Fräckisar
4

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig. Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
-Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
-Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
-Vad hände? Undrade doktorn.
-Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
-Men det var väl bra? Sa doktorn.
-Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
"Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"

Det var på 1800-talet då en präst hade en ganska vidsträckt församling. En varm sommardag hade de predikan utomhus. När predikan var över och prästen hade suttit upp i kärran, så kom en vacker piga och frågade om hon fick åka med då prästen ändå åkte förbi stället där hon bodde.
-Javisst, sa prästen, sätt dig upp så åker vi iväg.
När de hade kommit halvvägs blev det ett fruktansvärt oväder, åskan dundrade och det började ösregna.
Plötsligt slog blixten ned och dödade märren!
-vad ska vi göra frågade pigan.
-vi får väl krypa ned under vagnen svarade prästen. De gjorde så men under vagnen var det trångt och prästen och flickan låg tätt intill varann, så tätt att prästen helt plötsligt fick köttsliga lustar. Men för att inte skrämma flickan öppnade han sin gylf tog fram lemmen och frågade lite försiktigt.
-Vet fröken vad det här är.
-Nej, svarade hon.
-Den här kan ge liv svarade prästen.
-Va bra, svarade flickan, stick den då i röven på märren så att vi kommer hem!

Det var en cowboy som kom in på en bar och sade till bartendern: Om jag kan få min häst och skratta får jag en gratis drink då?
-Självklart sa bartendern. Det är ju omöjligt tänkte han.
cowboyen gick till hästen och viskade något i hans öra.
Hästen började att asgarva. Bartendern visste inte vad han skulle tro. Men cowboyen fick sin drink ändå. När den var slut så frågade cowboyen om han fick en till om han kunde få hästen att gråta. Det är ju stört omöjligt tänkte bartendern.
-Du får hela flaskan sa bartendern.
Sagt o gjort och de båda gick ut till hästen.
Cowboyen tog med sig hästen runt hörnet och när de kom tillbaka så grät hästen otröstligt. Hur i Hel***e?? tänkte bartendern.
-Hur gör du sa han till cowboyen.
-Jo, sa cowboyen. Först viskade jag i hans öra att jag har en större pitt. Och då skrattade hästen.
-Jaja, sa bartendern. men hur fick du hästen att gråta?
-Enkelt, sa cowboyen. Jag bara visa honom min!

Sagan om de tre Kinesiska Tortyrerna.
En amerikansk medelålders man åkte till Kina på affärsresa.
När han gick ut på kvällen så stötte han ihop med en kinesisk kvinna. De gick hem till henne och tillfredställde varandra.
På morgonen vaknade mannen upp när han till sin förvåning fick syn på kvinnans man. Den kinesiska mannen sade till Amerikanen att om han fick syn på honom här en gång till så skulle han utsätta honom för de tre kinesiska tortyrerna. Amerikanen tog fort på sig kläderna och stack där ifrån.
Efter några månade åkte han dit på affärsresa igen och träffade samma kvinna och då kunde han inte hålla sig så han följde med henne hem och då upprepades samma procedur.
När han vaknade på morgonen fick han syn på en stor sten på hans mage, det stod kinesisk tortyr nr 1 på den. Han ryckte på axlarna och gick ut på balkongen för att kasta ner stenen. När han kastade ut den fick han syn på en lapp vid balkongkanten där stod det kinesisk Tortyr nr 2, din högra pung-kula sitter fast bunden med ett rep på stenen. Med förfasan kastade han sig ut efter stenen och då fick han syn på en lapp till. Där stog det, Kinesisk tortyr nr 3, Din vänstra pungkula är fast bunden i sängen!

Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor, hajade han till.
- Jag kan förklara räkningen, sa hotellportiern.
Det är tolvhundra för hotellrummet och åttahundrafemtiosex för maten.
- Va fan, utbrast Åke, vi har ju inte ens rört maten. Vi har varit på hotellrummet hela tiden.
- Kanske det, sa portiern snorkigt, men maten fanns där om ni hade varit intresserad. - Då kan jag presentera en räkning till er på femtonhundra kronor för att ni har utnyttjat min fru.
- Vad menar ni! Utbrast portiern. Jag har inte rört er fru!
- Nä, sa Åke surt, men hon fanns där om ni hade varit intresserad!

<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>

Startsidan