och plocka 50 frukter var, sen kommer ni tillbaka till mig med dom.
Männen blev lättade och gick ut i trädgården. Efter ett tag kom en av männen tillbaka med sina 50 körsbär, som han hade plockat.
Mannen sa till honom att stoppa upp dom där bak, så den första av dom 2 männen gjorde det. Men han kom bara till 25 innan han började skratta så att alla for ut igen. Han försökte fler gånger men kom aldrig mer än till runt 25.
Oasmannen som nu blivit ganska irriterad frågade vad det var som var så roligt med att stoppa upp körsbär i röven.
-Jo, svarade mannen, jag håller på och tänker på min vän där ute som håller på att plocka vattenmeloner..

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och hur han avslutade med:
-Gud välsigne mamma, Gud välsigne pappa, Gud välsigne mormor, hej då morfar.
Detta tyckte pappan var underligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
-Gud välsigne mamma, Gud välsigne pappa, hejdå mormor. Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
-Gud välsigne mamma, hejdå pappa.
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp så tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
-Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
-Tror du att du haft en dålig dag? Skrek frun. Min började med att brevbäraren föll ner och dog här utanför!

Tre kvinnliga värnpliktiga var ute på övning. Två blondiner och en brunett. De två blondinerna var nere och jobbade i en vattenfylld skyttegrav medan brunetten ordnade med kamouflage.
Blondin 1:
-Hur kommer det sig att brunetten får fixa kamouflaget medan vi måste vara här nere och göra skitjobbet?
Blondin 2:
-Det har du rätt i. Jag går upp och frågar henne.
Den ena blondinen går upp och frågar brunetten varför.
Brunetten:
-Det är enklare om jag illustrerar det istället för förklarar.
Brunetten lägger handen mot ett träd.
Brunetten:
-Slå min hand så hårt du bara kan.
I sista sekunden drar brunetten undan handen och blondinen slår näven hårt i trädstammen. Blondinen går med värkande näve ner till sin kamrat i skyttegraven igen.
Blondin 1:
-Nå, hur kommer det sig att vi får göra skitjobbet?
Blondin 2:
-Det är enklare om jag illustrerar det istället för förklarar.
Blondinen lägger sin svullna hand mot nästippen.
Blondin 2:
Slå min hand så hårt du bara kan med spaden!




DEN SÄMSTA KAPNINGEN
Vi får aldrig veta identiteten på den man som 1976 gjorde det sämsta kapningsförsöket någonsin.
På en flygtur över Amerika reste han sig från sin plats, drog fram en revolver och tog en flygvärdinna som gisslan.
- Ta mig till Detroit, begärde han.
- Vi är redan på väg till Detroit, svarade hon.
- Åh... bra, han sa, och satte sej ner igen.

DET SÄMSTA BANKRÅNET
I Augusti 1975 var tre män på väg att råna "Royal Bank of Scotland" i Rothesay, när de fastnade i de roterande dörrarna. De hjälptes loss av den intet ont anande personalen, tackade för sej och lämnade byggnaden.
Några minuter senare kom de tillbaka och meddelade deras avsikt att råna banken, men ingen av personalen trodde dem. När de begärde 5,000 pund kontant, skrattade huvudkassören åt dem, övertygad att det var ett skämt. En av männen hoppade då över disken, men föll till golvet med foten fast i gallret. De andra två försökte fly, men fastnade på nytt i de roterande dörrarna.

DEN SÄMSTA BREVDUVAN
Denna historiska fågel var utsänd från Pembrokeshire i Juni 1953 och förväntades komma fram till sin "bas" samma kväll. Den returnerades elva år senare av posten, död, i en pappkartong från Brasilien.

DEN SÄMSTA DJURRÄDDNINGEN
Brandmännen i södra London är inne-havare av detta rekord sedan dom den 14 januari 1978 kallades till en äldre kvinna för att hjälpa hennes katt som fastnat högt uppe i ett träd. Med en imponerande snabbhet var räddarna på plats och utförde sitt uppdrag med lyckosam utgång.
Den gamla damen var så tacksam att hon bjöd in brandmännen på te i sitt hem. När det senare var dags för brandmännen att återvända till brandstationen körde dom över katten. Hoppsan.

HELVETES HETT I HELVETET
Det är inte bara i helvetet man brinner. Spanska fysiker har studerat Bibeln och konstaterat att det även är ganska varmt i himlen. I Esaias bok beskrivs förhållanderna i himlen, och med fysikaliska lagar och strålnings forskning räknade forskarna ut att temperaturen i himlen är 231 grader celcius. I Uppenbarelseboken beskrivs helvetet som en svavelsjö. Temperaturen är alltså högst 445 grader celcius, svavlets kokpunkt.

ETT HUNDLIV
Inburad hund åt upp knarkbeslag
En herrelös hund, som burats in av polisen i brittska Bath, åt upp en hel påse med beslagtaget knark. Hunden var inlåst i ett städutrymme där det också fanns påsar med knark. Då en polisman gick in i rummet fann han en tom påse och en "välmående och glad hund". En tillkallad veterinär kunde konstatera att hunden kommer att klara sej utan men och knappast blir narkoman.
Hund fick nytt ben transplanterat
En hund i Taiwan har fått ett nytt ben. Den sjuåriga terriern blev av med sitt högra framben i en bilolycka för tre år sedan. Veterinärer beslöt att transplantera ett ben från en annan ras på Hookj. "Vi hoppas att det kan fungera om två månader", säger professor Yeh Lisen. Varifrån benet togs rapporteras inte, men somliga befarar att någon försvarslös byracka nu haltar omkring.

Förra året så uppgraderade min kompis sin FlickVän 3.2 till FlickVänPlus 1.0 (marknadsnamn: Fästmö 1.0). Nyligen så uppgraderade han sin Fästmö 1.0 till Hustru 1.0 och det var en grej som verkligen tog plats. Hustru 1.0 har tagit alla hans resurser, och Hustru 1.0 måste konsulteras innan man kan göra någonting annat. Och även om han inte bad om det så kom Hustru 1.0 med insticksprogram som Svärmor 2.0 och Måg 1.0.
Men inte bara det, Hustru 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka alla andra systemaktiviteter.
Hustru 1.0 skapar även konflikter då program som Pokerkväll 10.3, Ölhävning 2.5 och Pubrunda 7.0 försöker köras. Hela systemet kraschar då och och felmeddelandet "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" uppstår, fast det har gått att köra dessa program tidigare.
Detta är några finesser som jag skulle vilja se i uppkommande versionen FlickVän 4.0:
- En 'Fråga inte detta igen'-knapp
- Minimeringsfunktion
- Avstängningsfunktion
- Ett installationskydd så att FlickVän 4.0 vid önskan kan avinstalleras totalt, utan att du ska förlora några resurser
Jag försökte köra FlickVän 2.0 med FlickVän 1.0 fortfarande installerad, och de försökte använda samma I/O-port varpå det blev konflikter.
Då försökte jag avinstallera Flickvän 1.0, men hade inte ett avinstallationsprogram. Jag försökte då avinstallera det för hand, men det la filer i min systemkatalog. En annan sak som är kasst med samtliga versioner av FlickVän är att de är totalt objektorienterade och kräver hårdvara med guldpläterade kontakter. En annan sak som kan skapa enorm irritation är de ständiga pop-up meddelandena som FlickVän skickar som handlar om fördelarna med att uppgradera till Hustru 1.0.
------ Buggvarning! ------
Hustru 1.0 har en odokumenterad bugg. Om du försöker installera Älskarinna 1.1 före du avinstallerar Hustru 1.0, kommer Hustru 1.0 att ta bort alla dina HogiaEkonomifiler innan hon avinstallerar sig själv.
Älskarinna 1.1 vägrar då låta sig installeras på grund av brist på resurser.
För att undvika ovan nämnda bugg, försök att installera Älskarinna 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser.
Undvik också liknande shareware program som t ex Engångsligg 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Hustru 1.0.



En perfekt dag....
Enligt henne
08:45 - Vaknar upp till kramar och kyssar.
09:00 - Lätt frukost i sängen. Få en present innehållande ett dyrt diamanthalsband.
09:30 - Vågen visar två kilo lättare.
10:00 - Långt varmt bad.
10:30 - Lätt workout med en snygg och trevlig personlig tränare.
11:00 - Manikyr och massage.
12:30 - Lunch med bästa väninnan på ett utecafé.
13:45 - Shopping.
14:30 - Springa in i fästmannens föredetta - upptäcker att hon lagt på femton kilo.
15:00 - Tupplur.
19:00 - Väljer en av de 50 designklänningarna som hänger i garderoben.
19:30 - Middag med levande ljus för två med dans.
21:45 - Varm dusch (ensam).
22:00 - Kuddsnack med lätta smekningar och kramar.
23:30 - Somna i hans starka armar.
Enligt honom
10:00 - Vaknar.
10:02 - Oralsex.
10:07 - Lägger en långkabel och läser sportsidorna.
10:20 - Stor frukost.
11:30 - Kör upp längs kusten i en Ferrari med en brud med stora tuttar.
12:15 - Oralsex, körandes på motorvägen.
14:15 - Enorm lunch. Servitrisen ser ut som Cameron Diaz.
15:15 - Oralsex med servitrisen.
15:25 - Sporta lite med grabbarna.
16:30 - Öl i bastun med grabbarna.
18:30 - Träffar på Jennifer Aniston.
18:40 - Oralsex.
19:30 - Gigantisk middag, mer öl.
23:00 - Rätt på, kom igen, gorillasex i bubbelpolen med tre brudar.
23:05 - Släpper en rökare som varar i 15 sekunder, ändrar tonart fyra gånger och tvingar hunden ut ur rummet.
23:10 - Sova.


Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ned spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta litet, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig.
Han frågar om du är nervös och du skakar modigt på huvudet. Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans fingrar hittar rätt. Han kommer längre in och du skakar till, din kropp spänds hårt, men han är försiktig precis som han lovade att vara.
Han tittar djupt in i dina ögon och säger år dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr. Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare ska komma in.
Du börjar böna och be att han ska göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt.
När han trycker på hårdare känner du hur dina vävnader ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som börjar rinna.
Han tittar oroligt på dig och frågar om det gör ont. Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta.
Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig. Efter några fruktans-värda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig.
Du ligger helt avslappnad, glad över att det äntligen är över.
Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsammaste upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare. Det var trots allt första gången du drog ut en tand.
Din stygging! Vad tänkte du på egentligen?!
Jag vet nog vad du tänkte på! PERVERST!


Jag bor på köttbullsgatan nummer fläsk. På högsta våningen på nedersta botten. Jag ligger i min bottenlösa säng och läser spännande tågtidtabeller. Jag hör ljudlösa steg i trappan, det kommer in en svart man med en bladlös kniv, utan skaft.
Han hugger kniven i hjärtat på mig. Men som tur var hade jag hjärtat i halsgropen. Jag hoppar ut igenom fönstret och springer ner till stranden. Båten tutar och bryggan gick. Båten sjönk. Jag flöt i land på en rostig spik. På ön dansar nakna kannibaler med händerna i byxfickorna. På ön ser jag ett hus, jag slår in dörren och klättrar in genom fönstret. På bordet ligger två uppätna smörgåsar, jag äter upp dom. Jag går ut och upptäcker att jag är omringad av två lejon.
Jag skjuter det ena lejonet med det sista skottet. Sen bär jag bommullstussar så jag får ryggskott, och med det skottet sköt jag det andra lejonet. Sen ramlar jag ner i en grop full med tigrar. Nu hänger mitt liv på en tråd, på den tråden klättrade jag upp. Sen sprang jag ner till stranden och skrek så det eka, och med den ekan rodde jag hem.



Det var en mycket rik man som låg på sitt yttersta, han visste att hans utmätta tid närmare sitt slut. Hans tankar irrade oroligt runt alla ägodelar som han skulle bli tvungen att lämna här på jorden. Det fanns ingen som var värdig att ta över hans förmögenhet. I sin vånda ville han förhandla med Gud.
-Gud, du vet att jag har levt ensam och ägt hela mitt liv åt att skaffa mig ekonomisk trygghet. Du vet ju hur fattig min familj var, hur många gånger jag fick lägga mig hungrig.
-Ja jag vet, jag har följt dig hela ditt liv, men ingen kan ta något med sig från jorden till himlen.
-Men Gud, du kan väl göra ett undantag, låt mig få ta en enda kappsäck med mig. Det är väl inte hela världen för dig, men för mig skulle det betyda mycket.
-OK, en kappsäck, du är undantaget som bekräftar regeln, kan vi säga.
-Tack gud.
Mannen sålde allt han hade och köpte guldtackor och packade tackorna i kappsäcken. Väl framme hos Sankte Per, knackade han på porten och ville komma in.
Sankte Per: -Du måste lämna kappsäcken här utanför, ingen får ta med sig in något från jorden.
Mannen: -Men, Gud lovade mig att jag fick ta en kappsäck med mig.
Sankte Per frågade Gud om det var riktigt och fick ett jakande svar.
Sankte Per: -Ja, det är tydligen OK, men du får allt ta och öppna kappsäcken och visa vad du har i den. Hans nyfikenhet hade väckts.
Mannen öppnade kappsäcken och visade stolt alla guldtackorna.
Sankte Per besviket:
-Var det bara gatstenar?

En snöskottares bekännelse
11:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centi-meter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft.
Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och block-erade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.
12:e Decembe
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.
15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.
17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.
22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.
23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.
24:e December
15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.
25:e December
God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insnöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.
26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.
28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.
29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?
30:e December
Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.
31:a December
Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.
8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?


På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande.
Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit.
Just den här dagen blev det mycket intres-sant:
Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
RP: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt?
Brian: ?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru?
Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
RP: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
RP: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
RP nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
RP: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänta", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge. (Reklam)
RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
RP: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på
WBAM. Jag har pratat med Brian i ettpar timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
RP: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HA-JAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
RP: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
RP: HON SÅG?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.


Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella Flyginspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen. Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
-Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
-Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!

Tomtenissarnas tragiska jul
Midvinterns köld är svår tio små nissar i djup snö går.
Rävsax gömd under skynke vitt, knipsar nisse av på mitt.
livsanden snabbt från honom tryter, snart i sitt eget blod han flyter.
Nio små nissar i midnattstimma traskar fram i månljusstrimma.
Ugglan hoar från sitt näste, istapp faller tyst från sitt fäste.
Nisse spetsas utav tappen, ligger död på ute trappen.
Utanför dörren står gröten och ångar. Åtta nissars intresse den fångar.
Under stigande hunger fatet de nalkar, en stackars tomte på kanten halkar.
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt, men sjunker likväl i kvicksandslik gröt.
Många springor stugan har, där sju små nissar, in sig tar.
Katten som bak dörren ruva, slukar nisse med hull och luva.
Resterna av tomtehand slickar misse av från tand.
Sex små nissar mot julbordet ila, snabbt de uppför bordet kila.
När sista tomten över kanten hasar, han greppet tappar och nedåt rasar.
Faller nedåt likt ett lod. Mattan färgas röd av tomteblod.
Tomtar fem i väldig iver, springer runt ty hungern river.
Nisse snubblar på sitt skägg, faller rätt på knivens egg.
Lilla nisse, stackars saten, rinner ut i sillsallaten.
Fyra nissar har festat på sill, och nu släcka törsten vill.
Mot glöggen de ilar i samlad tropp, och tar sig drycken i varsin kopp.
Ner faller nisse i glögghett hav. Likt en skållad mandel hans skinn faller av.
Tre små tomtar i granen svingar, mellan ljus och änglavingar.
Nisse sig för nära vågar, snart han står i ljusan låga,
doftar snart likt vidbränd stek. Ångrar snart sin ystra lek.
Två små tomtar omkring sig tittar, då en smällkaramell de hittar.
Nisse ner på den han hoppar, ledsamt blir det som honom stoppar.
I tak, på golv, på gardin med frans, finns nu nisses hjärnsubstans.
Husbonn stiger upp i natten för att kasta lite vatten.
Under husbonns tunga toffla nisse blir till krämig våffla.
Snön ligger vit lite här och var, inte en enda tomte finns det kvar.

Juldikt
Farmor njuter av julens atmosfär, alla är samlade, gammal som kär. Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter på...
....kaffet i köket, julfika snart, i stugan det pysslas i rasande fart. Ute i kylan är drivan djup, farfar vill gärna ta sig en...
....promenad i det vita vinterland, utanför fönstrets rimfrostrand. Fler gäster det kommer in i husets sal, alla är här för de har inget...
....emot att här fira sin jul, barnen leker och haver så kul. Morbror på de små flickorna titta, "Det vore fint med en liten..."
....bulle till kaffet som nu är serverat, till Kalle och vänner som har musicerat. Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt, men alla tycker att det låter för...
....resten, säger mor, är julmaten klar, och far bjuder brännvin till envar.
-Här finns till alla hörs hans dova stämma, på landet bränner vi nämligen...
....inte upp alla sopor, vi källsorterar, och spar pengar till det som vi konsumerar. Efter maten måste mätta morfar deklarera,
-Jag måste faktiskt gå ut och...
....köpa en tidning, vänta ni här, jag kommer tillbaka om en stund sisådär. Och snart kommer tomten och delar ut gåver, i soffan sitter gamla mormor och...
....nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera. Skall hon berätta på julaftonskvällen, att hon faktiskt blivit på...
....ett sådant strålande julehumör, för hon på flaska har fått en odör. Som får varje man ner på knä och på huk, fast allt hon vill ha är ju deras...
....kärlek, men tänk nu ej mer på det. För nu skall det sjungas om räven som smet. Kvällen är slut, den har varit så kul, och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!


En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok!
Dag 1: Vi firade precis var 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva var bröllopsnatt börja han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3: Vart äktenskap är i kris; En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på var bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagrakuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en Big Mac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar att lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagratabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagratabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var bög. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

Son:
-Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far:
-Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son:
-Vad är politik?
Far:
-Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son:
-Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Son:
-Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far:
-Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Son:
-Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.

Det var en bonde och hans fru som inte visste mycket om smågrisar, men de hörde att man kan tjäna bra på det. Så köpte de en sugga.
Dagen efter satte de suggan i skottkär-ran, och rullade henne bort till galten.
Efter att galten gjorde sitt "jobb", rullade de suggan hem. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
-Neej, sa bonden, det var en dålig galt, Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en annan galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
-Neej, sa bonden, det var en dålig galt, Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en tredje galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
-Neej, sa bonden, det var en dålig galt, Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en fjärde galt. På morgonen var bonden sjuk, så han bad kärringen gå ut och kolla om det blev några smågrisar.
Kärringen kommer in och säger följande:
-Några smågrisar har vi inte, men suggan sitter redan i skottkärran.

En kvinna och en man råkar krocka med sina bilar. Båda bilarna blir totalt förstörda, men otroligt nog blir ingen av dem skadad. När de efter ett tag lyckas ta sig ut ur bilarna är det kvinnan som säger något först:
-Så, vi överlevde båda två. Vilken tur! Det måste vara ett tecken från Gud på att vi skulle mötas och leva tillsammans resten av våra liv.
Mannen svarar blixtsnabbt:
-Du har helt rätt. Så måste det vara!
Kvinnan fortsätter:
-... och titta här - ännu ett mirakel! Hela min bil har blivit totalt förstörd, men vinflaskan som jag köpte igår gick inte sönder. Låt oss dricka en skål för att fira!
Kvinnan räcker över vinflaskan till mannen som dricker några djupa klunkar och ger tillbaka flaskan med ett leende. Sedan skruvar hon på korken igen.
Mannen frågar:
-Ska inte du ha något?
Kvinnan blinkar mot mannen och svarar:
-Nej, jag tror att jag väntar tills polisen har kommit...

Vi befinner oss i Ohio State University, i början av 1990-talet, i en enorm skrivsal som rymmer ungefär tusen studenter. Det ska bli tenta i matematik.
Tydligen var just denna matteläraren inte särskilt omtyckt, han var en sån där som gillar att stå mitt framför klassen och skrika ut hur mycket tid som återstår mot slutet av tentapassen - en riktig charmknutte som ni förstår.
Eftersom han var så upptagen med att ränna runt i salen för att kolla så att inget fusk förekom, lät han studenterna stapla sina färdiga tentor på det enorma podiet längst fram i salen. Detta medförde en hiskelig röra, glöm inte att studenterna var tusen till antalet.
Nå, i alla fall, på just denna tentan fanns det en kille som behövde skriva "Godkänt" för att klara hela kursen. Det enda problemet var att hans mattekunskaper oftast svek honom i stressiga situationer, och detta arsle stående längst fram i salen gapandes ut återstående tid hjälpte inte alls.
Eleven hade bestämt sig för att klara tentan, så han blinkade inte ens när läraren sa "lägg ifrån er pennorna och lägg era papper i högarna längst fram", utan satt kvar och arbetade i sin egen takt.
Fem minuter blev till tio, som blev tjugo, som blev fyrtio... nästan en timme hade förflutit sedan den "officiella" tentatiden var slut, när vår vän till slut lade ner sin penna, samlade ihop sina papper och begav sig framåt till katedern för att lämna in.
Under hela denna tid hade läraren suttit längst fram, och konstigt nog verkat som om han väntade på att studenten skulle bli färdig.
"Vad tror du att du håller på med?" frågade läraren när studenten stod framför honom redo att lägga ifrån sig papprena på en av de ordentliga högarna. (Läraren hade haft gott om tid att organisera pappersbergen medan han väntade.) Det var uppenbart att han hade sett fram emot att trakassera vår vän.
"Lämnar in min tenta" svarade eleven med självförtroende.
"Jag har lite dåliga nyheter" sa läraren förnöjt, "din tenta är en timme försenad. Du är Underkänd. Med andra ord, vi ses igen nästa termin när du går om denna kursen."
Eleven log slugt och frågade "Vet du vem jag är?"
"Vafalls?" svarade läraren ilsket, klart irriterad över att eleven inte visade någon ledsamhet.
Eleven ställde frågan på ett något annorlunda sätt: "Vet du vad jag heter?"
"NEJ!" morrade läraren.
Eleven tittade läraren rätt i ögonen, och sa långsamt "Precis vad jag trodde", samtidigt som han lyfte på en av papperstravarna på mitten, och stoppade in sin tenta snyggt och prydligt, väl begraven bland alla andra tentorna. Sedan vände han sig om, och promenerade lugnt ut ur aulan.

När jag tar tid på mig är jag långsam
När min chef tar tid på sig är han noggrann
När jag inte gör det är jag lat
När min chef inte gör det är han upptagen
När jag gör något utan att ha blivit tillsagd försöker jag vara smart
När min chef gör detsamma är det initiativ
När jag gör min chef glad kysser jag hans arsle
När min chef gör sin chef glad samarbetar han bara
När jag gör bra ifrån mig kommer min chef aldrig ihåg det
När jag gör fel kommer min chef aldrig att glömma det

Brev till samtlig personal
Med anledning av er ansökning om löneförhöjning får vi delge er följande utlåtande.
Har ni då ingen skam i kroppen? Vet ni egentligen om hur lite ni arbetar?
Vi skall här klargöra detta för er.
Året har som bekant 365 dagar. Därav sover ni 8 timmar dagligen Det blir alltså tillsammans 122 dagar. Kvar blir 243 dagar.
Dagligen har ni 7 timmar fritt. Det blir 106 dagar. Nu återstår 137 Dagar.
Året har 52 söndagar då ni som bekant är lediga. Kvar blir då 85 dagar.
Lördagar arbetar ni inte heller. Det blir 52 dagar till. Dessutom har ni ju 3 veckors semester.
Nu är det således bara 12 dagar kvar. Året har även 11 helgdagar.
Vad blir nu kvar? Jo, 1 dag. Den första maj. Och då är ni också lediga!

Det var ett nygift par som skulle ut på bröllopsresa (tågluff), men det fanns ett litet problem, de hade en liten tam ekorre. De ringde runt till garannar och bekanta, men det fanns ingen som ville ta hand om ekorren för de tyckte att han var för busig. Så fick mannen på en idé, "jag stoppar honom innanför byxorna", sade han till frun.
"Vilken bra idé", sade frun. Sagt och gjort så åkte dom iväg, men när konduktören kom och ville se biljetten hände följande:
Konduktören: Biljetten tack.
Mannen: *krystande* hmmmnnn.
Konduktören: *lite smått upprörd* öhum, biljetten tack.
Mannen: ger återigen samma ljud ifrån sig.
Konduktören blir nu lite arg och ber om biljetten igen, nu stoppar mannen ner handen i byxorna och sliter upp ekorren och slänger ut den genom fönstret.
Frun: "varför gjorde du sådär"??
Mannen: "först ville han ha pinnen, sen ville han knäcka nötterna och sen ville han bygga bo i arslet på mig!!!!!

Under andra världskriget hade en gammal dam på franska lansbygden lärt sin papegoja att ropa "Död åt tyskarna".
Så kom en dag en grupp Gestapomän och fick höra gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sade åt damen att när de nästa gång kom tillbaka och om papegojan fortfarande yttrade på det viset, så skulle både hon och gojan skjutas.
Damen blev förtvivlad och uppsökte byprästen för att få råd. Men nu föreföll det sig så att även han hade en papegoja, varför han föreslog att de helt enkelt skulle byta fågel, vilket även skedde.
När Gestapomännen återvände efter en tid satt gojan helt tyst och stilla.
För att provocera den skrek en av männen:
- Död åt tyskarna!
Och så svarade papegojan fromt:
- Måtte Gud höra din bön, min son!

Supportteknikern som fick nog.
- Ridge Hall datorassistans, hur kan jag hjälpa er?
- Jag har problem med Word-Perfect.
- Vilken typ av problem?
- Jo, jag satt och skrev och plötsligt försvann alla ord.
- De försvann?
- Ja ,de försvann.
- Hmm, vad har du på skärmen nu?
- Ingenting.
- Ingenting?
- Den är tom. Den tar inte emot någonting när jag skriver.
- Befinner du dig fortfarande i Word-perfect eller lämnade du programmet?
- Hur vet jag det?
- Kan du se c-promten på skärmen?
- Vad är en c-promt?
- Okej, strunta i det. Kan du flytta mus-pekaren på skärmen?
- Det finns ingen muspekare. Jag sa ju att den inte tar emot någonting jag skriver.
- Har din monitor en på-indikato?
- Vad är en monitor?
- Det är den där saken som ser ut som en tv. Har den en liten lampa som talar om när den är på?
- Jag vet inte.
- Nähä, titta då på baksidan av monitorn och leta reda på stället där sladden för strömförsörjningen går in. Kan du se det ?
- Ja, jag tror det.
- Bra. Följ sladden till kontakten och berätta för mig om den är ansluten till vägguttaget.
- Ja, det är den.
- När du var bakom monitorn, såg du då om det var två kablar anslutna till baksidan eller bara en?
- Nej.
- Får jag be dig titta där bakom igen och leta reda på den andra kabeln?
- Okej, här är den.
- Vill du vara snäll och följa den och tala om för mig om den sitter ordentligt ansluten till din dator.
- Jag når inte.
- Okej, kan du se om den är det?
- Nej.
- Inte ens om ställer dig på knä och lutar dig fram ordentligt?
- Att jag inte kan se beror inte på att jag har fel vinkel utan på att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja. Kontorsbelysningen är släckt och det enda ljus jag har är det som kommer in genom fönstret.
- Okej, ta och slå på kontorsbelysningen igen då.
- Jag kan inte.
- Inte? Varför då?
- Det är strömavbrott.
- Ström...strömavbrott? Aha, där har vi det. Har du kvar alla handböcker och lådorna som din dator levererades i?
- Ja, jag har dom i garderoben.
- Bra. Gå och hämta dem, koppla ur din dator och packa ihop den på samma sätt som den låg när du fick den. Ta sedan med den tillbaka till affären där du köpte den.
- Verkligen? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Jaha, du har väl rätt. Vad ska jag säga till dem?
- Säg till dem att du är alldeles för dum för att ha en dator.

Häromdagen när jag körde hem så körde jag av gammal vana lite för fort. Och, ganska snart, hade jag en polisbil bakom mig med blåljusen på.
- Äh, vad fanken, tänkte jag. Honom kan jag köra ifrån.
Jag gasade på, och det blev 130, 150 och till slut var vi uppe i 170. Vid 200-strecket var polisen fortfarande efter mig, och jag körde ut på vägrenen och stannade.
Det var ingen idé. Polismannen kliver ut ur bilen, går fram till min nedvevade ruta och säger:
- Jag har haft en jäkligt dålig dag. Det enda jag vill är att åka hem. Ge mig en ursäkt och du får åka hem. Det måste vara en jäkligt bra ursäkt, för du körde i 200.
Jag funderade ett tag.
- För ett tag sedan övergav min flickvän mig för en polis. När jag såg din bil i backspegeln trodde jag att det var han som försökte köra ikapp mig och ge henne tillbaks.

Det var en man som när han kom hem upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra. Vi saknar en gorilla, sa dom, vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom.
Efter en stund kom en skåpbil och svängde upp på hans garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut; en lång pinne en stor aggressiv hund en hagelbössa och ett par handklovar.
-Så här går det till, sa mannen, jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den långa pinnen tills han ramlar ner, hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, när då gorillan försöker skydda sina privata delar genom att sätta sina händer framför, är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
-Ok, lång pinne, aggressiv hund, handklovar. Förlåt en fråga, hagelbössan??
-Om jag ramlar ner före gorillan, SKJUT HUNDEN

Drottning Elizabeth hade i dagarna köpt en ny rashäst som var väldigt stilig. Hästen hade tidigare vunnit flera priser och drottningen var väldigt stolt över den.
Hertigen av Edenbourgh besökte vid ett tillfälle drottningen för att över en kopp the diskutera gemensamma intressen. Drottningen tog genast chansen att skryta lite om sitt fynd, den stiliga hästen.
Hertigen blev givetvis nyfiken och bad om att få se denna underbara häst.
Drottningen gick tillsammans med hertigen ut i stallet där de båda gick runt flera varv runt hästen för att beundra den. Just då släppte hästen en riktig ordentlig fjärt med en doft som inte hörde till de angenämaste av dofter.
Drottningen blev lite generad av detta och sade:
-Åh, jag är hemskt ledsen för det.
-Åh, det är ingen fara, svarade hertigen, Jag hade trott det var hästen om du inte sagt något.

PASTOR JANSSONS GOLFRUNDA
Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.
Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som Jansson lämnat sitt hus åkte han till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.
Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan.
I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
-Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
-Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.
Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!
Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
-Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
-Vem kan han berätta det för?



Ett underligt och exotiskt folk!
Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djurälskande invånare, började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.
Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.
Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) – stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn, (den påminde mycket om en penis.) Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud. När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade, var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar. Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst. En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om hästar och talade om katter. I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.
Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit – då kom deras Gud. Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog.
Han liknade vår gamle medicinman – med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada och lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.
Det är ett mycket underligt och exotiskt folk.

Anna är ute på stan. Hon är 14 år gammal, och skall shoppa lite smink. Så - plötsligt - får hon syn på sin idol!!! Han sitter där vid ett kafé, med några andra och pratar. Anna får hjärtklappning och vet inte vart hon skall ta vägen. E-type sitter ju där!!!! Hon står och låtsas titta på en klänning, men tittar på honom. Åhh.... vad snygg han är!!!!
Bara hon inte blir hysterisk och flippar ur...
Tiden går, och Annan fortsätter titta. Efter ungefär 20 minuter reser sig E-type och hans sällskap, och de börjar vandra bortåt. Anna känner hysterin i kroppen. Han får inte gå!!!!!! Hon vandra sakta mot honom, vill inte släppa blicken ifrån honom. Sen börjar hon springa! Hon springer fram, knuffar bort hans sällskap, rycker honom i armen, tar tag i kragen.
Hon drar honom mot sig i kragen, och han tittar chockat på henne. Nu vet Anna inte vad hon skall säga. Vad säger man till sin idol när man står och hänger honom i kragen? Hon skriker hysteriskt:
-Vem är du?!
E-type tittar förvånat på henne.
-Jacob.

Under kriget mellan Israel och arabländerna sköts ner en arabiskt plan. Piloten blir tillfångatagen, och israelerna försöker få ut tekniska detaljer.
Hur fort kan dina plan flyga? Frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom stryk.
Hur många raketer har planet? Frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom ännu mer stryk.
Hur högt kan ditt plan flyga? Frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom sjuhelvetes stryk.
Israelerna kan inte få ut något av honom, så de släpper piloten.
När han kommer hem, firas han som nationens hjälte. En journalist undrar om han kan ge några goda råd till de blivande piloterna?
Visst svarar han. De måste lära sig alla tekniska detaljer, annars åker de på stryk!

Följande uppsats kommer från en lågstadieskola i Finland.
VAD SKALL JAG BLI NÄR JAG BLIR STOR
Jag vill bli ingenjör när jag har blivit stor, det är ett roligt arbete och lätt. Därför finns det så många ingenjörer i dag, och varje dag blir de bara fler. Ingenjörer behöver inte gå så mycket i skola. De måste lära sig programmeringsspråk, så att de kan tala med datorer. Jag gissar att de måste kunna läsa också, så att de vet vad det är frågan om när allt trasslar till sig.
Ingenjörerna måste vara modiga så att de inte blir rädda, när allt trasslar till sig mer än möjligt, eller när de måste tala främmande språk på utländska så att de vet vad de ska göra.
Jag gillar också lönen som de får. De får mer pengar än de hinner använda. Det beror på att alla vet att ingenjörerna har ett svårt arbete utom ingenjörerna som vet hur lätt det är. Det finns inte så mycket som jag inte tycker om, utom att kvinnorna tycker om ingenjörer och vill gifta sig så att man måste köra bort dom, så att de inte stör.
Jag hoppas att jag inte blir allergisk mot kontorsdamm så att jag kan bli ingenjör. Jag blir sjuk av vår hund. Om jag blir allergisk mot kontorsdamm kan jag inte bli ingenjör och måste arbeta.



Det var en jämtländsk bonde som skulle sälja av en bit av tomten, en stuga på strandtomt, egen brygga osv, rena idyllen så han satte ut en annons:
"Liten stuga säljes, stenkast från liten sjö, egen brygga, flaggstång på gården och absolut myggfritt".
En Stockholmare nappade på annonsen och ringde upp, allt lät helt ok förutom det med "absolut myggfritt" som han inte trodde ett ögonblick på, så Stockholmaren slängde sig på flyget och for upp! Helt enormt! Allt var som annonsen sa, en röd liten stuga, välskött gräsmatta, 30m ner till en underbar strandkant med en vacker brygga bredvid, stockholmaren var alldeles hänförd.
-Men du, sa stockholmaren till bonden, det där med myggen det stämmer inte va?
-Jo det är klart, sa bonden, här finns inte ett mygg så långt ögat kan se.
-Jo visst är det väl mygg va? sa stockholmaren.
-NEJ, sa bonden.
-Jag köper stugan i alla fall, men erkänn, det är mygg här va?
-Det var ett jävla tjat om myggen, sa bonden, vi gör såhär. Jag binder fast dig naken vid flaggstången medans jag far in till Östersund och handlar lite mat och har du fått ett endaste myggbett medans jag har varit borta så ska du få stugan gratis!
Det där tyckte stockholmaren var en suverän ide´ så han gick med på affären och lät sig bli bunden naken vid flaggstången, bonden for iväg in till Östersund och shoppade, ett par timmar gick och några till innan bonden kom på, - Visst i helvete!!! Stockholmaren!!!
Han slängde sig in i bilen for som en iller efter skogsvägarna och kom till slut fram till gården igen, kastade sig ut ur bilen och sprang fram till stockholmaren som hängde matt och slapp från flaggstången och ropade
-Hur är det med dig? är du allergisk mot mygg eller vad är det med dig??
-Nä svarade stockholmaren, jag är inte allergisk mot mygg men kalven därborta, har han ingen mor han?

En snubbe ringer hem från jobbet, där en okänd kvinna svarar.
-Vem är det jag talar med? frågar han.
-Det här är städerskan. Jag blev anlitad i morse av frun i huset, svarar hon.
-Detta är hennes man du talar med. Är min fru där?
-Nja...hon är uppe i sovrummet... men jag trodde ett han som är där uppe var hennes man! säger städerskan.
-Vad fasen är det som pågår, Skriker mannen. Vill du tjäna 500 000 kronor på direkten?
-Vad behöver jag göra? frågar kvinnan.
-Jag vill att du plockar fram pistolen jag har i skrivbordslådan och skjuter slynan och den där tönten hon ligger med!
Städerskan lägger ner telefonluren. Mannen hör genom luren hur hon går iväg. Sen hör han två snabba smällar.
Städerskan kommer tillbaka till telefonen och frågar, Vad ska jag göra med liken?
-Släng dom i swimmingpoolen bara, säger mannen.
-Vilken pool, säger hon förvånat.
-Hm... är inte det här 54 45 65?




Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.
En vecka senare sa Per till Tom:
-Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?
Tom trodde inte det, men han skickade henne ett mail för säkerhets skull
"Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Hälsingar Tom."
Några dagar senare fick han svar från sin mor:
"Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.
Hälsingar Mor"
Dagens visdomsord: LJUG ALDRIG FÖR MAMMA!



Konsten att kissa
Den lättretliga typen: Kalsonger halvt bakvända och sönderslitna; kunde antagligen inte hitta gylfen.
Den vindögda typen: Tittar in i nästa urinoar och kollar hur de andra killarna är utrustade.
Den timida typen: Kan inte pinka om någon annan ser på, spolar urinoaren och kommer tillbaka senare.
Den likgiltiga typen: Om alla urinoarer är upptagna så pinkar han i vasken.
Den smarta typen: Pinkar utan att hålla i, samtidigt som han knyter slipsen.
Den oroliga typen: Är inte säker på var han varit senast, gör en snabb koll.
Den tramsiga typen: Flyttar strålen upp, ner och över urinoaren, försöker träffa de andra urinoarerna.
Den tankspridda typen: Öppnar västen, drar ut slipsen och pinkar i brallorna.
Den barnsliga typen: Pinkar direkt ner i botten av urinoaren; gillar att se när det bubblar.
Den tuffa typen: Slår pitten i urinoarens sida for att skaka av den.
Den tålmodiga typen: Står väldigt nära en lång stund och låter den droppa sig torr, läser under tiden.
Den effektiva typen: Väntar tills han behöver skita, och gör då båda sakerna på en gång.
Den berusade typen: Håller vänstra tummen med höger hand och pissar på sig.
Den missnöjda typen: Står en stund, ger sedan upp och går sin väg.
Den egenkära typen: Håller en fem centimeters pitt som om det vore ett basebollslagträ.
Den desperata typen: Väntar i en lång kö under tandgnisslan, men pinkar slutligen i byxorna.
Smygartypen: Fiser tyst medan han pinkar och ser mycket oskyldig ut.




Internet-ordlista
Active X = 1: En TV-serie med två poliser som letar efter UFOn.
2: En öppen standard från Microsoft som är tänkt att fungera som ett Internets "klister" mellan olika programspråk och standarder, ungefär som Microsofts alla andra produkter fungerar som klister i din dator.
Applet = Liten dator från Apple. Ex: Newton.
ASCII = Det ljud som uppstår när man nyser.
Beta = Ett program vars skapare erkänner att det är bara nästan färdigt och som nyfikna får köra gratis och på egen risk.
När antalet buggar och oimplementerade funktioner understiger en viss nivå, påstås det vara färdigt och då används termen Betala (inte gratis men naturligtvis fortfarande på egen risk).
Bit = (pluralis: bits, bitar, bittar, bitsar, bet, bitit) Någonting litet och enhetligt, t.ex. sockerbit, godbit. Ex: "Det är en bra bit till månen".
Bps = Beats Per Second. Används för att ange takten i mycket, mycket snabb musik. Ex: "28800 bps är en tillräckligt hög hastighet".
Buggfix = Person som inte kan sluta att dansa eller tänka på bugg.
Byte = Det som erhålles efter en stöld, plundring eller dyl. Ex: "På en diskett ryms över tusen kilo byte". Kallas av någon oförklarlig anledning ännu inte för bajt.
CGI = Öknamn på Ingvar Carlsson när han var statsminister. Låter tuffare om det uttalas på engelska.
Domän = Område, ägo. Ex: "Dom-ändrade sig hela tiden".
E-post = Elektronisk post. Ex: ett paket med transistorer. Andra sorters post: A-post, B-post, F-post (flask-post), K-post (kompost), Ö-post (post från Grönland).
English = Engelska för engelska.
FAQ = Engelsk svordom. Ex: "FAQ you!".
FTP = Folklig Tilläggs-Pension.
Förkortning = Något som är kortare än det var innan. Mycket, mycket vanligt på Internet. Ex: Bobbitt.
Gif = En halv giffel. Mycket vanligt på Internet.
Grafiska gränssnitt = Används av grafiska konstnärer för att skära rent kanterna på sina alster.
Hemsida = En av väggarna på huset där du bor.
HTML = Allmän sammandragning. Kan betyda hot meal, hate metal, hattmal, hotmil, eller vad fan som helst.
Insticksprogram = Tilläggsprogram för att utöka antalet funktioner i ett program. Ibland kan installationen av ett insticksprogram helt eller delvis göra ett annat insticksprogram oanvändbart, och ibland kan installationen av ett insticksprogram göra hela programmet oanvändbart; istället för att utöka minskar det då antalet funktioner i ett program, varvid användaren önskar att den som gjorde insticksprogrammet kunde sticka in det någonstans (därav namnet).
IP = Important person, engelska för viktig person. Mindre viktig än VIP (Very Important Person) och SIP (Shit-Important Person).
IRC = Utrop av förskräckelse, vämjelse, äckel. Ex: "IRC!"
ISDN = Lång sifferserie som står på baksidan av alla böcker. Ex: "ISDN 91-636-0293-8".
ISP = Det engelska uttrycket för Internetåterförsäljare som är tryckbart.
Java = Kaffe som kommer från en överbefolkad ö med samma namn i Indonesien och som numera kan erhållas genom nätet, till skillnad från förr i tiden då man själv fick hälla det i datorn. Ex: "Javars".
JPEG = Ett ägg som lagts i en jeep.
Lynx = Latin för lodjur. Ex: "Det rådde lynx-stämning i staden."
Mime = Jätte i asatron ur vars brunn Oden drack för att uppnå visdom. Ex: "Mime and lime rhyme.".
Modem = Lådan som kopplar din dator till telefonnätet. Modemet översätter det som skickas från datorn så att det kan passera via en vanlig telefonlinje.
Modempool = En swimmingpool fylld med modem.
Moderator = Medlem av det politiska partiet Moderaterna.
Patch = Engelska för lapp, lagning.
POP = Litet käckt läte som kan brukas i diverse sammanhang utan att göra någon direkt skada. Ex: popcorn, pop-pitopp, upapa epops-kalops
PPP = Standard för att ansluta din dator till din återförsäljares värddator. Den går ut på att allting upprepas tre gånger, vilket baseras på erfarenheten att allt som sägs till din återförsäljare också måste upprepas tre gånger innan han fattar.
Prompt = Snabbt, genast, omedelbums, nu. Ex: "Detta är marknadens promptaste dator."
RealAudio = Engelska för Riktigt Ljud, till skillnad från FakeAudio som är på låtsas.
Shockwave = Engelska för stötvåg, "chockvåg". Uppkommer vid kraftiga detonationer, jordbävningar och dyl.
Server = Engelska för servitör, kypare.
Slip = Låta bli, inte utsätta sig för något. Ex: "Slip då!"
Spegla = Återge någonting exakt fast tvärtom.
Style sheets = Engelska för "skit med stil". Ännu en grej från Microsoft.
Svenska = Svenska för svenska.
Sökmotor = En liten bil som kör runt i världen och letar rätt på saker och ting.
Söktjänst = Svenska för sökmotor eller söksida.
TCP = TCP är ett protokoll, det vill säga ett språk, som hör ihop med IP. Just det. (Om ni inte förstår förklaringen, läs den igen.)
Taggar = Hårda vassa saker som sticker ut. Heter tags på engelska fast då betyder det etiketter.
Telnet = Engelska för berättarnät.
Terminalprogram = Ett program som avslutas hela tiden. Ex: "Det finns tiotusentals terminalprogram till Windows".
Tumnagel = Hård hornig flik som sitter längst ut på din resp. tumme.
Unix = Kedja av bensinstationer.
URL = Utrop av förskräckelse, vämjelse, äckel. Ex: "URL!"
Usenet = Engelska (slang) för juicenät.
VRML = Det ljud som uppstår när du blir omkörd av en bil med mycket bättre acceleration.
Värddator = En dator som din värd äger.
Webhotell = Ett hotell med ovanligt mycket spindelväv.
Websida = En boksida som är full med spindelväv.
Webplats = En plats där det finns spindelväv.
World Wide Web = En mycket mycket mycket stor spindelväv.

Följande är några enkla sätt att hålla tjuvar borta genom att sätta upp små skyltar på väl valda ställen.
"Kära Slaktaren,
Från och med i morgon kan du väl lämna tre kilo kött till Brutus. Han blir så arg och misstänksam när han får bara två."
"Kära Brevbäraren,
Vi hittade blodfläckar på vår post. Det måste komma från dig. Nästa gång kan du väl tänka på att inte sticka in handen tillsammans med posten då du skjuter in den i brevinkastet. PS. Du har inte sett boken vi skickade efter, Hur man matar och tar hand om vilda Kattdjur?"
"Selma,
Kom inte in! Boaormen har smitit ut ur buren igen."
"Kära Anticimex,
Var mycket försiktig när du går in! Termiterna har ätit igenom större delen av golvet, så om du inte aktar dig så kan du falla genom golvet ner till källaren där råttorna är!"
"Till vederbörande,
Vissa saker i detta hus har blivit graverade med unika identitetsnummer. Andra saker har bara blivit kopplade för att sprängas när någon rör dem. Lycka till."


Jarmo myllys beslutade sig att sluta spela hockey och ordnade i samband med det en avslutningsfest. Bl.a. Peter Forsberg och Sergei Fedorov var bjudna till festen, bland många andra hockeystjärnor. Fedorov och Forsberg hamnade mitt emot varandra och, plötsligt ser Forsberg att Fedorov stoppar silverskeden som de ska ha till deserten i bröstfickan.
"Kan han ta skeden, så ska jag också göra det.", tänkte Forsberg.
Forsberg tar upp skeden men råkar komma åt glaset så det klingar till riktigt högt. Forsberg känner sig lite skyldig och ställer sig upp för att hålla ett litet tal. Efter talet sätter han sig ner och pustar ut, och gör ytterligare ett försök att ta skeden. Återigen råkar han komma åt glaset, och han ställer sig upp igen. Denna gången säger han att han ska trolla.
Han stoppar ner skeden i sin ficka och tar sedan upp den ur Fedorovs ficka.

4 vänner var ute på en golfrunda en solig söndag. Den förste kunde inte hålla inne med hur svårt han hade det att komma loss.
- Jag fick lova att jag ska måla entrén när jag kom hem sa han.
Nummer 2 fann inte det så storslaget, han blev tvungen att sätta av hela nästa week-end, till att beskära fruktträden för sin svärmor (hur tufft kan det bli?).
Nummer 3 stod och svingade med överkroppen, när han sa att han fick lova att servera för hustrun, när hon ska hålla dammiddag, iförd endast t-shirt och förkläde, en helt vanlig tisdagskväll.
Nu vände de 3 vännerna sig mot nummer 4 som nu log ett skevt leende
- Vad står du och ler åt? Får vi hör vad du fick lov att göra, för att komma loss.
- Ingenting svarade han ni är en samling amatörer. Jag ställde klocka på kvart över 5 i morse. Hoppade ur sängen drog upp rullgardinen och brölade, nå min skatt var ska jag svinga klubban här eller på golfbanan?
- Hälsa grabbarna mumlade hon från kudden.




Skapelseberättelsen i annorlunda tappning
Och Gud skapade åsnan och sa:
- Du ska vara åsna , arbeta hela dagen från soluppgång till solnedgång och bära tunga lass på din rygg. Du ska äta gräs och vara ointelligent. Du ska leva i 40 år. Och åsnan svarade:
- Att leva så i 40 år är allt för länge. Var snäll och låt mig bara leva i 20 år. och så blev det.
Och Gud skapade hunden och sa:
- Du ska vara hund, vaka över människans bostad och vara hans bästa vän. Du ska äta människans matrester och leva i 35 år. Och hunden svarade:
- Herre, att leva som hund i 35 år är alltför länge. Var snäll och låt mig bara leva i tio år. Och så blev det.
Och gud skapade apan och sa:
- Du ska svinga dig från träd till träd och verka vara en idiot. Du ska vara rolig och du ska leva i 20 år.
Och apan svarade:
- Herre, att leva i 20 år som clown är alltför länge, var snäll och ge mig bara tio år. Och så blev det.
Och till slut skapade Gud människan och sa:
- Du är människa, den enda förnuftiga varelsen som vandrar på jorden. Du ska använda din intelligens till att ha herraväldet över skapelsen. Du kommer att härska över jorden och leva i 20 år.
Och människan svarade:
- Herre, att vara människa i bara 20 år är alltför lite. Herre, var snäll och ge mig de 20 år som åsnan inte ville ha , de 25 år som hunden inte ville ha och de tio år som apan inte ville ha. Och så blev det.
Och Gud skapade människan att leva i 20 år som människa, sedan gifta sig och leva 20 år som en åsna, arbeta och bära tunga bördor. Sedan får hon barn och lever som hund i 25 år, vaktar huset och äter resterna efter barnen lämnat i kylskåpet. Till sist på ålderns höst, lever hon i tio år som en apa och agerar som en idiot för att roa sina barnbarnen




Den var en gång en stockholmare som var uppe i norrland och jagade. Efter ett tags väntande fick han syn på en fin ripa som han sköt, men när han kom fram till den döda ripan stod en same där, på väg att ta med sig den hem.
- Så där kan du väl inte göra, det var ju jag som sköt den. Sa stockholmaren.
- Det är min mark. Jag tar ripan. Svarade samen.
Efter ett tags argumenterande, frågade stockholmaren vad de skulle göra åt saken.
- Vi sparkar varandra i skrevet. Sa samen.
- Okej.
- Jag börjar. Sa samen och sparkade stockholmaren så att han blev liggande på marken i tio minuter, kvidande. Men så småningom reste sig stockholmaren och sa:
- Nu är det min tur!
- Nej. Ta ripan.





Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till Göran:
-Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är men mina är intelligenta och kloka.
-Hur vet du det?" frågade Göran.
-Åh, det är enkelt, sa Bill. De måsta alla besvara en fråga som jag ställer innan de blir mina medarbetare. Nu ska du få se! sa Bill.
Han ringde ett telefonsamtal och plötsligt dök Madeleine Albright upp.
-Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
-Oh, så lätt Mr. President, sa Madeleine, det är jag!
-Rätt svar, Madeleine, sa Clinton. Göran Persson stod imponerad bredvid.
När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han genast på Erik Åsbrink.
Han sa:
-Erik, säg mig, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar.
-Kan jag inte få lite betänketid Göran?
-Bara i 24 timmar annars får du avgå, sa Göran.
Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom inte på vem det var. Till slut ringde han upp Björn Rosengren.
-Björn, sa han, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
-Enkelt, sa Björn, det är jag, Björn Rosengren!
-Du har rätt, sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson.
Han kom fram när det bara var några få minuter kvar.
-Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren, sa han.
-Din idiot, sa Persson, det är Madeleine Albright!!!"




Det var fest i gården ute på den norrländska landsbygden och som förr var brukligt så höll fruntimren till i köket, under ivrigt kaffesörplande och skvallrande, medan karlarna satt i kammaren och läppjade på starkare varor.
Rätt som det var så kom herrn i huset utfarande ur kammaren och började rumstera om i ett av köksskåpen, tills att han fick tag på det han sökte; En tumstock som han med i högsta hugg hade med sig tillbaka in i till de andra gubbarna.
Kärringarna kastade menande blickar på varandra och flinade en smula; att det skulle bli någon form av mätning var det ju ingen tvekan om och vad det var som skulle mätas gissade de sig till utan allt för mycken möda.
Inifrån kammaren hördes den ena kraftiga skrattsalvan avlösa den andra, men rätt som det var blev det alldeles dödstyst på gubbarna och då säger Kajsa stolt till de andra damerna:
- Nu tog en Oskar fram våran!

Kal i Göteborg var en van nakenbadare. En dag bjöd han med Ossbon till Långedrags nakenbadhus. Ossbon hade aldrig varit på ett nakenbadhus så Kal berättade lite grann om hur det gick till.
-Du kommer naturligtvis att se en del damer, vissa snyggare än andra, sa Kal, så om du får problem så finns det en liten bassäng med väldigt kallt vatten i, sa Kal till Ossbon, och pekade på bassängen som låg alldeles intill.
-De e bra, sa Ossborn.
Båda två spankulerade sakta vidare och såg sig omkring. Plötsligt kom en gammal dam, säkert 80 år, naken naturligtvis, gående emot dom. Ossbon rusar iväg och slänger sig i den kalla bassängen.
-E du inte riktigt klok? sa Kal, när Ossbon kom upp ur bassängen och den gamla damen hade gått vidare. Slänger du dig i bassängen för den där gamla damen? Ossbon tittar på den gamla damen som har gått förbi och sen på Kal:
-Ja velle bara vara lite artig.

Be En Historielärare Förklara Detta???
Abraham Lincoln Blev Invald I Kongressen 1846.
John F Kennedy Blev Invald I Kongressen 1946.
Abraham Lincoln Valdes Till President 1860.
JFK Valdes Till President 1960.
Namnen Lincoln And Kennedy Innehåller Båda 7 Bokstäver.
Båda Var Mycket Intresserade Av Mänskliga Rättigheter.
Bägges Fruar Förlorade Sina Barn När Dom Bodde I Vita Huset.
Båda Presidenterna Sköts På En Fredag
Båda Presidenterna Sköts I Huvudet
Lincoln´s Sekreterare Hette Kennedy.
Kennedy´s Sekreterare Hette Lincoln.
Båda Blev Skjutna Av Sydstatare.
Båda Blev Efterträdda Av Sydstatare.
Bådas Efterträdare Hette Johnson.
Andrew Johnson, Som Efterträdde Lincoln, Föddes 1808.
Lyndon Johnson, Som Efterträdde Kennedy, Föddes 1908.
John Wilkes Booth, Som Sköt Lincoln, Föddes 1839.
Lee Harvey Oswald, Som Sköt Kennedy, Föddes 1939.
Båda Mördarna Var Kända För Sina 3 Namn.
Bådas Namn Består Totalt Av 15 Bokstäver.
Lincoln Sköts På En Teater Som Kallades "kennedy".
Kennedy Sköts I En Bil Av Fabrikat "lincoln".
Booth Sprang Från En Teater, Och Arresterades På Ett Lager.
Oswald Sprang Från Ett Lager, Och Arresterades På En Teater.
Booth & Oswald Mördades Båda Innan Rättegången.
Och Nu Kommer Vi Till Slutklämmen!!!
En Vecka Innan Lincoln Sköts Var Han I Monroe, Maryland.
En Vecka Innan Kennedy Sköts Var Han I Marylin Monroe.

Det var en gubbe i sina bästa år ( ca 36) som satt framför Tv och tittade.
Då frugan passerade tv rummet sade gubben till henne.
- Gumman du kan väl ta en öl till mig innan det börjar.
Gumman tyckte att det kan hon väl göra. Så hon gick och hämtade en öl till sin lilla gubbe.
När hon passerade med tvätten nästa gång så sa gubben ytterligare en gång.
- Kan du ta ytterligare en öl till mig innan det börjar.
Gumman som var snäll av naturen tyckte att det inte var några probelm eftersom hon skulle passera köket . Gubben fick sin öl och alla var nöjda. 3:dje gången gumman passerade frågade gubben lika kärvänligt som vanligt. Om gumman kunde hämta en öl innan det började. Varvid gumman började bli trött på gubben och sa:
- Nä , skall du bara sitta här och dricka öl medan jag sliter.
- Nu börjas det.........sa gubben




Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
-Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste.

Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare hemma.
- Okej, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja i morgon på prov.
- Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det går för dig.
Efter att affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft i dag.
-En!, svarade killen.
Föreståndaren skrek:
-BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder pr dag. Hur mycket köpte kunden för?
-201237,64 dollar! sa killen.
-201237,64! utropade föreståndaren förvånat, Vad sålde du till honom?
-Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en rulle metrev, sen en stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle åka och fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till honom att då behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra den båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4x4 till honom.
Föreståndaren förvånat:
-Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom?
Killen:
-Nej, nej, nej! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska.

En herre kommer in på en restaurang och beställer in en konjak. Vid serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege. När konjaken kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid han skyndsamt lämnar lokalen. Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken och sveper den.
- Nej, hallå där, så där får ni inte göra. Tänk om herrn kommer tillbaka,
- Det gör han inte, säger målaren
- Hur vet ni det?
- Han är ordförande i nykterhetsföreningen där jag är sekreterare ...

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum.
Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
-Hallå?
-Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?
-Hmmm, ja.
-Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin; får jag köpa den, Snälla?
-Vad kostar den?
-bara 40.000
-Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
-Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2004 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året.....
-Vad var priset han begärde?
-Bara 450.000.....
-Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör.
-Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till.......
-Ja?
-Detta är kanske lite mycke att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, tennisbana,stor trädgård och strandutsikt?
-Oh, och vad begär de för det?
-Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det...
-Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner. OK?
-OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
-Vi ses... jag älskar dig också...
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna telefon?"

Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen.
De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter. Till slut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
-Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder.
Den första nunnan går till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat".
Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?"
Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film."
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan: "Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet".
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat." Prästen svarar: "OK, vad hände?" Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den." Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet."
Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat." Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?" Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan." Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går.
Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?"
Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet..."

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig.
Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar. Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade, det var bara att trava på.
De gick upp en trappa och fann en skylt:
- Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga.
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en våning till där det stod:
- Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa.
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod:
- Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov.
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt:
- Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika.
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod:
- Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd.

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:
-På vilket sätt dog du?, frågade han första mannen för dagen.
-Åh, det var hemskt, svarade mannen, Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket.
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig enhjärtattack så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
-På vilket sätt dog du?, frågade Sankte Per.
-Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen, Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket.
Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man.
-Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
-Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...




Den var en gång en stockholmare som var uppe i norrland och jagade. Efter ett tags väntande fick han syn på en fin ripa som han sköt, men när han kom fram till den döda ripan stod en same där, på väg att ta med sig den hem.
- Så där kan du väl inte göra, det var ju jag som sköt den. Sa stockholmaren.
- Det är min mark. Jag tar ripan. Svarade samen.
Efter ett tags argumenterande, frågade stockholmaren vad de skulle göra åt saken.
- Vi sparkar varandra i skrevet. Sa samen.
- Okej.
- Jag börjar. Sa samen och sparkade stockholmaren så att han blev liggande på marken i tio minuter, kvidande.
Men så småningom reste sig stockholmaren och sa:
- Nu är det min tur!
- Nej. Ta ripan.

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden.
Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se den där jävla kartan igen.

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om.
Ja, och så var det en sak till:
Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.
Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge.
Knut blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge.
Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Å, ja, sa chefen. - Då sitter de bara och sjunger

Tacksägelsedagen är en stor familjefest i USA. Dagen före tacksägelsedagen ringde en äldre man i Phoenix till sin son i New York och kom med dåliga nyheter.
- Jag är ledsen att behöva berätta det här för dig, men din mor och jag ska skilja oss. Fyrtiofem års lidande får vara nog!
- Vad pratar du om, utropade sonen.
- Din mor och jag står inte ut med varandra längre, förklarade fadern. Jag vill inte prata mera om det. Du får ringa din syster i Chicago och berätta nyheten.
Därpå lade han på luren.
Systern gick i taket när hon fick höra nyheten.
- Så katten heller att de skiljer sig, sade hon högljutt.
Jag ska ta hand om det här.
Hon ringde upp fadern: - Du ska INTE skilja dig, ropade hon åt honom i telefonen. Du gör absolut ingenting förrän jag och min bror kommer till er i morgon. Hör du, absolut ingenting! Den gamla mannen lade på luren och vände sig till sin fru:
- De kommer båda i morgon, framhöll han. De betalar också själva sina flygbiljetter, tillade han belåtet.

Jake kämpar sig igenom ankomsthallen på flygplatsen med två jättestora och tunga resväskor när en främling frågar honom vad klockan är. Jake ställer ner väskorna och trycker på en knapp på sitt armbansur.
-Kvart över sex, svarar han.
-Wow, säger främlingen, vilken häftig klocka!
-Visst, kolla här, säger Jake och visar honom vad klockan är i alla världens huvudstäder. Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer en detaljkarta över staden dom är i.
-Den där blinkande punkten visar exakt var vi befinner oss, förklarar Jake.
-En sådan klocka måste jag ha! säger främlingen. Du får 1000 dollar för den.
-Nej, nej, svarar Jake. Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion än.
-Okej, säger främlingen och tar fram sitt checkhäfte. Jag betalar 15 000 dollar för den på stubben. Tar du det eller inte?
Jake tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen.
När den leende främlingen vänder sig om för att gå pekar Jake på dom två stora väskorna.
-Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna!

Två pojkar står på skolgården och skryter om sina pappor. Den förste säger
- Min pappa är så snabb att han kan skjuta en pil och springa ikapp den och ta den i luften.
Den andre pojken säger
- Tycker du att det är snabbt! Min pappa är jägare och han kan skjuta mot en älg och vara framme vid älgen innan kulan träffar.
Då kommer det fram en tredje pojke till dem och säger
- Ni två vet inget om snabbhet. Min pappa är kommunalarbetare. Han slutar jobba klockan fyra varje dag men är ändå hemma kvart över tre!

Startsidan