Norgehistorer

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Ouppfostrat inleder norrmannen:
- Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
- Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
- Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
- Vi kastar dem, Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar "A-a-anders!" Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidi-gare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen
"A-a-a-anders!" Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör
"A-a-a-a-anders!"
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
"A-a-a-a-a-ande s!" Han kan inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!

Brev från norsk mor
Käre son!
Bara skriver ett par rader så att du vet att jag lever. Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte läser så snabbt.
Du kommer inte att känna igen dig när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen, eftersom den förra familjen tog med den till sitt nya hus för att slippa byta adress.
Lite om din far. Han har fått nytt jobb. Han har nu 500 man under sig. Han klipper gräset på kyrkogården
Det finns en tvättmaskin i vårt nya hus men den fungerar inte så bra. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret och sedan har jag inte sett dem.
Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det är en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.
Farbror Olof drunknade i ett whiskyfat på Oslos bryggeri för en tid sedan, några arbetare hoppade i för att rädda honom men det gick inte. Han slogs och kämpade för att stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre dagar.
Din far drack inte mycket i julas. Jag hällde en burk med motorolja i hans ölsejdel och det höll honom igång till nyårsdagen.
Jag och din far var hos doktorn i torsdags. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna munnen på tio minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.
Det regnade två gånger förra veckan. Först i tre dagar och sedan i fyra dagar.
I måndags var det så blåsigt att en av våra höner la samma ägg fyra gånger.
I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss att betala sista delen av mormors begravningskostnad, annars hotade han med att gräva upp henne.
Din älskade mor.
PS. Jag skulle skickat 100 kr. men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS

Musikaffären i Strömstad skulle snart få sin 10000:e kund och hade därför monterat in ett räkneverk i entrén. En dag så sa det PLING och där stod Ola från Drammen. Butikschefen kom fram och meddelade stolt inför menigheten, TV, radio, lokalbladet och Ola att nu skulle han minsann få välja två instrument helt gratis. Ola blev helt lycksalig och vandrade runt bland alla instrument. Plötsligt stannade han och pekade in i hörnet.
- Då skulle jej gärne vilja ha en sådan trombone
Chefen skruvade på sig och frågade om Ola inte ville ha något annat än just det. Ola blev mycket förargad och påpekade att han minsann skulle få välja två instrument, vilka som helst. Chefen suckade och sa något om dessa norrmän.
Ola fortsatte runt en stund och stannade sedan ner vid fönstret och sade:
- Åsså vill jej ha de dragspillet där!
Chefen mörknade och skrek sedan:
- Brandsprutan kan du väl få ta, men elementet sitter ju för tusan fast i väggen!!"

En amerikan, en ryss och en norrman går in i den förtrollade skogen.
Efter en mycket lång promenad kommer de fram till en mycket omtalad källa, för att när någon hoppar i den och samtidigt ropar namnet på en dryck när man är i luften så förvandlas källans vatten till den dryck man ropat.
Amerikanen tar sats och hoppar samtidigt som han ropar WHISKY!
En halvtimme senare kommer han upp duktigt berusad.
Ryssen hoppar och ropar i luften: VODKA!
En timme senare kommer han tillbaka, totalt redlös.
Då bestämmer sig också norrmannen att försöka.
Han tar ordentlig sats men snubblar på en sten och skriker högt i luften: SHIT!

En Norrman fick frågan
:-Vad tycker ni om sex på TV?
-Det är mycket opraktiskt

Det rapporteras att ett 2-sitsigt Piperplan störtat i en kyrkogård i Drammen. Norska Räddningsverket meddelar att Drammens brandkår har återfunnit 300 kroppar hittills, men man fortsätter att gräva.

Det var en gång en norrman som hade köpt ny bil. Och efter 15 minuter kom han tillbaka och sa att bilen var sönder. Så han fick en ny bil. Men efter 15 minuter kam han tillbaka och sa att bilen var sönder.
Då frågade försäljaren en massa frågor. Bland annat hur han växlade.
Då sa han först lägger jag i 1 sedan 2 sedan 3 sedan 4 sedan 5 och tillsist racer-växlen(R).

-Vet du varför kungliga biblioteket i Norge fått stänga?
-Nej varför det?
-Någon har lånat boken!

En norrman och en präst var ute och spelade golf. Norrmannen slog en väldig miss, och då sade han:
- Jävlar, vilken miss!
Då sa prästen:
- Så får du inte säga för då kommer gud att straffa dig!
Norrmannen slog en till miss och sade åter:
- Jävlar, vilken miss!
Då sade prästen igen:
- Om du upprepar det där så kommer gud att straffa dig!
Norrmannen slog illa än en gång och sade åter:
- Jävlar, vilken miss!
Då kom det en blixt från himlen som träffade prästen, och då hördes från himlen:
- Jävlar, vilken miss!

Två norska bönder hade en del gemensam mark där de lät sina kreatur ströva fritt. En dag åkte de till marknaden för att köpa sig var sin ny gris. På vägen hem undrade ena bonden hur de skulle kunna skilja på vilken gris som var vems.
- Jag vet, vi klipper ett jack i örat på den ena, svarade den andra bonden och det gjorde man.
Väl hemma rök grisarna ihop och slogs, varefter båda hade flera jack i öronen.
- Hur ska vi nu kunna skilja dem åt? undrade ena bonden.
- Jag vet; vi klipper svansen av den ena.
Sagt och gjort, men efter ett tag så rök grisarna ihop igen, varefter ingen av dem hade nå´n svans.
-Hur ska vi göra nu då? undrade ena bonden.
-Vi får väl kapa av en fot eller ett ben på en av dem, svarade den andra.
- Men det är väl djurplågeri? Det kan vi inte göra.
Båda funderade en lång stund varefter den ena sa:
-Skulle man inte kunna göra så att en av oss tar den skära grisen och den andra tar den svarta?.

Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 m. hög. Norrmännens lastbil var emellertid 3,70 m. hög. Den ene frågar:
-Ser du någon polis?
-Nej.
-Bra, då kör vi.

Vet ni varför Jesus inte är född i Norge?
De hade inte tre vise män...

Som ett resultat av rädslan för galna kosjukan i Norge har det bildats långa köer vid bilverkstäderna, eftersom alla vill montera bort kofångarna på sina bilar.

Det var en buktalare som satt och uppträdde på scen. Han skojade hej vilt om hur korkade norrmännen är. Då plötsligt reser sig en förbannad norrman ur publiken och börjar gapa o skälla om att norrmännen
inte alls är korkade.

-Vet du vad man får om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?
-????
-Jo, en torsk och en hammare.

Norrmannen till brevbäraren:
-Har du några brev till mig?
-Vad heter du då?
-Det står på kuvertet.

Orförandeposten i kommunalfullmäktige i Stavanger har utfallit på lott nr 360611-4048.

Mitt i natten kom en norrman farande på en cykel i en lång och brant nedförsbacke. Två poliser fick syn på honom. En av dem sprang ut i vägen och gjorde stopptecken. Den andre skrek allt vad han orkade:
-Stanna i lagens namn! Ni har ju inget ljus på cykeln!
-Flytta på er! skrek norrmannen, jag har ingen broms heller.

Vet du varför norrmännen åker till Sverige för att köpa sina TV-apparater?
-Nej!
-Vi har bättre program i Sverige.

Det var en gång en Norrman som hade blivit strandsatt på en öde Ö.
Han sökte igenom sina fickor och hittade en tändsticksask vari det låg tre oanvända tändstickor.
Han testar den första.
Den funkar inte.
Han testar den andra.
Den funkar inte heller.
Han testar att den sista tändstickan.
Den funkar!
-Vad bra, sa norrmannen den sparar vi!

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
-Det blir nog för varmt.
-Nej, inte alls! Vi flyger ju på natten.

Hur känner man igen ett norskt flygplan i en snöstorm?
-Det har snökedjor på propellrarna.

Vet du vad Norge har som inte Sverige har?
-Nej
-Ett fint grannland.

Det var en norsk lärling som var hos en smed. Smeden sa:
-När jag lägger järnet på städet står du klar med stora hammaren. När jag nickar med huvudet, slår du till det.
Smeden blev 32 år gammal.

Varför kryper norrmän omkring i affären när de ska handla?
Jo, de letar efter lågpriser...

Har ni hört om norrmannen som sprängde sig själv i luften?...Han försökte att faxa iväg en brevbomb.

Buktalaren ursäktar sig på flera sätt, men norrmannen svarar:
-Håll käften, jag snackar med den lille fan du har på armen!

Vad sa norrmannen när han blev skjuten i pannan?
Det var nära ögat!

Två Norrmän satt i en båt och fiskade.
Efter ett tag fick den ene mannen napp och efter mycket kämpande fick han upp en stor gädda.
-Hur ska vi döda den??? undrade den ene
Efter ett tag sa den andre
-Jag vet vi dränker den

En svensk och en norrman befann sig i djungeln, ett lejon kom springande mot dom, svensken satte sig ner och öppnade väskan tog fram ett par löparskor som han började ta på sej, norrmannen slog sej på knäna och skrattade och sa, "du tror väl inte att du kan springa ifrån lejonet".
-nä, sa svensken, det räcker att jag springer från dej.

Lille Ole satt i ett hörn och mumla
-Nu går det bra att skälla på en men när barnbidraget kommer då är man plötsligt till nytta

Norrmannen satt vid standen med slipsen hängande i vattnet. En dam gick förbi:
-Vet ni om att ni doppar slipsen i vattnet? sa hon.
-Javisst, sa norrmannen, jag metar!
-Men inte kan ni väl meta med slipsen?
-Varför inte? En del använder ju fluga!

Svensken ringer till ett norskt taxibolag:
-Det är Bergens taxi.
-Jag skulle vilja beställa en taxi för sex.
-Ska vi bädda åt er?....

En norsk pilot skulle för första gången flyga ett plan till Sverige. Innan han åkte blev han varnad för de korta landningsbanorna de hade där. Men, han flög ändå. Vid landningen såg han hur kort banan var, och tänkte "dette går aldrig", men han la i fulla bromsar, fulla flaps och började inflygningen. Det gick trots allt bra, han lyckades stanna planet precis vid kanten, och sa med en pust av lättnad:
-Ja, den va kort den!
Men så såg han sig om och sa:
-Men den va kempebred!

-Vet du varför det finns kameler i öknen och norrmän i Norge?
-Nej?
-Araberna fick välja först!

-Varför ser norrmännen bilar som en engångsvara?
-??
-Dom vet hur man låser till men inte hur man låser upp.

-Vet du hur man att det har suttit en norrman framför datorn ?
- Nääää.
- Det är tippex på skärmen.

-Vet du hur man att det har suttit en norrman framför datorn ?
- Nääää.
- Det är tippex på skärmen.

En norsk turist fick fel på bilen och besökte därför ortens verkstad.
Bilmeken sade att han inte hade tid för tillfället att titta på bilen så norrmannen kunde få köra in bilen på smörjbryggan för att själv leta efter felet. Sagt och gjort, norrmannen körde in och bilmeken hör ett himla liv. Han upptäcker att halva bilen är nere i smörjgropen och frågar därför norrmannen hur han kör egentligen? Då norrmannen svarar och pekar på spegeln på väggen
:-Jag fick ju möte!

Det var en norrman som gick till affären för att köpa en motorsåg. Försäljaren lovade att han skulle kunna fälla tjugo träd i timmen. Norrmannen tyckte det lät bra, men efter några dagar kom norrmannen tillbaka och klagade:
- Jag kan bara fälla tio träd.
- Konstigt, jag ska följa med dig ut i skogen och pröva, sa för-säljaren.
Sagt och gjort, försäljaren startade motorsågen och började fälla träd.
Då frågade norrmannen:
- Vad är det som brummar?

En Finne, en Svensk och en Norrman, var skeppsbrutna på en öde ö. En dag trampar svensken på en oljelampa som legat dold i sanden. En ande uppenbarar sig och säger att dom får en önskan var.
Finnen säger: Jag vill hem! Och vips är han borta.
Svensken säger: Jag vill också hem! Och vips kommer även han hem.
Norrmannen säger: Jag känner mig så ensam, jag vill att mina vänner kommer tillbaka!

Arve blev otroligt förvånad när han upptäckte
att han kunde se på TV trots att
han inte hade betalt TV-licensen

-Vad lyssnar du på?
-Radioteatern
-Jag hör inget
-Nej, det är pantominteater

En Norsk undersökning har kanstaterat
att vi slår av TVn mer än vi slår på den.

Norsk radio vill ha fler lyssnare.
De har därför beslutat att satsa på sändningar för döva.

Den stolta norska modern ringer till tidningen:
-Jag har just fött mitt tjugotredje barn.
Telefonisten uppfattar inte riktigt meddelandet utan säger
-Skulle ni vilja upprepa det?
-Absolut inte

-Vet du varför Runar står på huvudet?
-Nej!
-Han ringer till nya Zeeland

Telefonsamtal i Norge:
-Jag kan inte hitta någon penna
-Ett ögonblick så skall jag leta upp en.

Tre turister, en svensk, en japan och en norrman vandrade i regnskogen, då de plötsligt blev fångade och förda till en vildstams ledare:
-Ni kommer att dö, men vi är snälla nog att låta er utföra det själva, med varsin kniv som ni kommer få av mig, varsågod. Men vi gillar inte att slösa, så vi tänker utnyttja ert hår till korgar, era ben till lim, och era hudar till att spänna som kanotskrov.
Svensken stack kniven i hjärtat och dog direkt.
Japanen skrek "Banzai" och stack kniven i hjärtat.
Norrmannen såg förfärad vad som hade hänt. Ilsket tar han så kniven, och hackar hål på huden på flera olika ställen på kroppen och skriker:
-Här har ni er jävla kanot!

Startsidan