Fräckisar
13

Det var en gång en skotte som kom till Göteborg för att sen en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick veta att det kostade 150 kronor så sa han:
-150 kronor?! Det är ju inte klokt! Det får man ju ett luder för hemma i Aberdeen!
-Ja, men inte 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen......

Den unge nygifte mannen bar sin fru över tröskeln, placerade henne i dubbelsängen, slog på TV:n och sa:
-Nu när jag fått vänta tills vi gift oss, så får du ta mig tusan vänta tills Sportspegeln är slut.

En flickjägare till en annan:
-Det måste vara underbart att vara läkare. Eller kan du tänka dig något annat yrke där du kan beordra en kvinna att ta av sig alla kläder och sedan få skicka räkningen till hennes man?

Utdrag ur en olycksrapport som en bonde skickade in till sitt försäkringsbolag.
-Vid sädestömning, slaknade lemmen, krossade foten
Jag vet nog vad ni tänker, men en lem är faktiskt en del av flaket på en lastbil!

Mannen som på ålderns höst träffar sin ungdomskärlek. Aftonen avslutas i sängen.
-Du förstår min vän att allt är inte som förr, mitt ena bröst finns inte och mina tänder är inte dom gamla.
Plötsligt går mannen upp och stänger fönstret.
-Vad gör du?
-Jo jag tänkte Du har kanske fladdermus.

Franske charmören Pascal hade fått bekymmer med potensen. Han gick till doktorn för att få råd.
-Ja, säger doktorn, det finns inget radikalt botemedel, men jag har hört att ostron ska kunna hjälpa. Sagt och gjort. Pascal skyndar till affären och köper tolv ostron. Men nästa morgon går han direkt tillbaka till affären.
-Jag ska be att få klaga på ostronen jag köpte i går.
-Jaså, var dom inte bra?
-Nej, det var bara åtta som fungerade.

-Man skulle kunna säga att Adam var den första journalisten.
-Jaså? Varför då?
-Jo, han hade en stående artikel i Fikonbladet

I natt jag drömde jag klistra' tapeter, Jag klistra' väl hundrade meter.
På morgonen jag vakna', så trött och så däven, Med klister på magen och penseln i näven

Taget ur verkligheten ...
En herre kommer in i tobaksaffären på Övfre Östermalm, rökande på en fet ciggar. Expediten ber honom vänligen att släcka ciggaren utanför butiken.
-Är inte detta en tobaksaffär? frågar herrn.
-Jo, säger expediten, men jag säljer även kondomer och inte fan kommer kunderna in och knullar för det.

Efter akten sitter mannen och funderar.
Till kvinnan säger han:
Du vet ju klart och tydligt när du har tillfredställt mig men hur skall jag veta när du är tillfredsställd?
-Det vet inte du, för då är du inte hemma!

En jude och en Norrlänning satt tillsammans i bastun.
Plötsligt tittade juden ner på Norrlänningens apparat och sa:
-Jag ser att du också år omskuren.
Norrlänningen svarade:
-I norrland kallar vi det slitage.

-Vad är det värsta Bill Clinton kan höra när han har sex?
-Darling, i´m home!

Det var en ungkar som hade skrivit en kontaktannons som han ville ha in i den lokal tidningen. Han gick ner till redaktionen och fick prata med redaktören på tidningen. Han läste annonsen, nickade på huvudet och sade:
-Det här var bra, vill du ha in den på lördag?
Ungkaren svarade:
-Ja, men kan man verkligen skriva så?

Det var en tjej som kom in i charkuteributiken så sa hon, jag skulle vilja ha en 30 cm av den korven, då tar expediten upp korven skär av ca 30 cm samtidigt som han frågar, ska jag skiva den? Varvid tjejen lyfter på kjolen och säger, tror du att det här är nån djävla Cd växlare.

En man går in i sovrummet. Där håller hans fru håller på att packa en resväska.
-Vad ska du göra? frågar han
-Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2.000:- för det som jag ger dig gratis.
Senare på kvällen, på väg ut, går frun genom sovrummet och får se sin make packande sin resväska.
När hon frågar vad han skall göra, svarar han.
-Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli mycket intressant att se hur du skall klara dig på 4.000:- om året

Gemensamhetsbastu där tre killar sitter. Toppsnäcka kommer in, varvid en av killarna reagerar mycket synbart. Hon fly förbaskad rusar ut. Kommer in med ett spann iskallt vatten, som hon resolut häller över den ståndaktige killen.
Killen tittar ner på sin snabbt slokande manlighet och säger: Jaha, Du var törstig?

Mamma skäller på tonårsdottern.
-Jaså, du ska ha barn. Jag har ju förmanat dig att säga nej.
-Jamen, det gjorde jag också, sa flickan. Han frågade om jag hade något emot det.

En kille som håller på att betala sina varor i en snabbköpsbutik råkar, när han drar upp sina sedlar, tappa en kondom på golvet. Tjejen bakom honom i kön råkar sätta sin fot på kådisen och killen, som är mycket blyg stammar fram:
-U, U, Ursäkta fffröken...nnni står på min, hm... regnrock.
-Åh, förlåt så mycket, säger tjejen och fortsätter, men kom gärna hem till mig sen efteråt så kan vi hjälpas åt att sätta en pälskrage på den...

<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>

Startsidan