Fräckisar
7

Paret skulle få sitt första barn. Modern låg på sjuksängen och barnet var på gång. Sjuksystern och ingen annan var närvarande när barnet tittade ut med huvudet först och döm om allas förvåning när barnet utbrister - Är du min Pappa? Sjuksystern svarade
-Nej, det är jag inte.
-Nehe, och det försvann tillbaks in i modern. Sjuksystern hämtade doktorn och förklarade situationen. Historien upprepade sig när doktorn var närvarande. De måste hämta Pappan som var och åt mat. Han kom in och då började barnet och göra sig påmind igen. När huvudet var ute så ropade barnet återigen
-Är du min Pappa???
-Jaaa, det är jag!!! Svarade Pappan kärleksfullt.
Då började barnet att slå med sina fingrar för kung och fosterland mot Pappans panna och utbrister följande...
-Är det här skönt va.

En man sitter hemma och kollar sport på TV när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger: Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskapsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörrn.
Han säger: Jag är fan ingen snickare och fixar inga trappsteg!!
- Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig?
- Jag har fått nog, jag går till puben.
Han går till puben och dricker nåra timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå.....Ser jag ut som en konditor eller???

Göran dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder Göran in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
-Nu börjar det likna nåt, säger Göran till Djävulen.
-Är du säker", svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!
-Jepp, svarar Göran.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
-Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

På Östersundskuriren fick man höra att det i Storskogen utanför Östersund bodde en ensam gammal man i ett litet torp. Han var 70 år, och hade aldrig i sitt liv haft en kvinna. Detta fann man så intressant att man skickade ut en journalist, yppiga blondinen Eva 22 år, för att göra en intervju. Då Eva kom till torpet bjöds hon in på kaffe, och man startade intervjun. Eva undrade om det verkligen var sant att gubben aldrig haft en kvinna i hela sitt liv.
-Ja, svarade gubben, jag har ju bott här ute ensam hela livet och hit kommer det aldrig några kvinnor på besök.
-Men hur har du klarat av det sexuella undrade Eva.
-Ser du tallen där ute, frågade gubben och pekade ut genom fönstret. Ser du hålet i stammen? Där brukar jag riva av mig när det pockar på som värst.
Eva tyckte synd om gubben, och lovade honom en helnatt så han skulle få känna hur det känns på riktigt. Kvällen kom och dom klädde av sig. Då går gubben fram till Eva och sparkar henne i ändan 2 gånger, och sedan sätter dom igång och älskar hela natten. På morgonen är Eva helt slut och utbrister:
-Detta var ju helt fantastiskt, men du måste tala om en sak för mig.
-Varför sparkade du mig i ändan 2 gånger innan vi satte igång?
-Ja, svarade gubben, jag var ju tvungen att kolla ifall ekorren var hemma.

Orsaken till galna kosjukan
En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
-Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??, frågar hon.
-Tjuren, svarar bonden.
-Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
-Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
-Vad har det med Galna kosjukan att göra?
-Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
-Nu förstår jag inte alls vad du menar, säger den kvinnliga reportern.
-Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då?

De var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan. Sen när alkisen vakna så kände han att han hade lite ont i stjärten och kände i fickan han hade en hundring.
Så gick han till bolaget och köpte Pripps blå för en hundring.
Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och somnade. Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i stjärten.
Han hade som vanligt en hundring i fickan. Han gick till systembolaget och köpte Pripps blå för en hundring som vanligt.
Men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen. Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till systembolaget igen.
De på systembolaget var nu så vana att alkisen skulle köpa Pripps blå för en hundring att de sa:
-Hej, ska du köpa Pripps blå för en hundring?
-Nä, jag får så ont i röven av Pripps blå så jag tar Falcon.

<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>

Startsidan