Fräckisar
5
Två damer var ute och spelade golf en vacker söndagseftermiddag.
De var nybörjare, sa slagen var inte alldeles exakta. Förskräckta
såg de bollen som den första damen slagit, träffa en man
som höll på att putta sin boll på bredvidliggande banans
green. Mannen gav till ett skrik och hans händer flög ned till
skrevet. Han föll ned på knä och hade tydligt svåra
smärtor.
Damerna sprang för att hjälpa honom och när de kom fram
sa den ena damen:
Jag ber sa mycket om förlåtelse. Jag är fysioterapeut
till yrket och kan nog lindra era plågor om ni tillåter? Aj,
aj, jämrade sig mannen. Det går nog över om en stund,
aj aaaj. Damen kände sig iallafall väldigt skyldig till mannens
smärta och försökte hjälpa honom trots hans motsträvighet.
Terapeuten flyttade mannens händer varsamt åt sidan och tog
upp hans bälte.
Sedan förde hon sina händer innanför hans byxor och började
massera. Efter en stund frågade hon:
-Hur känns det nu?
-Det känns väldigt skönt, svarade mannen, men tummen värker
nog ännu.
Det var en kille som hette Kalle (28 år) han hade
två stora problem här i världen 1: han hade tre pungkulor
som han skämdes för. 2: Han var mycket rädd för doktorn.
Dessutom var Kalle oskuld. Kalle började träffa en tjej som
hette Lena. Lena och Kalle började träffas allt oftare.
Efter ett tag började Lena bli otålig och ville att Kalle skulle
sova över hos henne. Efter mycket tjat så gjorde han det men
med byxorna på.
- Kalle bestämde sig efter mycket vånda för att gå
till läkaren.
Väl hos Läkaren :
Läkaren blev alldeles ifrån sig när han fick höra
om Kalle problem. Nästan lite vildaktigt slet han av Kalle byxorna
och tittade. Efter ett tag sa läkaren till Kalle.
- Det här skall Du inte skämmas över, det skall du vara
stolt för istället, Det är inte var man som har 3 st pungkulor.
Det bevisar ju din mandom mer än någonsin
Kalle blev mycket glad, nästan som ett barn som hade fått lördagsgodis;
och skulle åka till, Lena.
Vid busshållplatsen fanns en trött man i 55-60 års ålder.
Kalle nästan hoppade jämfota av lycka. Efter lite hoppande kunde
Kalle inte hålla sig längre så han gick fram till manen
och sa.
- Vet du om att vi har 5 st pungkulor tillsammans.
Mannen tittade länge på Kalle och sa.
- Va, har du bara en.
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare
till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes
till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster
kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en
docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så
blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som
han hade gjort. Han sa:
-Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
-Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade
tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
-Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite
mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så
kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
-Ett brev till Kambodja utskrivet, ok, svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade
på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
-Jag skulle vilja ha ett brev till Kam-bodja utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
-Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet
i skrivmaskinen idag...
-Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan
gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen
lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen
igen:
-Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen
-Det är redan för sent
svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären.
Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta
upp stämningen genom att fråga en annan hund:
-Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
-Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon
så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna.
Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
-Varför är du här?
-Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten,
så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner
att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar
den första hunden:
-Varför är du här?
-När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när
hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera
mig så jag överföll henne bakifrån och pressade
pålen djupt in i mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den
första:
-Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas...
Den första hunden vänder sig och säger:
-Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!
Den store jägaren
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om
att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa:
-Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och
ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för
djur
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel
och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet också:
-Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis
rätt.
Fram med ett nytt skinn.
-Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a,
rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade
han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått
ett riktigt blåöga och han sa till sin fru:
-Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs
jag väl?
-Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom
hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt
lite och sen så sa du:
-Skunk, dödad med en yxa...
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>
