Fräckisar
2
En björn och en kanin som bor i skogen, springer
en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt.
Och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.
Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon,
men när han gör det, så ger han dem alltid sex önskningar
vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen
får tre önskningar var. Björnen önskar då att
alla andra björnar i skogen skall vara honor, vilket Grodan omedelbart
uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl
störtkruka till hjälm, vilken han sätter på sig omedelbart
efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan
med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de
närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar
då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp,
så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina ögon och påpekar för kaninen
att han nu har slösat bort två önskningar som han hade
kunnat använda till något för sig själv. Björnen
skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är
att alla andra björnar i hela världen ska vara honor ! Grodan
svarar att "alla andra björnar i hela världen nu är
honor" och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för
att höra hans sista önskan.
Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger:
- Jag önskar att björnen är bög!
Lisa hade just fått höra att hennes farfar
var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara
till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade
sex i söndags morse. Förskräckt sa Lisa:
- Jamen det innebär ju också vissa risker när man är
94 år..!
- Nej, nej, nej, sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon
i takt med kyrkklockan. In på "ding" , och ut på
"dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår...
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglassbilen som
körde förbi, så hade han fortfarande varit i livet...!!!
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter
flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna
runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel.
Den går ut på att man implanterar musklerna från en
elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra
mig för evigt om jag inte försökte någonting, så
vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till
en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter
till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer,
tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer
han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet
och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den
försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt!
Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i
röven!
Tolv blivande präster hade studerat hårt i
många år för att bli präster och nu stod de, sprittsprångande
nakna, uppradade i klosterträdgården inför det slutgiltiga
provet.
Framför dem stod en enormt sexig, storbystad, ung nakenmodell iförd
endast minimala kläder. Provet bestod av att den sexiga modellen
skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en
liten klocka fäst med en gummisnodd runt sin penis. Hördes klockan
hade man sumpat sin chans att bli präst, eftersom man då inte
var fri från syndiga tankar.
Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför
den första kandidaten, men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte
vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller.
Hon dansade framför hela ledet ner till sista man, utan att få
en reaktion från någon.
Men när hon började dansa inför den siste prästkandidaten
i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte
tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll
till marken.
Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt
för att plocka upp klockan. Då började de elva andras
klockor att ringa....
En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter
sig vid sitt stambord. Han lägger snabbt märke till en mycket
vacker kvinna som sitter alldeles ensam vid ett bord inte så långt
bort.
Mannen vinkar till sig servitören och ber att få beställa
den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan, med förbehållet
att om hon tar emot flaskan, så är hon hans.
Servitören ordnar snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar
meddelandet från mannen.
Kvinnan tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka
en lapp till mannen. På lappen står det: Jag tar endast emot
denna flaska om du har en Mercedes i garaget, en miljon dollar på
banken och 17 centimeter i byxorna.
Mannen skickar skrattande tillbaka en lapp till kvinnan. PÅ denna
står det: Jag råkar ha en Ferrari Testarosa, en BMW 850IL,
och en Mercedes 600SL i garaget, jag har över 25 miljoner dollar
på banken, men inte ens för en så skön kvinna som
du är jag beredd att skära av flera centimeter.
Fyra män var och spelade golf. Tre av männen
började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick
och betalade för kalaset. Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik
att han gav sin vän ett hus gratis.
Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman.
Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny
Mercedes gratis.
Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två
vänner, sa:
- Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik
att han gav sin vän en hel aktieportfölj.
När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den
övriga gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner. Hur står
det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade:
- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en
gaybar.
De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som strippa,
fortsatte den fjärde, men han verkar ha det bra ändå.
Hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa, en splitterny
Mercedes och en aktieportfölj.
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>
