Fräckisar
15

Sjuåriga Inga frågar fröken i skolan:
-Fröken, kan jag bli med barn?
-Nej, svarar fröken, du är för liten.
Då vänder sig Inga om och säger till Olle i bänken bakom:
-Där hör du då Olle, din fegis.

Vet du varför tomten inte har några barn:
-Han kommer en gång om året... och det är i skorstenen!

Doktorn till patienten som söker sexproblem.
-Pratar du med din fru? Jag menar under samlaget?
-Oh Ja om hon är i närheten.

Saddam har lämnat ut ett meddelande till alla kvinnor i Irak att de måste raka sig mellan benen. Meddelandet avslutades med orden No Bush, No Bush!!

Det var två stycken grannar som stod och småpratade över tomtgränsen när den ene säger till den andre, Om jag går in till dig och sätter på din fru blir vi släkt då? Han funderar en stund och säger sedan, nej men vi blir kvitt.

Det var en man i sina bästa år som var ute på en liten joggingrunda. Rätt som det var hoppade en liten figur fram ur buskarna.
Mannen:
-Vem är du?
Figuren:
-Det är jag som är tomten. Det var inte meningen att du skulle få se mig, men nu när skadan redan är skedd måste jag uppfylla tre av dina önskningar.
Mannen:
-Jaså vad roligt, då önskar jag mig en fru som ser ut som Hanna Graaf, en lyxvilla på Hawaii och obegränsat med pengar.
Tomten:
-Det skall vi nog kunna ordna men för att dina önskningar skall gå i uppfyllelse måste du trycka mig bakifrån.
Mannen:
-Nja.. okej då vad gör man inte för alla dessa önskningar.
Tomten skrek högt när det gick för honom och precis när det var klara frågade tomten mannen hur gammal han var?
Mannen:
-40 år, nyss fyllda!
Tomten:
-40 år, och tror på tomten.....

Östgötasnickaren Karl Svensson hade inte bara en stor näsa utan även ett otroligt luktsinne, påstod han åtminstone själv. Byborna var ganska trötta på hans eviga skryt om luktsinnet och beslöt sig en dag för att sätta dit honom rejält. De lyckades övertala honom om att ställa upp på en tillställning i Folkets hus där han på stora scenen skulle, med en bindel för ögonen, identifiera diverse olika prylar med enbart sitt luktsinne till hjälp.
Tillställningen började med att snickaren fick lukta på ett yxskaft.
"Hickory från Yukon", fastslog snickaren och lade till att han också kände igen Sven Karlssons handsvett. Publiken tappade hakan - beskrivningen stämde exakt! Sedan fick han sniffa på en statyett. "Jakaranda som vuxit nära Kilimanjaro", förkunnade han. Han kände också att den var impregnerad av Lotta Björkmans parfym. Inte heller en australiensisk bumerang av eucalyptus var någon större match för snickaren som dessutom kände att Albin Larssons strövare burit den i munnen! Postmästare Larsson hade dock ej gett upp ännu. Medveten om att snickaren hade varit ungkarl i hela sitt liv hämtade han nu in sin fru och klädde av henne naken. Snickaren ombads att lukta på objektet, både framifrån och bakifrån. Med näsan placerad i damens midjehöjd började han så sakta sniffa in dofterna från Larssons fru. För första gången verkade snickaren lite tveksam. Efter långa och många djupa insug sade han till sist: "Om detta är trä, gissar jag på en skithusdörr från Bohuslän. Det luktar skit på ena sidan och fisk på andra!

Det var en man som satt på en restaurang och vart plötsligt skitnödig. Så gick han iväg till toaletterna... Herrtoan var tyvärr upptagen så han tittade sig lite smått omkring och tänkte gå in på damtoan. Han såg ingen som kom så han öppnade dörren till damtoan, gick in och satte sig och tyckte allt var jätte rent, snyggt och prydligt. Mannen som nu hade skitit färdigt, tittade sig om kring, men kunde inte hitta någet papper, Men han fann tre knappar på väggen och tänkte sig att han skulle prova trycka på dem. Den första stod det "D" på, Den tryckte han på, och kände att det kom upp en dusch och tvättade av honom där bak. När den var färdig så tittade han på knapparna igen och tryckte den här gången på en knapp som det stod "VL" på och fick en behaglig känsla av VarmLuft som torkade bort vattnet från hans bak. Och när då det var färdigt så tänkte han att han bara MÅSTE testa att trycka på den tredje knappen som det stod "ATA" på. Han tryckte på den, skrek till och vaknade sedan på ett sjukhus med en råsnygg sköterska som stod och tittade på honom. Hon frågade om Mannen visste varför han var på ett sjukhus och han svarade förstås nej.
Sköterskan sa då:
-Jo, du var inne på Damtoan och tryckte på knappen "ATA" det står för Automatisk Tampong Avlägsnare. Din kuk ligger under kudden!

Exempel på hur cybercex kan går till:
<Välhängd> Hejsan Sötnos, hur ser du ut?
<Sötnos> Jag har en röd silkesblus och skor med höga klackar på mig. Jag tränar varenda dag och är i perfekt skick. Mina mått är 98-65-98. Hur ser du ut?
<Välhängd> Jag är en och åttio lång och väger ungefär 135 kilo. Jag har glasögon och har på mig ett par jeans som jag köpte på UFF i dag. En T-shirt har jag också, fast den ser inte så bra ut, den har några fläckar från middagen jag åt förut... också luktar den lite konstigt.
<Sötnos> Jag vill ha dig. Vill du leka lite med mig?
<Välhängd> Okej.
<Sötnos> Vi är i mitt sovrum. Ljuv och lugn musik kommer från stereon, och det brinner levande ljus på min artonhundratalsbyrå och på mitt nattduksbord. Jag ser in i dinaögon och ler. Min hand letar sig ner mot ditt skrev och börjar smeka bulan på dina byxor.
<Välhängd> Jag sväljer ljudligt och börjar svettas ymnigt.
<Sötnos> Jag drar upp din t-shirt och kysser ditt bröst.
<Välhängd> Jag knäpper upp din blus. Mina händer skakar.
<Sötnos> Jag stönar tyst.
<Välhängd> Jag tar din blus och drar av dig den sakta.
<Sötnos> Jag kastar mitt huvud bakåt av välbehag. Det svala silket glider av min varma kropp. Jag smeker din byxbula snabbare och hårdare.
<Välhängd> Min hand rycker spasmiskt till och river upp ett hål i din blus. Jag är ledsen för det, det var inte meningen.
<Sötnos> Det är okej, den var inte så dyr.
<Välhängd> Jag kan betala för den.
<Sötnos> Bry dig inte om det. Jag har en svart spetsbehå. Mina mjuka bröst höjer och sänker sig fortare och fortare, ju mer upphetsad jag blir.
<Välhängd> Jag fumlar med spännet på din behå. Jag tror den sitter fast. Har du en sax i närheten?
<Sötnos> Jag tar din hand och kysser den mjukt. Med min andra hand knäpper jag upp min behå. Den glider av min kropp. Den ljuva luften smeker min kropp.
<Välhängd> Hur gjorde du det där egentligen? Jag tar upp behån och undersöker spännet.
<Sötnos> Jag kröker min rygg. Oh min älskling, jag vill känna dig kyssa min kropp.
<Välhängd> Jag släpper behån. Nu kysser jag din, du vet, bröst. De är fina!
<Sötnos> Jag kör mina fingrar genom ditt hår. Nu biter jag lätt i ditt öra.
<Välhängd> Plötsligt nyser jag. Dina bröst är täckta av ett lager spott och slem.
<Sötnos> Va?
<Välhängd> Jag ber om ursäkt. Verkligen.
<Sötnos> Jag torkar av mina bröst med vad som finns kvar av min blus.
<Välhängd> Jag tar blusen från dig och släpper ner den på golvet med en ljudlig plopp.
<Sötnos> Okej. Jag drar ner dina jeans och smeker ditt hårda verktyg.
<Välhängd> Jag skriker som en stucken gris. Dina händer är iskalla. Hjälp!
<Sötnos> Jag drar upp min minikjol. Ta av mina trosor!
<Välhängd> Jag drar av dina trosor. Min tunga är överallt, inne och ute och ... vänta lite.
<Sötnos> Vad är det?
<Välhängd> Jag har fått ett hår i halsen. Jag håller på att kvävas.
<Sötnos> Är du okej?
<Välhängd> Jag har en hostattack.
<Sötnos> Kan jag hjälpa till?
<Välhängd> Jag springer till köket och letar snabbt igenom dina skåp.. Var har du dina glas?
<Sötnos> I skåpet över diskbänken.
<Välhängd> Jag dricker ett glas vatten. Så, det var bättre.
<Sötnos> Kom tillbaka till mig, min älskling.
<Välhängd> Jag håller på och diskar glaset nu.
<Sötnos> Jag väntar på dig i sängen.
<Välhängd> Jag torkar glaset. Nu ställer jag tillbaka det i skåpet. Nu kommer jag tillbaka till sovrummet. Vänta lite... det är mörkt. Jag är vilse. Var ligger sovrummet någonstans?
<Sötnos> Sista dörren till vänster längst ner i hallen.
<Välhängd> Jag har hittat den.
<Sötnos> Jag drar av dig dina jeans. Jag stönar. Jag vill ha dig. Nu!
<Välhängd> Jag med.
<Sötnos> Jeansen är av. Jag kysser dig passionerat. Våra nakna kroppar pressas mot varandra.
<Välhängd> Ditt ansikte trycker in mina glasögon in i mitt ansikte. Det gör ont.
<Sötnos> Varför tar du inte av dig dina glasögon?
<Välhängd> Hmm... jag kan inte se så bra utan dem. Men okej. Jag lägger mina glasögon på ditt nattduksbord.
<Sötnos> Jag böjer mig fram över sängen. Kom in i mig, älskling!
<Välhängd> Jag måste pinka. Jag fumlar mig fram genom rummet, halvblind, och hittar till slut badrummet.
<Sötnos> Skynda dig tillbaka.
<Välhängd> Jag hittar badrummet. Det är mörkt. Jag känner mig fram till toaletten. Jag lyfter locket.
<Sötnos> Jag väntar ivrigt på att du ska komma tillbaka.
<Välhängd> Jag är färdig. Jag försöker spola, men... Oj då!
<Sötnos> Vad är det nu då?
<Välhängd> Jag har upptäckt att jag har pinkat i din tvättkorg. Jag är hemskt ledsen. Jag är på väg tillbaka till sovrummet nu, fumlar mig fram igen.
<Sötnos> Mmm, ja, kom nu.
<Välhängd> Okej, nu ska stoppa in min... du vet ...sak ... i din .... du vet... kvinnosak.
<Sötnos> Ja! Gör det! Kom igen!
<Välhängd> Jag smeker din stjärt. Den känns så skön. Jag kysser dig i nacken. Hmm, jag har lite problem här.
<Sötnos> Jag rör min bak fram och tillbaka, och stönar ljudligt. Jag står inte ut längre! Kom in i mig! Sätt på mig!
<Välhängd> Jag kan inte.
<Sötnos> Va?!
<Välhängd> Jag är tillfälligt impotent! Jag kan inte få till en erektion!
<Sötnos> Jag ställer mig upp och vänder mig om. Jag är väldigt skeptisk.
<Välhängd> Jag rycker på axlarna och ser ledsen ut. Jag ska leta upp mina glasögon för att se vad det är som är som inte stämmer här.
<Sötnos> Gör dig inte besväret, du. Jag håller på och klär på mig. Nu sätter jag på mig mina trosor, och nu tar jag på mig min våta, trasiga blus.
<Välhängd> Nej, vänta! Jag kisar och försöker hitta ditt nattduksbord. Jag känner mig fram längs byrån, och vräker omkull parfymflaskor, fotoramar och dina ljus.
<Sötnos> Jag knäpper min blus. Nu sätter jag på mig mina skor.
<Välhängd> Jag har hittat mina glasögon. Nu sätter jag på mig dem. Oh herregud! Ett utav dina ljus har trillat ner på gardinen. Din gardin står i ljusan låga! Jag står och pekar på den, och vet inte riktigt vad jag ska ta mig till...
<Sötnos> Dra åt helvete. Nu loggar jag av, din djäkla förlorare!
<Välhängd> Nu brinner mattan också! Ojojojoj...
<Sötnos> ..............

Det var Stålmannen som hade det tråkigt en dag, ingen att rädda, inga naturkatastrofer eller bränder att släcka...
Detta hände inte ofta så nu kunde han unna sig en liten flygtur lite på skoj för en gångs skull.
-Äh jag tar en sväng ut i rymden..!, tänkte Stålis och flög iväg.
Väl ut i rymden tog han en titt ner på jorden och fick syn på Spindelmannen som befann sig på ett tak.
Stålis flög ner till honom och frågar om Spindeln har lust att ta en öl "oss superhjältar emellan".
-Tyvärr du jag håller på och trasslar med mina nät och måste bli klar ifall jag måste rycka ut , du vet..!
Nåväl! Stålmannen - ädel som få - tackade för sig och begav sig ut i rymden igen.
Väl ute i rymden tog han sig en titt ner på jorden igen...
-Fantomen!!! Utbrast han i den syrefattiga oändligheten. Han hade fått syn på en annan superpolare och for ner till djungeln där han höll till.
-Tjenare Fantomen! Hur är läget med dej då..?
"The Phantom" som var djupt nersjunken i en tjock bok mumlade fram ett...
-Mmm...jodå det är bra! Det är lite mycket att göra med mina krönikor just nu men annars är det väl bra!
-Ska du med på en öl nere på "Djungle Fever" och snacka gamla minnen..?
Fantomen var tvungen att tacka nej - det var alldeles för mycket kvar att skriva.
Nu blev Stålmannen lite besviken , men förstod situationen och tackade för sig och flög ut i rymden igen.
Nu fick han med hjälp av sin röntgenblick syn på Stålflickan som till synes låg och solade på en balkong - näck och med benen särade...
- Nämen ojdå , tänkte Stålis och rodnade lite.
Sen tänkte han på hur sällan han har tid att unna sig något , att få busa runt lite. Tanken växte - likaså hans "fortplantningsorgan".
-Äh , tänke han , jag chansar!
Han tog fart och for ner mot balkongen med "organet" i högsta hugg...
"Smack!!!"
Fnittrande for han upp i rymden igen för titta på reaktionen från Stålflickan!
-Vad sjutton hände!!! Utbrister hon andfådd!
-Ingen aning? svarar Osynlige mannen , men ont i röven gjorde det!

Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jätte stort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).
Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.
Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje!
Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring.. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle.
Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått:
-Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!!!!!

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag.
Efter som de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för att ett par handskar skulle slå ann den rätta tonen, romantiskt men inte för personligt.
I sällskap med sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar.
Systern köpte ett par trosor till sig själv.
Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna och den unga mannen fick trosorna.
Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
"Jag valde dessa då jag märkte att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna."
Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär den korta som är enklare att ta av.
Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de var obetydligt nedsmutsade.
Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt.
Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta på dem på dig för första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dig dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.
Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året.
Jag hoppas att du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt.

En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på, på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar.
-Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?
-I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.
-Jaså, får jag titta lite.
-Det går för sig. Svarade försäljaren.
Han vecklade upp väskan och visade allt han hade.
Efter en stunds tittande undrade kvinnan:
-Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?
-Det går bra, det är bara att välja.
-Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.
-Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos.

Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
-Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.
-Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
-Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
-Vad hände? undrade doktorn.
-Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
-Men det var väl bra?
-Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
-Skjut mig inte! Skjut mig inte!

<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | >>

Startsidan