Fräckisar
3
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr
hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån.
Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv
en riktig genomgång med en vibrator.
Chockerad frågade hon:
-Vad i hela friden sysslar du med?
Dottern svarade:
-Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är
det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla,
gå din väg och lämna mig i fred!
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud
komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han
steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator.
Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå
hon svarade:
-Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är
det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla,
gå härifrån och lämna mig i fred!
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När
hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke
till det där surrande ljudet igen, men den här gången
kom det från vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes
på soffan och stirrandes på teven.
Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den
kunde.
Frun frågade:
-Vad i helvete sysslar du med?!?!
Och maken svarade:
-Jag tittar på hockeymatchen med min svärson.
En mycket förmögen man i USA bestämde
sig en dag för att släktforska, och fick reda på att han
va släkt med general Custer i rakt nedstigande led. Eftersom Custer
var en riktig "American hero" så bestämde han sig
för att hedra sin döde släkting. Han beställde helt
enkelt en målning av generalen av en av landets främsta konstnärer.
Riktmärken var att den skulle vara realistisk och tidsenlig. Konstnären
själv var väldigt intresserad av historia och väl påläst,
och efter ett år var det dags för avtäckning. En hel massa
folk hade samlats i galleriet där den skulle hänga. Det som
slog folk var att den var så förbannat stor, 6 meter hög
och 15 meter bred. Den rike mannen var iallafall nöjd, ju större
desto bättre. Men när konstnären drog bort skynket så
satte han cigarren i halsen. Längst upp i mitten svävade en
gigantisk kossa med gloria, och under den så fanns det tusentals
indianer som hade gruppsex. Och i mitten stod General Custer och så
väldigt chockad ut. Den förmögne mannen glodde ilsket på
konstnären och frågade va fan detta skulle betyda.
-Jo sa konstnären, detta är en bild av hans sista slag, Hans
sista ord lär nämligen ha varit "Holy cow! Where did those
fucking indians come from?"
En Engelsman på besök i Sverige kliver in
på en bar. På den högra axeln siter en papegoja och på
den andra en katt. Mannen slår sig ner och ber bartendern om en
stor stark. Papegojan gör desamma. Katten ber också om en öl,
men tillägger att han minsann inte kommer att betala.
Lätt konfunderad häller bartendern upp tre öl, och fortsätter
servera sina andra gäster.
Efter en stund ber Engelsmannen om en ny öl, papegojan följer
hans exempel, liksom katten "But i won´t pay for it!"
jamar han demonstrativt. Proceduren upprepas 3-4 gånger, och till
slut kan inte bartendern hålla sin nyfikenhet i schakt längre.
"excuse me, sir, but why do you keep those animals on your shoulder?
And why doesn´t the cat pay for his beer?"
Engelsmannen berättar då historien om hur han en gång
hittade en magisk lampa, ur vilken en ande svävade ut och gav honom
en valfri önskning. Bartendern fattar nu ännu mindre: "And
you asked for this?!"
"Well" suckar Engelsmannen "all i asked for was a bird
with a tight pussy"
Det var ett ungt par som så gärna ville ha
barn, men dom visste inte hur det gick till. Men dom tänkte att prästen
han vet nog. Prästen blev lite förlägen, men han lovade
att hjälpa dom. Han bad dom taga av sina kläder och ställa
sig mitt emot varandra nakna.
- Du, sa prästen till mannen tag din hand och stryk
den längs din kropp och när du kommer till något som står
ut, skall den föras in i kvinnans mot-svarande som buktar inåt.
Sedan ska ni hålla på fram och tillbaka tills ni kän-ner
en njutning.
På kvällen kunde inte prästen bärga sig utan for
hem till paret för att se att dom gjorde som han sade. Men han fick
se att mannen körde näsan i häcken på kvinnan och
skrek:
- Kommer inte den där njutningen snart så spyr jag.
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas
Syster Matematik på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den
andra kallas Syster Logik, eftersom hon är så logisk. Nedanför
kallas de för SM och SL.
De är som sagt ute och går. Det blir mörkt
och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer
efter oss?
Undrar vad han vill...
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss
inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare.
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska;
han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är
han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den
vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda
två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster
Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är
mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa
efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände
egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde
och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej... Vad hände då då?
SL: Jamen det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan
ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>
