Fräckisar
14

En man kom in på apoteket med armen i luften och ena handens fingrar utsträckta.
-Vill du ha handsalva frågade apotekaren?
-Nej, svarade mannen, 5 st Viagra för jag får besök av 5 vackra damer som kommer med bussen i eftermiddag.
Efter helgen kom han åter tillbaka till apoteket, men då med båda armarna uppsträckta och alla fingrarna spretande.
-Jag förstår sa apotekaren 10 st Viagra!
-Nej, sa mannen, handsalva, de 5 vackra damerna dök inte upp!

Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra:
-Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu! Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan:
Men... varför skaffar du inte en vas?

När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade:
-Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst.
Chefen tog ytterrock och hatt och sade:
-Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt... Är din fru hemma nu?

Det var en kvinna som var på badhuset och badade.
Plötsligt upptäcker hon att hon glömt ta på sig baddräkten....
Genant tar hon tag i första bästa skylt... och rusar mot omklädningsrummet... men medans hon springer... märker hon att folk skrattar åt henne... hon kollar då på skylten och kan där läsa följande.... "Avsedd för herrarnas träning"
Väldigt generad vänder hon på skylten....
Springer vidare...
Men nu om möjligt ökar skratten. På andra sidan kan man nämligen läsa följande:
"Djup 2 meter"

En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
-Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
-Du har rätt, det är det!

En gammal engelsk ungmö hade vunnit på lotteri. Hon bestämde sig för att åka till USA och hälsa på släktingar.
På planet fick hon som alla andra resenärer ett formulär att fylla i inför ankomsten till USA. Hon lydde maningen att fylla i formuläret sanningsenligt.
Men när hon kom till uppgiften om sex (kön) blev hon lite ställd.
Efter att ha funderat länge skrev hon med blossande kinder:
Once, in Liverpool.

En man är ute och handlar han finner ett nytt märkekondomer. Olympiska kondomer! Han köper dom och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem.
-"Olympiska kondomer", säger hon, Vad är det för speciellt med dom?
-Det är tre olika färger. Guld, silver och brons.
-Vilken färg hade du tänkt använda ikväll?
-Guld naturligtvis! Vad annars?
-Varför tar du inte en silverfägad på? Det kunde vara fint om du för en gångs skull kom som nummer två.

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
-Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
-Vad är det som har hänt?, frågade chefen.
-Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!"
-Men.... vad är det för farligt med det då?"
-Vad som är farligt med det? Benny är ju för fan dvärg!

-Aaah, syster ge mig en kyss!
-Nej.
-Snälla syster, bara en liten en.
-Nej, verkligen inte.
-Ah, syster, kom igen nu, kyss mig!
-Nej, herr Kron... Och egentligen borde jag inte ens en gång ligga här i er säng.

Prästen skulle gå hem till fru Svensson som nyss blivit änka. Han gick dock fel och kom till fru Karlsson som nyss blivit av med sin gamla cykel.
-Det var ju tråkigt det här, började prästen.
-Ja inte var det så farligt, svarade fru Karlsson. Han var ju gammal och trög, sne och krogig där fram och höll inte luften därbak. Men han var ju bra för pigorna att öva på

"Kära Hustru", skrev Repsoldaten hem, "skicka mig 500 spänn till cigarretter och sånt".
Han fick till svar: "Här får Du 50 spänn. Sånt får Du när Du kommer hem"!

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.
-Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
-Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
-Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister.
-Var du bara törstig din lille jävel.

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu.
Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
-Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
-Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
-Farbror har väldigt stora händer också.
-Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund.
Sedan utbrast han:
-Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>

Startsidan