Fräckisar
6

En dam behövde gå på toaletten mitt under sin shoppingtur. Hon hittade en toalett på ett varuhus. Det var lång kö till damtoaletten och hon blev mer och mer kissnödig. På herrarnas toalett var det bara en som stod i kö så hon gick fram och frågade mannen om hon inte kunde få följa med honom in - "annars kissar jag
på mig" sa hon.
- Det blir nog lite svårt det, för här inne finns bara kissränna" sa mannen.
- dé gör inget, bara jag får följa med in!
OK. båda gick in och mannen ställde sig som man brukar, medan damen drog upp kjolen, drog ner trosorna och lyfte upp ena benet på rännan och gjorde vad hon behövde. När hon var klar, släppte hon av en riktig brakare. -" oh, det var det värsta jag hört", brukar du göra så, sa mannen.
-vaddå, sa damen, Ni skakar ju av er när ni är klara, jag blåser av min !!!

Sexköpslagen prövas
Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten? Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.
Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik.
Han säger att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet.
Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig:
- För det första var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet. För det tredje var lägenheten alldeles för stor.
Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade tagit på sig dubbla regnrockar. Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra

Värnpliktslagen för kvinnor
§ 1.
Kvinnans värnplikt inträder vid 17års ålder.
§ 2.
Den värnpliktiga skall vara försedd med förstaklassigt vapen, vilket skall vara väl rengjort och loppet väl inoljat.
§ 3.
Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige intaga en lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör den värnpliktiga kraftiga motstötar.
§ 4.
Allt skrik under striden är förbjudet, såväl vid intåg som återgång. Under striden skall den värnpliktiga försöka få fiendens vapen i sin hand.
§ 5.
Är den värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild ställning intagas.
§ 6.
Hissar den värnpliktiga röd flagg åligger det fienden att omedelbart sänka sitt vapen, och striden anses som avblåst.
§ 7.
Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och begagnade hylsor bortkastas så att inga märken efter striden finnes.
§ 8.
Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan den värnpliktiga straffas med nio månaders marsch med tung packning.

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar. Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!" Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören. Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. -1.750.380!, svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet. Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne:
-Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna.
-Jag slår vad, svarade den gamla gumman.
-Slår vad? Hur menar ni?
-Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!
-Ha! skrattade bankdirektören. Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!
Gumman utmanade direktören, Så då är vi överens om vadet?
-Visst, sa bankmannen, Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!
Den lilla gumman sa då:
-OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?
-Ni är välkomna! svarade bankdirektören självsäkert.
Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen.
Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.
Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor.
Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet:
-250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga! Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna.
Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.
-Tja, sa bankmannen, 250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning.
I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, Vad tusan är det med din advokat?
Hon svarade, Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom, om 1.000.000 kr att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand.

<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>

Startsidan