Fräckisar
1
Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner,
en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss
de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick
de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for
att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade
de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och
några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande
brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning
av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra
detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen
var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt!
Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen
faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten..."
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning
i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...
En man får äntligen sitt recept på Viagra
och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så
tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och
väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen
som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp
över hälften av pillren.
När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln
och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite.
Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer
hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan.
Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta,
men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande,
drypande av svett och fullständigt utmattad.
-Vad hände? frågar mannen, Du var där inne i flera timmar
och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en
tokig? Papegojan flämtar:
-Du grabben, har du nånsin försökt bända isär
benen på en djupfryst kyckling?
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots
att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan
få orgasm när de älskar.
De går till en psykolog för att få hjälp och får
rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över
dem medan de har sex.
Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är
desperata gör de som psykologen har föreslagit.
Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i
högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen
plats.
Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får
hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med
ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska
en handduk viftas.
En buss full med nunnor körde dessvärre av alpvägen och
hamnade nere i en ravin.
När de kom upp i himmeln, stod St. Per i porten och sade:
- Alla i ett led tack, systrar. Detta är bara en formalitet, så
jag nöjer mig med att ställa er alla bara en fråga.
Han vände sig mot nunnan som stod först i ledet och sade:
- Har du, Syster Agnes, någonsin rört vid en penis?
- Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min
ena hand vid en penis.
- Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan
är du välkommen in. Sedan sade han till nästa nunna i ledet:
- Har du, Syster Britta, någonsin rört vid en penis?
- Ja, en gång nuddade min fot vid en penis när jag klev över
en man som låg på stranden.
- När du har sköljt foten i vigvattnet är du välkommen
in.
Vid det här laget hade det blivit lite oroligt i ledet och en nunna
trängde sig fram till St. Per.
- Varför har du så bråttom, syster Harriet?
- Jo, om jag nu ska gurgla halsen med vigvattnet, så vill jag gärna
göra det innan Syster Benedicte sätter sig med ändan i
det!
De träffades och blev blixtkära. Killen föreslog
att de skulle gifta sig direkt och åka på smekmånad.
Tjejen invänder att visst är vi som gjorda för varann men
om det blir några problem... Vi känner ju knappt varandra.
Ingen fara, vi lär känna varandra och är det något
som dyker upp så löser vi det då.
Sagt och gjort, de gifter sig och åker iväg på smekmånad
till en lyxig semesterort. De trivs och har det underbart tillsammans.
En dag vid poolen så kliver killen upp i hopptornet på tiometersavsatsen,
gör ett fantastiskt hopp, tre volter med dubbel skruv som han sätter
klockrent. Tjejen blir imponerad och frågar om han utövat simhopp
under sin collegetid.
Jag var med i den olympiska truppen och tog guld i simhopp vid olympiaden
i Atlanta -96. Jag sa ju att allt skulle gå bra och att vi skulle
lära känna varann allteftersom.
En stund senare så hoppar tjejen i bassängen och simmar 20
längder i högt tempo, när hon kommer upp så är
hon knappt andfådd. Killen är imponerad och frågar om
hon tävlat i simning.
Nej jag har aldrig tävlat, men innan jag träffade dig så
var jag hora i Venedig och jobbade på bägge sidor om kanalen...
Två bönder från Norrland var i Stockholm
på besök och travintresserade som dom var besökte dom
Solvalla för att spela på hästar. Inför första
loppet sa den ene:
- Jag har fem kor och du har fyra. Vi satsar på häst nr nio.
Sagt och gjort. Gubbarna satsade och nr nio kom först i mål
Inför nästa lopp sa de andre:
- Jag kan tillfredställa min gumma fyra gånger samma natt.
Hur många gånger kan du?
- Tre
- Då sätter vi en hundring på häst nr sju!
Denna gång vann häst nr två. Då sa den ene av gubbarna:
- Vi skulle nog ha hållit oss till sanningen i alla fall. Då
hade vi vunnit den här gången också.
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>
