Fräckisar
9
Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade
ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig
undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne
berätta hur han levde sitt liv.
Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:
-Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många
andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få
bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka
henne med ett morgonknull.
Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen,
men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare
ett skott i råttan, och det kan
jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe,
men istället för en slät kopp brukar jag släta över
frugan istället. Efter det bär det ut i skogen och hugga fler
träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen
på både det ena och det andra. In genom dörren, fram
till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning
i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet
Är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen,
så är inte sova det första vi tänker på. Innan
eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och
med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen
så är frun en fröjd för ögonen när jag
kommer hem och fikar. För att visa min uppskattning brukar jag älska
med henne på köksbänken efter fikat. Under
den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt,
Och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När
jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren
förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och
börjar rida mig på hallmattan. Hon har varit lika ensam som
jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad
när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på
nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig
då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten
är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt
att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så
det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka
efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister
till sist:
-Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?
-Ja... svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
- Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?
Kedjebrev för män...
Detta kedjebrev startades av potenta män - som du - för att
göra ditt sexliv ännu mer fantastiskt.
I motsats till normala kedjebrev, så kostar detta ingenting alls
- du kan bara vinna!!!
Vidaresänd helt enkelt detta mail till sju av dina bästa vänner
som är lika potenta och virila som du är. Därefter bedövar
du din fru, flickvän eller sambo och stoppar henne i en stor kartong
(kom ihåg lufthål) och skickar kartongen per post till den
som står först på adresslistan.
Snart står ditt namn överst på listan och du kommer att
mottaga 823543 kvinnor per post.
Enligt den statistiska normalfördelningsteorin kommer det bland dessa
finnas minst:
0,5 Fröken Sverige
2,5 modeller
463 vilda nymfomaner
3234 attraktiva nymfomaner
20198 multiorgasmistider
40198 bisexuella kvinnor
Det blir summa summarum 64294 kvinnor, som helt enkelt är hetare,
mer öppetsinnade och läckra än den gamla sura kärring
som du just har skickat iväg med posten.
Och det bästa är att den den gamla kärringen garanterat
inte är en bland dem du mottager.
BRYT INTE KEDJAN UNDER NÅGRA OMSTÄNDIGHETER !
En snubbe som bara skrev till 5 i stället för 7 vänner
fick förleden den gamla kärringen retur med posten, fortfarande
iförd den ankellånga morgonrock i ull, hon var iklädd
då hon blev ivägskickad, samt plågad av långvariga
migränanfall och ett pinat ansiktsuttryck. Samma dag flyttade den
internationella supermodellen - som han hade bott tillsammans med sedan
flickvännen skickades iväg - in hos hans bästa polare,
som han inte hade skrivit till !
Medans jag har vidaresänt denna mail har den man som står sex
platser ovan mig på listan redan mottagit 837 kvinnor och ligger
nu på sjukhuset med svåra symptom på överansträngning,
utanför hans sjukrum väntar redan ytterligare 452 kartonger.
DU MÅSTE LITA PÅ DETTA MAIL!
Det är en enastående möjlighet för att få ett
acceptabelt sexliv. Inga dyra middagsinvitationer, inga timslånga
samtal om trivialiteter (som bara intresserar kvinnor) bara för att
få henne med på att ha sex. Inga förpliktelser och ingen
sur svärmor och inte heller några obehagliga överraskningar
som tal om bröllop eller förlovelse. Tveka därför
inte utan skicka redan idag detta kedjebrev till 7 av dina bästa
vänner.
PS !
Har du ingen kvinna så skicka en dammsugare i stället, det
är ju samma princip - när den inte suger mera så byter
du ut det gamla schabraket !
En man och hans hustru
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade
om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till
henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon
beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen
kom då med ett förslag.
-Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en
gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer
att bli större.
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade
kvinnan en bit papper och började gnida.
-Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade
kvinnan.
-Dom kommer att bli större inom ett par år, svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade.
-Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år
bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log.
-Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar
det väl på brösten.
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer
han kanske t.o.m att kunna gå igen.
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>
